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つらいつらすぎるしにたいリスカしたい

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また選択間違ったっぽいあーなんでこうなっいちゃうかな(´；ω；｀)

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#うつ病 #不眠症 #明日から復職練習

久しぶりに泣きながら起きた今日はしっかり寝れるかな

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顔も見たくない、大嫌いな人間がいる。考えたくないのに考えてしまって嫌な気分になるから、これホントやめたい。

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欲しいもののための貯金がしたいでも、給料って月１で目標までいったいどれだけかかるんだ

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過去は変えることができない。だから思い返しても意味が無い。そう考えたら、思い返すことが、「何やってんだ」と思う。思い返したところで、どうにもならない。

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マイナスな感情も蓋しちゃダメって学んだから、ここに垂れ流していくスタイル

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最近、落ち着いてると思ってたけど、いざ、明日、お仕事するって思ったら緊張してきた。明日起きれるかな、職場までちゃんと行けるかな、忘れ物しないかな、ちゃんと働けるかな😭

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うまく言葉に出来ないけど、「夢は叶う」って言葉、叶った人にしか発言権は無くて、けど叶った人は言えるからつまり「夢は叶う」って絶対なんだよなあって馬鹿なりに持論立ててる。だからこそ、「夢は叶うなんて嘘」って言ってくれる人と出会いたいし、私も言いたい。夢なんて叶わない。

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しにたくなるー明日のことも考えたくない

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暇だからってスタ連するのなんなんなめとんのか

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やっぱ安定剤偉大すぎる＾＾気持ちいくらか楽になる、やっぱ通い続けなきゃダメか来週半年ぶりに行ってきます

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他人の言う良いところが自分の生きる苦しさをやわらげることに繋がらないならその良いところって意味ある？って思ってしまう。

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彼氏はいらないから好きな人が欲しい人生で1度も恋をしたことがない。大恋愛も失恋も味わってみたい

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他責思考と自己否定が頭の中を交互に巡ってる。

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しんどいなぁ…なんでこんな辛いんだろ

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何もかもがしんどいスクールカウンセラーの先生も精神科の先生もあんまり喋る割には自分が本当に解決したいことが解決できないそもそも自分が何に苦しんでるのかすら分からなくなるいつも朝は仮面を被って喋りたくない人とも喋り夜は静かにひとりで泣いて…… この前めっちゃ泣いた時があった、でも何故か声が出なかったその時に「ああ、自分は声を出して泣くことすら出来なくなったんだな」と思った声が喉に突っかかる？みたいな感覚だった

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何か嫌なことがあっても落ち込むんじゃなくて今自分ができることを考えて前に進んだら必ずいいことがある

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自分じゃ答えを持ち合わせてない投稿を専門家にオススメするっての前々からやってるけど、以前にも増して専門家さんが増えたから今朝オススメしたものが夕方には回答されてて安心するね😌 それで必ずしも解決するわけではないだろうけど、何もないよりかは何かしら後押しになってくれることを祈る。

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だからさ、夜ご飯食べに行こ?とか私の目の前で話さないで？私誘わないくせに。横にいる先輩は誘ってわざとらしすぎてもう呆れますね人の気持ち考えよ?