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自由

ここ暫くストレスえぐかったからか知らんが鼻ほじりまくって常に出血してる。鉄の臭いも分かるくらい、また鼻血だ…ってなってやめようと思うのにやめられない。そしてずっと鼻が乾燥してるから頭痛も出てくる悪循環。鼻くその塊取った時の快感えぐくて常に探してる。でもまじそろそろやめないと風邪引きそうで怖い。

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甥たちがやっと静かになった…。ここまで私は何も口に出してないから私も成長したな…と思う。昔は周りの空気感や自分が不安だったりしてついつい口に出してたから、意外とやれば出来るじゃんって感じ。ゆっくり休む予定は無くなったけれど、まあ一泊だけだし良いかと切り替えられたからオールオーケーとしましょう。さて。私も寝よう…。

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さす九って褒められた言葉かと思ったら全然違かった…ガチでくだらねぇし、該当する文章を何度読み返してもよく分かんなかったわ(笑) 人間の粗探しが得意な人は頭良さそうなイメージがある。まあなんて惜しい。

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優しい親が欲しかった、絶対的な味方が欲しいっていう気持ちはどうしたら解消されるんだろ

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親もいなくて安心して帰る場所がない自分に「私は元旦那にそれされた時は実家帰ったよ笑」って言える神経、助けてくれる人がいて良かったですね

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じぶんがやだできらいあ

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おみくじの運がとつもなくよく、今年はるんるんで行けそうだー！！ってなっていたのだけれど、恋人と会うってなったら一瞬、疲れてないかとか一緒にいていいのかなとか不安になりすぎるから、恋人作るの向いてないのかな～～独り身の方が楽なのかな～

依存・中毒

#衝動_暴力

首を絞めたくなる衝動について最近首を絞めたい衝動がよくでる。この衝動は2ヶ月前くらいから出ていて、エプロンの紐で3重くらい絞めたあとベルトを上から絞めて寝っ転がて寝ている。このまま死ねるかもと思ったら絞めたくなってしまう。いつも絞めたあと1日中頭痛がしたり、首に跡が残ったりしていて、顔の右側がピリピリしたりするときがあった。元々自傷癖があって、一昨年の11月から腕、二の腕、足首、太ももらへんを切っている。どうしたらやめられますか？

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赤ちゃんと仲良くなりました

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1人になりたい、1人でねたい

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今日は1人になりたかったのにな

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情報がほしいです。ベタちゃんが亡くなって3日たって、毎朝餌あげる時に1番最初にあげてたから、1個だけ水槽が空っぽで悲しい。だから明日熱帯魚専門店に行ってきます。ベタは当分お迎えしない。水槽がベタにしては大きめのを買ってたからサワガニとかアベニーパファーとかネオンテトラをお迎えしようかなって思ってる。小型のカニやお魚に詳しい方、飼育の仕方や必要な物、特徴とかなんでもいいので情報を教えてください。

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恋人と年末年始を過ごした。ご両親とご兄弟も一緒、すなわち義家族（仮）で過ごしたのだ。友人が集うような家だから、と私がいても特に気にすることもなく、でも空気にするわけでもなく、自然と輪に入れてもらえたのが嬉しかった。育ってきた文化が違うとはいえ、私と彼の家の文化はとても大きく違った。彼のうちは「歯に衣着せぬ物言いで遠慮なく」で、私のうちは「言葉裏に気持ちを隠しつつ、相手を最大限気遣う」ものだった。最初は初めて触れる文化に驚いた。「そんなことまで言っちゃうの〜！？」って。でも、慣れるとそれはそれで居心地が良かった。さらに、そこから実家に帰ってきたとき、言葉裏にチクチクと自分の気持ちを縫い付けて話す自分のうちの文化がたいそうダルく感じた。すっかり忘れていたけれど、私はずっと、そういうことが嫌いだったし、その中でしかやっていかなきゃいけなかったから苦しい以外のなにものでもなかった。あんまり話したくないけど、親孝行だと思って話し相手になるしかないかな。悪いこともあるけど、良いことだってないわけじゃないんだから、嘆くほどじゃないのかもな。こんなに傷つきながら遠慮しながら気を使いながら一緒にいるもんなんだっけ。どうして、血のつながっていない人たちが私を受け入れてくれて、血のつながってる人とは分かり合えないんだろう。どうして。元旦からこんな泣きたくなりたくなかったなあ。

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疲れて苛々もたくさんなせいで、急に抑鬱が来てしんどい。今日お出掛けから帰って来て、ずっとなんだかしんどかった。また些細な事がきっかけで涙が出る。この繰り返しも疲れるんだよな…。

仕事関係

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ

仕事ができないずっと仕事を探しています。専門学校３年の時に鬱発症し、休学。翌年4月に下の学年に編入し、また体調を崩して退学。統合失調症や鬱など複合的に発症して病名つかず。薬は副作用が強く飲めず。そこから無職になって、はや半年。12月に病院も定期通院終了。働くには問題ないと言われて探すも、資格も学歴も職歴も無く、バイトすら落ち続けパートナーに養ってもらいながら無職生活。学校が忙しく、通学の時間がかかったのもあってバイト経験もなし。もう何していいか分からず、求人開くだけで涙出て、何してても無気力になってしまいます。家のことでも少し調子が良くていろいろ頑張るとすぐ動けなくなってしまう。

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泣いてる理由が自分にもわからない泣き虫です。例えば、ちょっと注意された時。そんなのでもすぐ泣くけれど、怒られて悲しいとか、怖いとか、できなくて悔しいとかも、なんか違う気がして。じゃあ何なの？って言われても、答えは浮かばなくて。 AIに聞いて、緊張が緩んで溢れ出たものって答えに納得はした。けれど、もし他人に｢なんで泣いてるの？｣って聞かれて、｢緊張が緩んで……｣なんて言えるわけなくて。涙の理由が気になりはじめると、何もなしに泣いてる自分が情けなく感じます。 (という呟きでした)

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明日の朝目が覚めなければ良いのに。イヤホンして寝たら首締まってしれないかなしにたい

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友達とクラフトマーケットに行くことが決まった！楽しみ！

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いきていたくないどっかちがうところへ

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今日は2.3回、うっ😨って思うことあったけど、すぐに気持ちを切り替えて行動することができたのが嬉しかった😄 その『うっ😨』って思うことやめんどくさいとか気持ちが乗らないっていうことを減らしていきたいし、なったとしても今日みたいにすぐに気持ちを切り替えられるように意識していきたいな✨何でもバッチリ来いみたいな😁