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自由

今日もコーヒーが飲めて感謝今日もご飯が食べれて感謝今日もお風呂に入れて感謝宇宙、地球、自分自身いつもありがとう感謝します愛しています

メンタルヘルス

#うつ

鬱希死念慮が止まらない。

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昨日不眠薬15個飲んだ。死ねないに決まってる。

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初めて精神科に行ったが、まずは学校と親に相談してみてくださいと言われた。知らないおじさんと15分話すのに3000円払ったという感覚。

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死なないけど、消えたいし元々この世界になかったものにならないかなと毎日思う

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がんばれ　わたしの心

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弱気と強気の波が交互に大きくきててしんどい

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なんで、こんなにも伝えることが下手なのかと思う。自信ないからとか言われるけど、話せないから自信ないんだよと思う。もう、諦めてパッションだけでいこうと思う。今は悲しみフェーズよりも強気で押しきる気持ちの方が高いためだと思われる。敬語ぶっとばせって感じ。逆に、悲しみに浸ってたら、誰とも話したくなくなりそう。しゃべったら終わりみたいな。

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日にちが変わる寸前に帰ってきました。連絡なし。トイレに降りたらいました。無視！寝室からいびきが聞こえてきたから見たら、ドア開けっぱなしでエアコンついてました。音立てて閉めてやりましたわ😤 これだから酔っ払いは嫌いなんだよ！！🤬

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いつもは、さみしいとか悲しい気持ちで溢れるのに、今はイライラとかむかつく感情で溢れている暑いからなのか、やること多すぎて手付かずだからなのか、、、、

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7月21日メンタルは良好普通。学校休んだ理由は昨日ダラダラして夜更かししたライブ行ってから色々余韻浸ってた。朝起きて学校行く時間すぎてて萎えちゃってもういいかー午後から行こ！頑張ろ！って思った。行ったらしんどくて友達も楽しいはずなのになんかしんどかった。ひとりで勉強してる時もやらなきゃ終わらせなきゃ行けないからやるけど息が詰まるほど苦しくてやりたくないやめたいけどやめたら明日提出だしダメだやらなきゃって思って終わらした。学校の行きは歩けても(午後から行く)帰り自習したら歩くのしんどくてふらふらしてしまった。1歩1歩意識して歩かないとふらついて転けそうでゆっくりゆっくり歩いた杖が欲しくなった努力不足なのも甘えなのもわかってるけど6月末2日間だけベッドから重圧に押されて起き上がれなくて何しても泣いてしまったことを思い出すとあんな状態戻りたくないからつい自分がしんどいと思ったら無理しないようしてしまう。厳しさは必要なはずなのに。

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抱きしめられるような素晴らしいことをしたわけではないけどそっと包容してくれるような聖人さんに会いたいしそれになりたい‼️

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病んだところでウザって思われるだけ、誰も心配なんてしてくれない

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分からなかったら聞くようにって言ったよねって言われたけどこっちは分からないと思ってないから聞いてないのにそんなこと言われたって無理だろ。

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ひーーん寝ないといけないのに片付けをしないといけない‼️でもそれをするために動くのが面倒くさいしスマホが離せない‼️‼️‼️怠惰すぎる‼️‼️‼️

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下品で申し訳ないですが、便秘やし生理きてないし食べ過ぎが原因かお腹空かない。給料入ったら病院行く。

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今日は仕事を休みました。もう、行きたくない病にかかっています。明日も休みたいです。

自分の性格

#ストレス #不安

泣くのが怖い私は泣くのが怖いです。家族の前で泣いてしまったら、と考えると怖くなってしまいます。昔、父に言われたことが脳裏によぎって泣けなくなってしまいます。昔、私が幼い頃、お店の中で歩いていたら躓いて転んでしまって、悲しさと食器で泣きそうになっていたら、父が泣かんとこと、言われたことが若干トラウマのように感じてしまいます。夢なのか分からないぐらい昔の記憶で、それが根強く残っているのであまり泣けません。何かいざこざが起きても、泣いてしまったらその場をめちゃくちゃにしてしまうとよく考えて泣けなくなってしまいます。自分が我慢すれば場が収まると言う考えがあって、それで踏みとどまってしまって、どうすれば良いのかも分からなくなってしまいます。子供の頃なので本当に言われたか分からないです。皆さんも同じような経験が当たり前なのでしょうか？。

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久しぶりの旦那の飲み会が動悸となって鬱状態。どこまで酔ってるかは知らないけれど、電気もつけてやってない。今から帰るLINEくればつけてやるが…信用って無くなる時は一瞬だね

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ハグされたい………… 優しさぬくもりをください……