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自由

もう死にたいよ、消えたいよ、全部全部諦めたいよ

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まだ復活はしてないけど、死ななきゃいけないって考えからは脱せた気がするなかなか死ねる場所もないしね

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最近辛すぎて今日、授業中泣いちゃった、友達が配してくれるのに、まだ辛いとか思ってる自分がほんとにウザい

いじめ

#不安 #不眠症 #強迫観念

小さな頃の傷が未だに離れてくれません毎晩、中学でいじめられた時の記憶で眠れません人と関わることが怖いですずっと独りでいたいですでも、誰とも関わりたくない反面、独りでいたくないという相反する自分がいます大丈夫だった時期もあったけれど、最近仕事が辛くなり、うつ病と診断されたのもあって、休職し、余計に考え、その頃の記憶が繰り返されますあの時どうしてればよかったのか、こうしてれば今みたいになっていなかったなど、考えても無駄なことを考えてしまいます頭の中でグルグルと同じ考えが回って苦しいです

自由

今日学校休んじゃって自己嫌悪なってたんだけど、課題はちょっと進めたの、そしたら彼氏が今日はもう頑張ったから偉いよって言ってくれたの嬉しい明日働けたらもう今日はいいよって

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仕事完璧になんでも出来る人がいない時になんでいっつも嫌なこと起こるんだろそしてなぜ、入社して半年のぼくがすべてさばいたのか…ぼくもしかして天才か？

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不安しかない…嫌だよ…

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今日、結局行けなかった明日は頑張って行きたい行けるかな…

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これから先特に忙しくなるのに、姉一家のために姉がわがままを言ってくる！知るか！！🤬

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明日の準備のために買い物した〜！(*´-`)何とかやりのけたぞ…今から帰ります

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つつがなくこの人生を終えたい。キャリアも名誉も財産ももうどうでもいいから、つつがなくこの人生を終えて綺麗な白い骨になりたい。そんな願いしかないのは私がまだ疲れてるからなんだろうか。もっと休んだら、世間の人たちみたいにキャリア！妊娠出産！育児！資産形成！とかを求めてそれに幸せを見出すことができるんだろうか。

自由

散歩気持ちよかった〜🍃🫧 幸せ〜😌

自由

リモートワークってついついだらけちゃうなぁ…なんか放ったらかしにされてるし何したらいいかわからんけど忙しそうで聞けない🥲

自由

何もかも来世に期待するしかない

自由

今日は風が気持ちよくて気分が良いみたい🌬️ この感覚が続いてくれるといいな^_^

自由

スターバックスはみんな違って当たり前って言ういい言葉並べてるけど嘘ばっか

自由

心配事があると楽しく生きられないお金がたまらないし、働くところも月給どうしても少なくなるからお金があんまり増えない。時間はあるのに。でもほかのバイトはしたくない就活みんなしてるんだろうけど、わたしはSPIの本も買ったのに何もしてない。やる気が出ないけどたぶん11月とかに試験あるのに。そもそも企業の情報とかも集めてないから就職候補が分からない。でもやりたくない。お金に間接的に関係するけど、日常があんまり楽しくなくてというか、代わり映えしなくて、心が動かない。だから、買い物で何とか発散しようとしてしまうから物欲が今すごい。でも買いすぎたらお金無くなるし、なんか欲しいものも買えないのか、って自己嫌悪になりかける。なんなら他にも自己投資したいのになんかお金ないから出来ない。何も楽しみがなくて生きてるって感じ。バイト沢山入れたいけど、彼氏と会うしーとか考えてたら自分がいつバイトに入るかも決められなくなった。強制とかはされてないのになんか日程空いてなかったら嫌われるかなとか思ってしまう。そんな事ないはずだけど内心ガッカリされるんじゃないかなとか。だからなかなかバイトに入れないし、体調というか、集中力というか、あんまりゾーンに入れないからバイトもそんな上手くいかなくて入りたくなくなってくる。

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食材、料理を無駄にしてしまった😫勿体無いことをした〜ごめんなさい！！

自由

あー思い出したくないのに。実際に言われたのか私の想像なのか、自分に言われたのか他の誰かが言われてるのを見てたのか。それすらわかんないのに泣けてくる。他の人が言われてたとしても「自分もそうだな」って思って勝手に感情的になって。くそしょーもねえことなのに。まだ小学生だったんやから、お皿完璧に洗えなくて当然やろ。「お前は知らないだろうけどお前が洗った皿をお母さんはこっそり洗い直してるんだぞ」なんて、どーでもいいのに。自分に言われてたのかどうかも忘れちゃったのに。あーくそしょーもねえなあ。何にそんなに怖がってんだよ。クズ。だからなんだって言い返したい。いや、私に言われたかどうかは覚えてないけど。ならなんでそんな気にすんだ。

自由

しっかり出かけようかななんて思ってたけど、せっかくの2連休だからパッと買い物済ませて帰ってきたよ、ゆっくりすごそうね