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自由

話しかけられても全く言葉として聞き取れないし、聞き返すタイミングを失って愛想笑いするしかなくてつら絶対変な空気になった

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友達が相談してくれてもLINE全然上手く返信できないんだよなぁー…色々と考えすぎて，申し訳ない

自由

昨日、今日で新潟のお祭りに行ってきた、最初は楽しい気持ちでいっぱいだったから細かい『ん？』って所もスルーして行けたんだけど、帰りのバスで限界が来て、しかも生理前の情緒不安定も重なってSAでお母さんのとこに行って号泣した… 帰ってきてからも責任者たちに腹が立って。私的にはもっと細かくこの場所ではこういうことしてください〜、みたいに書いて欲しかったのに実際のしおりは〇時〇分〇〇着みたいなものだけで、後はその時にバスの中で口で説明するだけ。しかも最初はこれだけだよーって言ってたのに着く直前にあ、これも。みたいな感じで付け足されていくしついてからも『ここの担当の人は片付け手伝って〜』みたいに突然言われるし。結局、最初の集合場所に帰ってきてから帰るまでに30分経ってるし。そのせいで家に着いたのはついさっき。イライラも涙も止まんない

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#死んだらどうなる

死んだら魂はどうなるのか。自由になれるのか。本気で興味が沸いてきた。

マモリメの手紙

応援

仕事に行きたくなくて気づいたら2週間も休んでしまった！体調不良と言いながら病院に行ってない😭会社からは診断書貰ってこいと言われてるけど、診断書はない。明日こそは出勤しなければと思っているけど今から憂鬱⤵️⤵️

マモリメの手紙

自由

#部署移動 #辞職 #会社 #会社辞めたい #仕事

技術職系の職に着いている社会人2年目の22歳です。もう仕事を辞めてしまいたいです。新人が入社2年も経たずに辞めてしまうのは忍耐力が無いと思われそうで、辞めるのはだめだと思い留まっています。今の私は今何をすべきかわからない状態です。先日、職場の課長代理と直属の上司に「あなたにはこの仕事を任せられない」と言われてしまい、酷く傷つき号泣しました。今思い出しても勝手に涙が出てしまいます。 11月からは違う仕事をしてもらうと言われてしまいました。その仕事は私がしたい仕事ではありません。入社してからずっと任されていた仕事だったので今までの努力を否定されたように思います。仕事ができないとみんなから嫌われる、上司からの当たりがきつくなると聞いていたのでこれから会社に出社するのが怖くて不安です。後輩や同期からも冷たい目で見られるのかなとか被害妄想してしまいます。直属の上司には親切に指導をしてもらっていましたし、意地悪で言われてるわけじゃないのはわかっています。始業時間よりも早く出社し、昼休みも自主的に研修はしています。努力はしていますが改善する部分も多く、成長が遅くて、周りの同期たちよりも遅れを取ってしまってやる気も出ません。自分は情けない人間だと思います。やれることは全部してきたので、もうここまで来ると才能の問題なのかと落胆してます。元々来年の6月に辞めようと考えていましたが、そんなに長く要られそうにないなって思いました。任されていた仕事に復帰できるように自主的に研究し頑張り続けるべきか。とりあえず11月から気にせず心を入れ替えて頑張るべきか。もう辞める方向でさっさと転職活動すべきか。アドバイスよろしくお願いします!!

自由

バイトしたいって親に言ったら『バイトすんな』とか『お前はほんとに家族の事考えてないねんな』とか言われたけど意味わからんし，お前がお小遣いもなんもくれへんからこっちは言ったのに，お小遣いもないなんてどうやって友達と遊べ言うん？欲しい物どうやったら買えるん？しね

自由

音楽聴きながら1人で散歩したいけどそんな時間ない

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何が？と言えば曖昧なのですがモヤモヤといったら良いのか不安で眠れない日が続きます。自分で気持ちが不安定なのを自覚しています。

自由

特に泣ける曲でもないのに泣いてしまった

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怠惰すぎるってじぶん‼️‼️

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ふせん1番最初に書けた！なんか嬉しい

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もう少し会わなくてもいいかな今会っても個人的なモヤがある気がするし冷めたわけじゃないけど、なんか今はうーーーんて感じ楽しく会えない内は会わなくてもいいかな

自由

なんだか生きてるのが楽しくない休みも休んだ気がしない

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス

本音が言えないこれ言ったら変な風に思われるか心配して本音がなかなか言えないです。自分でも言えるようにしたいんですけど言う直前で今じゃなくてもいいかって諦めちゃうことが多いです。周りが心配してくれるから頼りたいのに頼れない情けない自分が嫌です。

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終わる時は良くも悪くも急に終わる

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こころがつらい。身体もつらい。話しかけても無視している。向こうが話しかけているときすぐに反応しないと怒られる。

自由

1泊2日で出かた。相手はは私にすべての支払いを強要し、機器の修理の説明をさせられたり、ナビがあるのにナビをさせられた。帰りはこちらがとても疲れているので、落ち着いた会話をしているが、それが気に入らないらしく、とっても怒っている。家に着いても眠れない。お腹が痛い。メンタルを壊しに行ったようなもの。私は家の奴隷。

自由

今1番支えてくれているお母さんに今から手紙を書きます！！！！なかなか私の本音を直接話せないから手紙に書こうと思います！👍🏻 手紙を書いている時に涙が出そうです！😭

自由

自分が生きているのか死んでいるのか分からなくなる苦しいって言ってる心が言ってるでも無視したい無視して、無視して、無視して死にたくなるのを抑えたい死にたいって思いたくない好きなものを堂々と好きと言えない SNSが荒れるたびに悪い印象を持たれて嫌だと思うでもそれは自分のせいかも知れない怖くて仕方ない自分の一言が誰かの何かを傷つけるここまで生きてきてそう実感してるいくらやさしい一言でも何かを傷つけるんだ苦しい発言するのがとても怖いきっと、日々が寂しいからだと思ういくら取り繕っても、寂しいあぁ、このまま眠ったら、また朝が来てしまう何もない1日が始まってしまうんだよ怖い、怖くて仕方ない何もしなくていい日々も、何かをしなきゃいけない1日も怖くて怖くて仕方ない綺麗事だけでなんて生きていけないんだね