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自由

『結婚願望がない』というよりは、『結婚して誰かと一緒に生きていくことその他諸々の煩わしさと、相手を幸せにできないだろうという不安が建てたハードルをこえるためのパワーが現状の“結婚したい気持ち”では足りない』みたいな感覚。語彙力なくてうまく伝えられない。辛いとき、誰かにそばにいてほしいときにいてくれる人がいればっていう、都合いい考えでしか他人と一緒にいるイメージがわかないの。自分でも悲しいよこんなの。

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世の中って社交辞令の塊？

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息苦しいあまりに呼吸出来なくて、そこに加えて吐き気、更に家族に対する罪悪感と、好きな人に迷惑ばかりかけてる罪悪感と、なんで死ねてないんだろうっていう希死念慮が入り交じって、気がおかしくなりそう。だからって泣いたらダメだって、家族みんな寝てるし、私が泣いてもいいはずがない。辛い思いをさせてる側だから泣いていいはずがない。そう思うのに、涙が出てくる。やっぱり死んでいたら良かった。と言いつつ、死ぬ手段はみんな痛いか苦しいかで、死ぬ間際だけはどっちも嫌なんてわがまますぎて嫌気がさしちゃう。

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彼氏はいらない主義だし、恋愛も興味ないけど、辛い時とか病み期にそばにいてくれる人はほしい。

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安心できるお兄ちゃんたちと一緒だと楽しめる。笑える。けど、1人になると辛くなる。

キャリア・就職

#トラウマ #ストレス

早期退職して就職したいけど…(1番下まで飛ばしていただいて大丈夫です。)4月から保育士として働き始めて半年経たずに退職してしまいました。理由は具体的に所長(トップ)からのパワハラ就職してから所長と月1で面談その時に、親とは話さないでくださいと伝えていました。社会人になったのだから自分でやっていきたいと思ったからです。ですが、突然家に電話がかかってきて、親と話したいとのこと。内容は、・私の仕事の様子・今までの仕事の割り当て・心療内科に行ってほしいことでした。特に3つ目を聞いた親が怒り、所長と揉めました。結論、所長は「立場上言えないから言いたくないんですが、〇〇さんには正直辞めてほしい」が本音でした。親や周りの大人、所長からの圧で、私は辞めることになりました。他の保育士の先生方からは「頑張ってる、成長している、もっとこうしていこう」と励ましや注意、アドバイスをもらいながら成長していたと思います。ですが、面談の度に所長から見れば少しも成長していないというような話。どれだけ言われても何でも相談出来る頼れる先生は入社2,3ヶ月の新卒にはいない。辞めることを聞いた所長からは「別の園で頑張って欲しい、〇〇さんにはいい所があるから」と話されました。たった5ヶ月でしたが、私にとって保育はとても楽しくてずっと続けていたかった。未熟なりに全力で取り組みました。子どもが楽しいこと、できること、やりたくなること、好きなこと、発達に必要なこと役立つものを考えて毎日を過ごしました。それを保育士の資格を持っていない、現場の様子を見てもいない所長に私の気持ちを無いものにされたことが悔しかった。今でも子どもは大好きで、子どもたちのために働きたい。でも、また同じことになったら？もう一度パワハラ上司だったら？と頭によぎると保育に戻る気など出てこず、嫌な思い出として残ってしまいました。そんな嫌な記憶は今、就職しようとする自分の気持ちすら足を止めさせてきます。ハローワークに行くことも就職探しをすることも不安に包まれ何一つ進めることができません。他の職種に就こうと考えていますが、出来なければまたパワハラを受けるのではないか。努力してもなかったことにされるのではないか。これから何をしていけばいいのか、私が働くこと自体辞めるべきなのか分からなくなってきました。長文になりすみません。最初の職種から別の職種についたことがある方はいらっしゃいますか？どんな職業かその内容を教えていただきたいです。

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生きていきたくないですね自殺してもいいですよね？

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クッソ疲れてるのに兄のせいで寝れない，まじ死ねよ，明日テストなのに。

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休日でも大反省会開催中‼️明日こそ体調良くなりますように🥲

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ちゃんとしなきゃって思うけど頭がうまく回らなくて全部全部後回しになっちゃってそんな感じだったら、1Dayインターンのアンケート回答2分遅れちゃった、行きたいとこなのに、このままじゃ就活失敗するけどどうしたらいいか分かんない

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連休最終日夜、メンタル終わってるこんな深夜まで起きて謎の期待(?)で熱測ってみるけど案の定平熱お風呂も入ってない…

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ほらやっぱりねブロ解されたとか言ってキレてた誰にされたかわかってなかった自分なんか居なくなっても気づかれないんだよ生きてる価値なんか全くないね

マモリメの手紙

学校・勉強

#無気力

なんですぐやらないのか 1時間〜2時間程度で終わることをずっと先延ばしにして最終的に睡眠時間を削ることでなんとか間に合わせている。いつもそうだ。今日もきっと3時間睡眠だろうな。何しろ2時前にこのアプリを入れたから。明日は6時起きです。助けてくれ。眠りたい。本来そんなに難しいことでもないし、終わった時の完成度もめちゃくちゃ良くないといけないわけじゃない。寧ろ下手なことが前提。出来ない完璧主義とかいらないって。友達も家族も先生も環境も正直文句無いくらいで良い。だからこそ、あとは自分。頼むわ

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そして！なんと！今週末はお姉さんとお出かけなのです！！！！楽しみ〜！！！！！

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暫く会えてないからさ、脳内で貴方が美化されすぎてるのよ

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既読がついたかなって定期的にトーク画面開いてる私健気で可愛い

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とはいえ、なんやかんやで華金と土曜日の2日連続で遊んで貰ったから嫌われてはいないとは思うねんよ、金曜日にまとめてもお姉さん的には良かった筈やけどわざわざ土曜日にも来てくれたんだし

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これ以上自分を嫌いになりたくないのに

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好きって思いは伝わってなかったのかな、好きって思ってたのは自分だけだったんだなぁ、もうお話出来ないのかな、やだな、

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長男って親からしたら、実家を継ぐものって認識になるんだろうな。でもこれといった家業が無く、「子供部屋おじさん」と呼ばれる未来しか予感出来なくなった。実家を出ると宣言した時、泣き喚く親を見て、不孝者かもしれないけど出なければ先が無いとより強く思うようになり、飛び出した。介護要員になる為に生まれた訳じゃない！！長生きする気は無い。青春は二度と戻ってこないから。残りの人生、太く短く生きたい。