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ほんとに好きでした。あなたが学校に行く理由でした。こんなうちにも声をかけてくれて、話しかけてくれてありがとう。あなたと会うことが無くなることがものすごく辛いです。正直には話せないのでここで言います。本当は想いを伝えられなくて後悔してます。でも最後に写真を撮れたから少し満足してます。できることならまだ同じ学校で同じクラスでいたいです。本当に大好きでした。

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今日市販で売ってる疲れをとる第三類医薬品を過剰摂取（1回1錠なのに2錠飲んだ）した最初は良かったけど夕方になって意識を失った薬って過剰摂取すると怖いと思った

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今年卒業の彼氏から色々元いた部活の話聞くから部活であったこと思い出しちゃった彼は最高の部活動だったかもしれないけどうちにとっては鬱になった原因なんだよお前もよく知ってるだろ

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「お前が泣く資格なんてない」「お前がまずしなきゃいけないのは俺らに謝ること」「俺らに迷惑かけてるのを自覚しろ」散々追い詰めておいて鬱になったらこの始末

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1回失望すると、しばらくその人の嫌なことばかり目につく。そういうの、やめたらもっと平和に生きられそう。

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死にたい生きたくないしんどい

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悲劇のヒロインぶって、周りを悪く言ってしまう自分が嫌い。本当はそんなふうに思っていないのに、相手を傷つけるようなことを言う。泣く理由まで誰かのせいにして、「私って可哀想」なんて思ったりして、そんな自分がたまらなく嫌で、不快でしかない。何のために泣いているのか、嬉し泣きなのか、嘘泣きなのか、「私可哀想」泣きなのか、それとも相手を本当に思って流した涙なのか。自分でも分かりません。

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もし親より先に自分が死んだらこの投稿全て見られるのかな見られたらどう思うだろう親は自分を責めるかな私に呆れるかなあー全部考えただけで嫌になってくる死にたいけど死ぬほどの勇気もないし親より先に死んだら親不孝者って聞いて恥をかかせたくないから死にたくても頭によぎる

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現実逃避してなきゃ生きてけない

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20とか少なめでも金パブ飲んどくと安心するんだけど、一気に飲めないから2〜3ずつちまちま飲んでると、自分何してんだろ…ってなって気軽に死にたくなる

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自分の性格悪いなんて最初からわかってるのに毎日そのせいで凹んでほんと何やってんだろーなでもこのアプリで言ったら応援ほかのSNSで言ったらフォローしてくれてる人がいるんだけど最近高頻度でコメントで慰めてくれる人がいて本当に感謝しかないありがとうございますそのおかげで少しメンタル安定してる!!

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推しは偉大だということ実感が湧く

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明日からマチアププロフ写真集めをする。嫌われるってことは僕とは縁がなかったということ。縁があれば今後心変わりするかもしれない。でも現時点でそれは見込めない。だったら自分の考えを改めるしかない。僕が好きになってもらう努力をして、それに応えて好きになってくれる人を見つけたい。僕は僕を愛したい。だから僕を愛してくれる人を探したい。

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性別とか年齢とか全部めんどくさいな社会的に上下関係必要なのもわかるけど自分的には無くなった方が気楽だよ〜😖

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カウンセラーさんとかに相談する時に笑いながら話すくせほんとにやめたい。いやーwwwほんとに、やばいですよねぇwwwじゃないんだよ……バカすぎるし、きもすぎる

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死ぬとか死にたいとか言いすぎて、ほんと気軽に言ってそうに聞こえてそうで嫌だ。本気でその時をもがくみたいに生きてる。毎回ほんとに死にたいと思って、毎度ぎりぎり何かで留まってるだけ。苦しい

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なんで私が連絡取らないといけないの。他の人みたいに無視できたらいいんだけど、怒られるのとかが極端に苦手だったり、顔色伺いすぎて、結果的に動くのが私だけになってしまう。しんどい。で、返信見て落ち込むのも私っていうね、しんどい。

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連絡来ないまた落ちたかなどの部分で落とされたのか教えてくれせめて

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恋愛ってめんどくさい。相手を見つけることからまず至難の業だよね。だからワンナイトだったり、身体だけの関係を求めたりする人も多いんだろうね。欲さえ満たせればいいんならそれが一番楽だよね。それができればって思ってた時期もあったけど、僕にはできなかった。気持ちがなければ何も満たせなかった。なんて不器用な人間なんだろうか。

専門コメント

対人関係

#対人関係

思い込みすぎ？他人が何気なく発した一言や、LINEの文面から勝手に相手の感情を想像してしまいます。私は人の顔色を伺うのが小さい頃から癖で、特にピリピリした空気なんかは怖くて喋り出すことも出来ないくらい苦手です。その癖故に、他人の声のトーンがほんの少し違っていただとか、いつもは絵文字や！が着くのに今回つかないな、という些細なきっかけだけで、あれ今私まずいこと言ったかな？もしかしてあれが気に食わなかったのかな、とたくさん考え込んでしまいます。しかし本当に私がなにかしてしまったことはほとんどなく、大半が杞憂です。多分私はいわゆる「繊細さん（HSP）」で、人一倍人に嫌われるのを恐れています。（自己診断ですが）そんな簡単に嫌われないというのは分かりきっているのですが、空気と他人の雰囲気を読み取ってしまう癖に苦しめられています。何か緩和できる方法など、ないでしょうか。