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自由

あーあこのまま死ねればいいのにさすごく気持ちがいいと思うんだ美しいと思うんだ

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なぜ死んではいけないのか別に死んだっていいじゃないか人間は生きてたほうがいいって思う人はどんな人なんだろうか

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ころした、というのはうそですが、ふかいだからしんでもらった、というのもうそでずが、さよなら、しね、でんしゃのるな、わたしの目の前にもわたしの大切な人たちの目の前にも現れるな、きもい、しね

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はあしね、しねしねしねしねしねしねしねしねしねあしたしね地獄落ちろしねきもいしね

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文面冷たい人ってなんか苦手😖

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しねよぶすうっせーよ***ぞてめえ

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ねえまじできもい、***かまよう、死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねしねしねしねしね

自由

1人で暮らすの慣れすぎとって四六時中家に誰かがいるの疲れちゃった今1人で暮らすのは危険って分かるしママもじいばあも心配するから何かは我慢しないといけないこともわかっている明日は昼間帰れたら一回家に帰ってみようかな、、待ち伏せされてるかなとか考えて不安で怖いけどずっとこの家の中におるのも嫌になってきちゃった、安全で、ご飯にも困らず暖かい布団で眠れるのにな、贅沢な悩み、、そんな風に思う自分の全部が嫌になる自分が嫌なのも嫌で困っている

自分の話

私の理想の死に一番近づいた現実は決して悪くないでもこのまま死ねたらどれだけ美しいだろうと思う

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となりにキモ男乗ってきて一気になえた、はやくしにますように、となりのキモ男が。

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私が友達とマックに行ったというごく普通の日常の出来事を、別の友達に聞かれたため、そのまま答えただけのことだった。秘密にしていた話でもなく、誰かを貶めたり、意図的に広めたりするつもりも一切なかった。ただ「誰と行っていたのか」を聞かれたから答えた、それだけの会話だった。しかし後になって、そのやり取りが「言いふらしたのではないか」と問題視され、誰が先に言ったのか、なぜ詳しく覚えていないのか、根拠や証拠はあるのかと強く責められることになった。私自身、その会話は重要な出来事ではなく日常の一部だったため、細かい流れを正確に覚えていなかったが、それを理由に誠実さや意図まで疑われたことがとても苦しかった。悪意がないにもかかわらず、加害者のように扱われ、自分の記憶の曖昧さや正直さを否定されたことで、論理が通じない状況に置かれたと感じた。私はただ友達と楽しく過ごし、何気ない出来事を共有しただけなのに、そのことで責任を負わされ、自分の価値や人間性まで揺らぐような感覚に陥ったことが、何よりもしんどかった。永遠に涙が溢れ、私はろくでもない人間ではないかと思ってしまう。巻き込んだ子にも沢山謝って、あなたのせいじゃない。どうか自分を責めないでなんて言われてしまった。私は許されることを知ってて謝ったのかもしれない、彼女らは優しいからその優しさに甘えてたのかもしれない。それが嫌で嫌でしんどい学校に行くのが怖い。何を言われるか分からない不安で仕方がない私なんか居ない方がいいどうせ誰かを傷つけて平和な日常を壊すくらいなら自分から消えてやる

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離婚以上に…私の家系、早く終わらないかなって願っちゃうくらいに君が可愛い。愛おしくてたまらない…。

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サワガニ達を同じ水槽に入れたけど喧嘩しないかヒヤヒヤして寝れない。なんか水槽からカチカチ音がなってる…でも今動くと俺のお腹の上ですやすや寝てるイッヌ様が目を覚ましてしまう。どうしましょう…

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私の職場って泊まりの場所なのよね、それでご飯とかも従業員食堂で食べるのさ、夜ご飯の時はお酒飲む人は他のところでおぼん持って飲みに行ってるんだけど、私はその日少し遊んでから飲みに行こうかと先輩夫婦に言われてのんびりしてたのよねご飯食べに行こって言われて丁度2人は御手洗に行ったのさ私はどうしようかなぁと思ったけど、従業員食堂で食べたのね。まぁちょっとくらい2人のことだし多分飲みのところで食べるよねくらいでそしたら2人とも来て私の向かいの席に座ったんだよね 2人には言わなかったけど変だなぁって私のこと1人にしないでいてくれるんだよね。私、いつも1人になろうとするのが癖になってて気がついたらみんなが楽しくしてる所を遠目で見てるのが当然で、私はここにいたら良くないなぁとか私は友達のように接してくださる先輩たちとどう接したらいいか分からなくなってるからでさ誰かとご飯食べるのってこんなに暖かいんだなぁってしみじみ感じた。一人で黙々と食べるのが当たり前で、動画とか見たりしてたからこんなに素敵なことなんで知らなかったんだろってちょっと思った。

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いつもより早く布団に入ることに成功

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このまま黙って1年経てばまた1人になる

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でも縋るのも面倒だな。ハブられるのも居心地悪い

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あと私はもう親友にとって必要がないんだなと分かった今の親友に必要なのは、同性で同じバイト先で、同じぐらい知識を持ってる友達なのだと分かってしまった

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この前サークルやるけど来れる？って聞いて、体調大丈夫！来れる！って言うから集まったんだけど、終わったあとに「ちゃんと笑えてえらい自分！」みたいなことをツイートしてて、やっぱり無理してるし無理させてしまったなって罪悪感がすごい

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この弱さが、誰かに寄り添うためのものであると信じたい。