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今まで褒められたことといえば「優しい」くらいしか思いつかないけど、本当は優しいんじゃなくて、優しい人を演じるしか人と関わる方法を知らなかったんだよね。優しく接しておかないと嫌われる、誰も関わってくれないと思ってたから。どうも周りの人はそんな感覚で人付き合いしてないらしいって気づいた時にはもう人との話し方とか関わり方がよく分からなくなってた。昔の友達とも全員関わること無くなったし、新しく友達もできない。まあ自分の話し方を客観視してもつまらない人だなと思うし、そりゃそうだろとしか思えないけど。

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最近、毎日、一日中ずーっと緊張してる感じでドキドキしてる。なんなんだこれ💧

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精神科とか行ってみたい。でもそもそもお金が無い。そしてお話をしっかりできる気がしない。性格的に全部隠しちゃう気がする。隠してしまうなら行かない方がいいと思ってる。

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#仕事 #バイト

なかなかバイトが決まらない本当は就職しないといけない。分かってる。わかってるけど今の私には無理だから少しづつ進みたい。無理に長時間入ったり、深夜に入ったりして体調悪くなったり、何時間か永遠にレジで喋りっぱなしで倒れかけたり。どうしたらいいのか分からない。 5時間喋るのダメで長時間働くのもダメで、何日も連続で動くと動けなくなるって誰が雇ってくれるんだよ。もう無理だよ。ハロワはブラック多いって聞くしそもそも場所が遠いよ電車で1時間とかだよ。家の近くには求人がないよ。介護と保育しかないよ。

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いなくなりたい訳でもないが全てが面倒臭過ぎてここから逃げ出したい

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お風呂は入れたえらい

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自分、周りからはいい子だねとか大人だねって褒められることあるけどほんとは全然そんなんじゃなくて、全員にいい顔してるからぶっちゃけ1番性格悪いなって思ってる。でもこんなこと誰にも言えない。偽善者ぶってるだけですよってほんとはみんなに言いたい。

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人生設計って文字見て、3年前くらい。家庭科の授業の時に自分の人生設計書けなかったの思い出した…… 先生には、何かあるでしょ？って言われたけど本当にここまで生きようと思っていなかった高校卒業と共に消えてしまいたかった今も何も考えられない人生に目を向けられない

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周りとの温度差きつい

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自分には無理・自分には向いてない・出来ない・って呪いばっかりかけてて生きにくいダメだってわかっててもネガティブに飲まれてる

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自分は他の人が当たり前にできることとか、考えなくても感覚でできることができないから生きづらいんだと思う。嘘をつくこととか特にそうで、嘘や建前無しでは生きていけないけど、どこまでが許される嘘なのかの線引きが分からないし、オマケに自信が無くて自分の直感が正しいと思えないから嘘や建前を使って話す度にいつまでも自分の発言が正しかったのかが気がかりでしかたない。普通の人なら考えもしないほど細かいことに対しても理由とか正しさを求めてしまうから疲れるんだろうなぁ。

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今日も仕事が出来て感謝！今日も身体が動いてくれて感謝！今日も自分自身に感謝！宇宙、地球、自分自身、いつも生かしてくれてありがとう。感謝します。愛しています。

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親父がゴミすぎるいきなりリビング降りてきたかと思えば｢お前が早く寝ないから｣｢お前が早く風呂入らないから｣とか小言ばっか言い始めてそもそも家族が風呂入り始めたのつい10分前とかからなのになんで私がこんなこと言われなきゃなんないのかの意味も分かんないしちょうどうちが寝てる角度的にパンツ見えそうな位置に居座って動かないから自室戻ってきたリアルに本当とっとと消えてくんないかな金稼ぐことしか価値ないゴミがこれで寝たと勘違いされて風呂のスイッチ切られたら全部ゴミ親父のせいです

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全然痩せなくてイライラする。食べる自分が悪いよね。

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#メンタル #死にたい #ストレス #不安 #無気力

最近メンタルが不調。気力がなく自分がしないといけないことやそれまでの準備、日常生活に影響が現れててしんどい。休みが取りやすくて助かってるが、周りからの視線や圧が怖い。家に居ても頼れる人はいないし、このような話を聞いてくれる友人もいない。メンタルを安定させることを最優先とすべきなのだろうが、かかりつけの精神科医の方とも上手く話せず、月1でしか通えなくなってしまい苦痛。抗うつ薬、睡眠導入剤を服用しているが、どちらも私にあっている気がしていない。慣れることが大事なのは大前提だが、抗うつ薬は１ヶ月ほど服用して変化を感じなかったので、変えて貰えたらなと。私の居場所がないのも辛い。

結婚・子育て

#夫婦関係 #ストレス #離婚 #不安

旦那との関係旦那とは真逆の性格、価値観です。付き合っている時から喧嘩は多かったのですが、自分の周りに今までいなかった性格で、そういう考え方もあるんだ！と真逆だからこそ惹かれました。でも実際に結婚して子供が産まれてみて… 同じ価値観の人と結婚すればよかったぁ〜と毎日思ってしまいます。子供との時間の取り方、自分の時間の取り方、夫婦間の思いやり…すれ違ってばかりです。 "価値観の違うものは惹かれ合いやがて憎しみ合う" と言うことわざが確かに〜と思ってしまうほどです。真逆の性格で結婚して、上手くいってる人ってどうやって関係性を保ってますか？

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ストレスで熱出た。ほんと最近辛いことばっかだし、また死を身近に感じるようになっちゃった

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問題起こした人たちは怒られてたから集会出ずに先に帰ってるのにうちら関係ない人たちをわざわざ放課後残してまで学年集会緊急で開いて説教されたの未だに謎。誰のための説教時間なんだよ

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#嫌い #死にたい #社会不適合者

自分は悪くないのに変に言われるとオーバーに傷ついちゃうし、すぐに「私居ない方いい」とか「あー、死にたい」ってことがよくあります。友達に言っても共感してくるだけで、私は共感が欲しいわけじゃないのに、共感されて腹が立ってしまう自分がまた嫌いになってしまいます。こんな厄介な人間生きてる意味ないし価値ないって思っちゃって突然涙も出てくるしため息しか出てこない時もあって何もかもにやる気が出ない時があり、そんなに自分が嫌いです。どうすれば自分のことを好きになれるんでしょう

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あーーーーーしにたーーーーーー