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ああ寂しいんだな自分。どうしても。寂しいのは防衛本能らしい。石器時代から数十年前までの脳の名残で、人といないと子孫繁栄の危機だと察知した結果が寂しさらしい次回からさみしくなったらそう思おうそしていろんな代替手段で脳を安心させる運動するとかさ日向ぼっこするとかさマッサージ行くとかさセルフトークするとかさでも結局いい人見つけて付き合うことのほうが正当ルートだってこと、忘れないようにしようああ早く彼氏欲しい

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もうこの世界にはいないけど、悲しむ人が遠くにいるから死にたいとか死のうとかは思わなくなった。だけど、その手前の感情はなかなか抜けない。ふとした時に自分が何者なのかとか、何がしたいどうしたいのとか分からなくなる。鏡に映る自分を誰かと問わなきゃいけない機会も増える。でも私は生きなければいけない。しんどいけど、負けてられないのよ。

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仕事のある日はなんとか起きれているんだけど、休みってなるとベッドに張り付けられたかのように全く起き上がれず、毎度昼過ぎもいいところに時間に起きて、すぐ1日が終わってしまう。

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ママに1時間半もお腹痛かったって話したけど聞いてくれさえ貰えなかった。話しても治らない以前の問題じゃん。やっぱり言わなきゃ良かった。

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なんか…辛いな…消えたい…

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人に助けを求めれても助けてくれた人の言葉を一切聞かずに否定しかしん人ってどうすればいいんやろ何を言ってもしにたいしねばいいんだってもうわかんないね

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今日の中国語のレッスン、年末年始挟んで半月ぶりぐらいだったけど、そこそこ話せた気がするし楽しかったなああの先生何ていう名前なんだろう。自分から名乗ればよかった。

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こうしてまた関係のない自分がどんどんメンタルやられてくんや

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すごいなあ…最近の親ってほんと民度低いんだなあ…。施設のルールは守らせないし人に迷惑かけて平然としてるしオムツ取れてない子供を温泉にいれるのか…。そんな馬鹿しか繁殖しないこの国終わってるな。新しい世界をみている気持ち。

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みんないい人でさいい人ばかりだから、自分が悪い人に感じちゃってなんか涙でてくる。

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死にたいわけじゃないの、生きてるのがもう嫌なだけなのつかれちゃった

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仕事を比較的苦しまずにこなせるようになったのは事実。それはすごい成長。でも、体の欲に素直になるならば、やはり仕事は邪魔である。大邪魔。こんなことしてたくないんだよ

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この感情は、「死への憧れ」だな

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明日学校休んだら親になんて言われるかな？また夜更かししたの？かな最近休みすぎ、かな？

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気持ちも不安定だし体の調子も悪い色んなところで異常が起きてる

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一昨日に戻りたい。。。明日も含めこれからが不安

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もう消えていなくなりたい。

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死ねないくせに死にたいばっかり連呼してるのって、死にたいって言ってどうにか楽になる方法を見つけようと考えてるからだと思う今日は特に、良いことたくさんあった。でも、やっぱ死にたくなる。良いことあったからこそ辛くなった時が苦しくって、こうしてネットにこもっては夜中になってて明日起きれなくて辛くて辛くて親に迷惑かけて周りに迷惑かけて次の日も次の日も自分に迷惑かけて生きてるんだ！ごめんなさい、自分がこんな人間でごめんなさい

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一度だけ、私が短歌を初めて投稿した時、それを真似て友達が短歌を私に送ってきてくれたことがあって、なんかもう字数ぐちゃぐちゃで短歌じゃなくて詩じゃね？って思ったけど上手だね！って返して終わったけど私のことバカにしてるのかなってちょっと思ったよね。お前の出した作品はこれぐらい未熟なんだぞって、こう見えてるんだぞって。

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誰かを頼ることができない。学生の時から人に頼ることが苦手で何もかも一人でやってしまう節がある。頭の中ではきついと思っていて頼りたいという気持ちがある。しかしその反面、頼るためには色々な説明が必要で、タスクを降るとかだとそれが億劫になってしまう。また誰かに頼ることで頼った人に迷惑がかかるのではないかなどと考えてしまい、頼りたいけど頼れない。頼って迷惑をかけるなら自分が頑張ればという思いになってしまう。学生のときからずっとその思考だったため、社会人になってからもこの思考のまま。頼れないから誰かに察してもらって仕事を奪ってほしいなんて他力本願な考えをしてしまう。でも何も言わなければ何も起こらない。いきなり思考を変えることはできないから少しづつ変えていきたい。なんて前向きに考えても、変えるために言葉に出して言うのができない。色々と難しく考える性格じゃなければもっと楽だったのだろうか。自分って難しいななんて思ったり。