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本当に疲れることが沢山。私こんなはずじゃなかったのにって思ってしまう。何も解決策がないから余計ストレス

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お酒飲んでもそんなに酔わないし、全く顔に出ない。酔うと多少テンション高くなる、眠気のピークすぎてから3時間は目が冴えて寝れないってことしか分からなかったけど、今日、お酒飲むとしばらく耳鳴りがしてうるさいことがわかった今も耳鳴りしてる…

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逃げ腰だ。向き合ってない。他人任せだ。って言われまくったから本当に逃げてサヨナラしたった。言われた通りなんだったとしたらとっくに何もしてなかったんだけど分かんないだろうな、分かんなくて良いよ。

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初めてレイトショーで映画観に行ったら、眠気に勝てずに途中寝てしまったのめっちゃ後悔してる😇 レイトショーは安いけどもう行かないかな… そして夜に眠気に勝てないのどうにかしたい

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我慢がデフォルトの環境から逃げたら些細なことでムッとする事もなくなって心が軽くなった

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お金ないのに効いてるかよくわからない薬を飲んで2週間置きにまた買ってってしてるの意味あるのかわからなくなってきた

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3年前からずっと日記を書いてるんだけど、愚痴ばっかりの真っ黒日記だったのが最近は嬉しかったこととかもポツポツ書けるようになってきた。きっと3年前も幸せだったけど、忙しすぎて気付かなかっただけなんだろうな。

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嬉しいことがあった高校退学歴がある私今日久々に友達と会ったとき「高校で死ぬ程勉強したのに全部赤点だったよ笑」と自嘲したら、友達が「お前の場合、勉強してもストレスで頭に入ってなかったんだろ。」と言ってくれた。「お前の頭が悪かったわけじゃないよ。しょうがないよ。」って言われたような気がした。慰めたりせずに事実を淡々と述べる友達に言われたから余計に心に響いた。ずっと「学歴をストレスのせいにするのは甘えだ」「自分は本当に頭が悪かったんだ」って思ってたから、人からそう認められた感じがしてようやく少し自分を許せた。スッキリ。

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あんなに眠かったのに、寝ようとすると眠れないのはなによ😾

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最近急に昔の恥ずかしい記憶が頭に浮かぶようになった。全部忘れたい記憶なのにお風呂入ってる時も歩いてる時も勉強してる時も毎日毎日嫌な記憶が思い浮かぶ。思い出すたびに動悸が止まらないし、消えたいって思ってしまう。浪人生だから勉強に集中しろって感じなんだけど、、、あと、人の目がすごい気になるようになったし、前より悲観的に考えるようになった。ちょっと人と話しただけでも「絶対キモいって思われた」とか1人で反省会みたいなのめっちゃしてしまう。「私は人と関わらない方がいいんだ」って毎日思う。なんか、このままだったら鬱になりそう。

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生きるの下手すぎる長女だからかなそんなの理由になんてならないけど理由つけないとやっていけないや

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ミスした後すぐに気持ちを切り替えることなんてできないよ何度も何度も失敗した場面がループして頭から消えないから一生引きずってる

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お酒たくさん飲むの、もうやめたいやめられないけど

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なんとなく生きていたのをちょっと「今」を意識して過ごしたらすごく充実。ルーティンの掃除も筋トレも今、掃除をしている、きれいにしようと思いながらやりここの筋肉を意識して動かすと思いながらやったらなんか違ってきた。やることはやってたけど充実してなかったのは心ここにあらずだったからかもしれないな

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うつ病ってこと隠さなきゃだめなの？なんでそんなに差別的なの面接では詰められるし恋人には嫌われるそうなる度お前がなればいいのにとは思う。

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今日はバイトでいつもより動けた気がする！この調子でできることを増やしたい！

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今日もアプリスワイプしつくした！えらい！実りはなくてもできることは全部やった上で嘆くなら私的におけ。おやすみ！早寝早起き頑張り週間始める💪 ぜったいこの人生のピンチに勝つ！押忍🥋

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昨日、闇ラジオっていうyoutube観ながらごめんなさいごめんなさいごめんなさいって号泣しながら薬出して、ODしたそのごめんなさいは家族に対してが1番強かった自分の体、心に対してもだけど、だけど我慢できずにODしてしまった月曜日学校の先生にODが辞めれないって相談しようかな通信だから相談しやすいいつもヘラヘラして先生との距離近くてニコニコしてでも話聞いてほしくて、でも聞いてくれるのかな、 ODしてるとか知らないだろうから何て思われるかな

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あ〜全部が苦しい。怖い。

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久しぶりに家族に会えてよかったー❣️ じぶんのブスさ加減に反省生活態度本当見直そう