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ねむい…すごくねむたい。あと少しで仕事行かなきゃなのに

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昨日の朝、通勤中の話なんだけどね。家の近くに学校があって、チャリ通してる子たちが多いの。んで、普通に法定速度内で走行してたら、急にチャリが歩道から車道に進路変更してきてさ、危なくて普通にブレーキ踏んだの。んでチャリはまた歩道にすぐ戻ったんだけど、また車道に車線変更してきて。別に歩行者がいたとか、街路樹が歩道に茂ってたとかそんなんなく普通に飛び出し。こっちは急ブレーキ2回も踏んだのに向こうは普通に走ってんの。｢おまッ、危ねぇだろ！！轢き殺すとこだったじゃねぇか！！｣って思わず車内で叫んでしまったんだが、こういう時に｢急に車道に飛び出したら危ないでしょ！！｣って窓開けて冷静に注意できる関西の血が欲しい…。

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休みの連絡、本来なら電話ですべきなんだけどまだ気持ちの整理がつかなくて、言葉に出来そうにないからメールで送ったけど大丈夫かな

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全然眠れなかった……泣いて気づいたら部屋が明るくなって朝だった実感が湧いてきてしんどい

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おはよう。やっぱり体重たいな…昨日よりは動けるからマシか。気持ちのコントロールもできない、怠けてるだけな気がする。でももう仕事に行きたくないんだよね、申し訳ないけど。シフトが変わってるのを願うばかり。あの作業にはもう入れないでほしい

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横か、下かの洗濯機がうるさい。何時に、どんな古い洗濯機回してんねん。ウザい。

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ピザ食べて、1ヶ月ぶりくらいにお酒飲んで、電話して。1時になってもドライヤーまで終わってないけど、今日くらいいいよね。ここ最近がはやかっただけだもん。うん。今日もおつかれ私。

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #めまい

なにもかも嫌になる体もだるいし、ずっと眠いしずっとメンタル落ちてる体が動かんでも外に遊びに行く時は元気怠けてるだけなんかな

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どうやって仕事と恋愛両立できんの？むずすぎるって。

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風呂キャン◯週間ぶりに風呂に入れた！スーパー銭湯に行って大きい湯船につかると、カチコチ脳内がほぐれていくのがわかった！気持ちよかったぁ家のお風呂では味わえない開放感を味わいにまた来よーっと！

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色々疲れてしまい誰かに話を聞いてほしい。だけどこれ以上迷惑かけれないと思うと、素直に友達とか話せない思ってしまい堂々巡り。良からぬ方向に思考がシフトしてしまうし悪循環。

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朝起きたとき「眠いな…　もう少し早く寝れば良かった」っていつも思うけど、夜寝る前は「まだ全然休めてないのにもう明日になるの嫌だな、まだ寝たくない……」って思ってしまって、結局寝るのが遅くなる 4日連続1限入れるなんてやっぱり失敗だったかな(そのうち3個は必修) でも単位のためだし、早起き頑張ろうちなみに今日も授業と部活ある🥲

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外見も内面も全て醜く見える

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ほんとに自分が***ブスに見えるなんでだろこんなブスだったっけ

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先輩がまだ怖いなって思って思い出してなんでこんな引きずってるんだろなんかやっぱ消えたくなるこれは夜だからなのか

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何もしてあげられなかったのが本当に申し訳ないけれど、でも、最期を見届けることができて、君を一人寂しいまま亡くすことにならなくて本当に良かったと思ってるよ。見届けられなかったらもっと深く悲しんでもしかしたら立ち直れなくなってたかもしれないね。母が仕事で立ち会えなくて、帰ってきた時に『死んじゃったの』って伝えたらすごくショックを受けてて何度も何度も『ごめんね』って大きな声で泣きながら謝っていた。母のあのような姿をうまれて初めて見た気がする。見ていてこちらも苦しくなった。ごめんねもありがとうも沢山伝えた。だけど毎日のように言っていた『大好き』の三文字がどうしても喉に詰まって言えなかった……。本当は沢山言いたいのに言おうとすると苦しくて泣いて何も言えなくなってしまった。だけど振り絞って『大好きだよ』って言えてよかった。犬も猫も小さき命はもう恐らく飼えない。息を引き取るあの瞬間はきっと忘れられない。怖かった。命が消える瞬間が。思っていたよりもあっけなく終わってしまった。なんにも出来なくてごめんね。最期まで不甲斐ない飼い主でごめんね。君は幸せだったかなぁ……君の言葉がちゃんと分かればいいのに……ありがとう大好きって言いたいのに後悔ばかりでごめんねばかりが出てしまうよ。ごめんね。ありがとう。大好き。ゆっくりお眠り私の可愛い子。

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行事で(半強制的に)話しかけたり話しかけられたりでインスタを複数人と繋いだものの、薄っぺらい関係だけが広がっていく。在り来りな会話で場を繋いだだけで、あの子の記憶には残らないし私の走馬灯にすら映らない悩みが増える確率が上がり、安心できる環境が減ったというデメリットだけが私の中の学校に残ろうとしてる

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あしたしはいにんとめんだんなのにしにたいくるしくてないちゃうどうしてもだめなじぶんがきもいしにたいよしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

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私の寿命あげれたら良かったね本当にどうして出来ないんだろうねこんなに悔しいことはないよ

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ダメだ……泣いても泣いても涙が止まらないよ落ち着いたと思ったらぶり返してくるよ胸が痛いよこの家ってこんなに静かだったっけ……君の声が聞こえないよ悲しいよ寂しいよもう寝息を立ててる君にお休みもおはようも言えなくなるの……寂しいよきみの寝息が聞きたいよ膝の上で気持ちよさそうに眠る君が大好きだったよずぅっずぅっと大好きだよ