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不安が強くなると視野が狭くなり不安が増強して落ち着かなくなる。そしてイライラ。ダメだ　病気だ私。

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さびしいな〜この時間、弱い...

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海に行きたい。気づいてないうちに死にたい

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家で焼肉したんだけど、肉がとろけた。ソーセージも焼いたんだけどガチうまかった家中焼肉の匂いがして少し臭い。。。^_^ でも、、お家焼肉さいこう‼️‼️‼️‼️ ゆっくり自分のペースで食べれるから！

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原色似合わないけど赤のニット買ってしまったメイク研究しよう、、

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空が好きで飛行機とかよく探しちゃうけど雨は体調悪くなるし気分も落ちちゃうから苦手🥲できれば晴れててほしい☀️.°

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ドラマをみてて思うんだけど… 相手に邪険にされるのを許容するのは愛なの？怒ったり、話し合うのも愛じゃないの？うーん、愛ってなんだろね？その瞬間はク◯デカ感情すぎて永続するように思えるけど、続くことが少ないように思える。たぶん永続させるには運か、才能か、双方の努力が必要だよね。これだけ語っておいてドラマの展開は１話目でもう納得出来ないから次は見ない。

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ゲームがしたい！マンガ読みたい！本読みたい！絵が描きたい！とは思うのに、行動に移すのがしんどい

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私の父親はとにかく嫌味を言う。さっきも、地方の若い人が何かの活動(耳だけで聞いていたので何をしているかはハッキリわからなかった)に精力的に取り組んでいるというのをテレビでやっていて、それを観た父親が「20歳なのに偉いなあ」とめちゃくちゃ大きい声で言い放った。その後、「自分も20歳に戻って…(うんたらかんたら)」と呟いていたけれど、明らかに20代後半にもなって何もなせていない私に対しての嫌味だろうな、と察した。ここで私はひとこと言いたい。自分の娘に、若いうちから立派になってほしかったなら、自分がその背中を見せてやるべきだったんじゃないの？？？小4〜小5くらいの時に、深夜に怒鳴られて散々蹴飛ばされたこともあるし(母親が止に入らなければ病院送りになってたかもしれないレベルだったらしい)、私が中学生になって反抗期を迎えてから、朝まで飲み歩いて帰ってこなかったり、いじめられて勉強もわからなくなる一方で劣等生に成り果てた私を助けもせず怒るだけだったり、いじめがエスカレートして不登校になった私の首を絞めたり(私が首元あたりに手を当てていたので完全に絞まることはなく無事だったけど)……そういうことばかりしてきたくせして「それに比べてうちの娘は」と言わんばかりの態度をするとはいかがなものか。 ……ていうか、こうやって書き出したら父親にえげつないことされてるな、私。母親にもよく嫌味言われたり、中3くらいの時にフライパンでぶん殴られたりしたけど、父親の暴力からは守ってくれてたからそれは助かってた。こんな仕打ちを受けてるのに尊敬しろとか無理な話だし、自分の娘にもっとちゃんとしてほしかったなら、自分がもっとしっかりとした父親の姿を見せれば良かったんじゃない？と思う。今思えば思いきり虐待だね、これ。

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体調よくなりますように😖🙏💫

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どこにも居場所ない。つらい。死にたい。殺して欲しい。どうして私のこと産んだの。どうしてこんなつらい世の中に産み落としたの。誰も分かってくれない。私なんて生きてる価値ない。大切にされたかった。病気になんてなりたくなかった。普通に生活したかった。社会不適合者でごめんなさい。生きててごめんなさい。迷惑かけてごめんなさい。

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次予定ない丸一日のお休みの11/3まで無い😭がんばる、

対人関係

#ストレス #アンガーマネジメント #不安

頼れない明白に「これは私には無理だ」「私がしたら危ない」とか頭をよぎったりするのに先輩に「手伝ってください」「無理です」「やり方を教えてください」と言えず、「自分なら大丈夫」と謎すぎる暗示？をかけてるの何？実際にやって取り返しのつかないことして、誰かを傷つけて、時間もバカみたいにかけて怒られるを繰り返してる、、 SOSを出そうとしたら言葉がつっかえて泣きそうになるのも、頼りかたが分からないのも意味わからん、、ミスしても自分を擁護する言い訳ばかりで素直に「ごめんなさい」も言えないの頭がおかしい、、こんなんで生きて仕事してて大丈夫かな、、

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あーあ、もう学祭行くことないから、大学近くに住んでるうちに行こうと思ってたのに行けそうもないや。だるさは、水曜日からほとんど変わらないくらいの度合いお風呂でたあとからが特にしんどいだるいだけで休むとか甘ったれてんなぁって思う人いるかもしれないが、熱、風邪、食中毒のときに寝込むみたいな感覚なんよ熱風邪腹痛の症状ないだけで、だるさはその時並みにあるだるさ一本だけで寝込まなきゃいけないくらいへっ

一般的な悩み

善い事をしている俺が苦しんで悪い事をしている奴が楽しんでいるのは納得いかない

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人と関わるの向いてなさすぎる。

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イラつく、人のことバカにしすぎお前どんだけ偉いねん

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きつめちゃくちゃ疲れた

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結局心の悩みを相談したくても無理なんよな。相談できる友達もいない家族にもはなせるわけない専門家に話すのはお金がいる。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

どうしたら開放される？家庭環境は普通でいじめもされてないけど鬱っぽい。病院に行ってみたいけど悩みがわかんない時親にどうやって説明すればいいかわかんない。親はめんどくさいタイプだからどんな反応されるかもわかんない。学校を通して親に説明してもらうのもありだけど大事にされたらやだしどうしたらいいの？私ADHDの疑いもあるし躁鬱の可能性もあると思う病みアピとかじゃなくて。どうしたらいいの？中二だから来年の進路のことも考えないといけないでも平均より下の成績だから先に勉強しなきゃでも数学と英語がダメだから中一からの範囲を勉強しなきゃいけないどっからどうやればいいのかもわかんない。授業受けるのが辛いみんなより遥かに遅れてるから質問しずらいしみんなに迷惑かけたりしたくないし塾も1体1のオンラインを始めたばっかだけど沈黙が続くのがいやだし質問しずらい。自分が成長出来るにはどうしたらいい。友達に「理解するのが遅いよ」って言われてから質問できなくなりました。これからの人生このメンタルで生きていけるんでしょうか