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共テ終わってから毎日家帰ってきたらスマホいじって寝ることしか繰り返してないやばいこんな堕落な自分消したい

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僕が作った試験計画に従って、病み上がりの部下が頑張って分析してデータをくれたので、その解析で今日の残業は少し楽しかったです。顕著な課題も露呈したし、それを見つけるのが成果なので。明日以降、僕の右腕の係長、左腕の彼女と一緒に頑張ります。二人がいなかったらやっていけません。ところで明日明後日とかみさんが休みなので晩ごはんを作らなくてもいいのは気が楽ですが、頑張ってフィリピン料理を作るらしいので、食費が嵩むのが痛いです。向こうじゃ安いものも日本じゃ高いのをわかってくれません。向こうは一年中夏なので夏野菜はとにかく安いのです😆二期作、三期作、上等!って感じです。それでもさらにタイからコメを輸入するって、どんだけ米好きやねん。（KFCにチキンとご飯のセットが有り、それに対抗してマクドもフライドチキンとご飯セットを売るぐらい米好きな人達)

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Xもインスタも疲れちゃった。久しぶりに投稿してみてもすぐ消してしまう。投稿が意図せず広まってしまうのも恐ろしい。あと、目に飛び込んでくる情報量が多すぎる。その点ここは良い。誰も私のこと知らないから。初対面の人にほど、本音で話せてしまう感じに似ている。ネガティブなことも言いやすいし、気楽で良い。

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逃げるは恥じだが役に立つ初めて聞いた時「？」ってなったけど、意味が深いような…今の私に刺さる

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もうこのまま心臓が止まって欲しい

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12月25日に漬けたぬか漬け、さすがに放置しすぎたと思って引き上げてみたらめっちゃ美味しく漬かってる…！うまい！これがもしかしてクリスマスの奇跡！？

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泣きたかった。今日、いつも以上に辛いと思ってしまった。ずっとギリギリでキャパオーバーしてる。誰かに手をさしのべてほしい。自分から助けてと言えない。仕事をお願いできない。そんな空気を感じて助け船を出してもらってもなかなかそれに自分から乗ることができない。こう進めたら良いよと言われても素直にありがとうございますと言えない。なんでもっと前に教えてくれないのと思ってしまってどうしてもそっけない返しになってしまう。正直、自分でも失礼だと思ってる。分かってる。でも辛い感情が邪魔をして言葉が喉の奥でつっかえてしまい出てこない。辛い感情を振り払って、1歩踏み出すだけでいい。それだけでいいのにそれができない。自分の不出来で迷惑をかけてしまっている。それも辛い。こんな簡単なこともできない自分が悔しくて涙が出そうになる。今後さらに忙しくなるのにやってけるのかな。考えれば考えるほど暗闇に落ちていく。うまくこの感情と向き合っていきたい。

一般的な悩み

#胸が苦しい #モチベーション #疲れる #不安 #呼吸困難

生きるのに疲れた。高校2年生です。ご飯を食べて歩いて走って学校に行って会話をすることが疲れました。最近は胸が苦しいです。また、大きな不安があると泣いてしまいます。疲れた時や、胸が苦しい時に何をすることが良いですか。泣かないようにするにはどうしたらいいですか。関係ないかもしれませんが学校に行くためにモチベーションが欲しいです。みんなはどんなモチベーションを持っていますか？

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キャパオーバーギリギリ手前の状態が繰り返されるけど、なんとか切り抜けれてる時点でまだ自分大丈夫なのかなと思ってしまった。

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推し概念のアフヌンを家でしたい！〜修行編〜第2話今日は昨日失敗したミニケーキのスポンジ部分リベンジした。いつものシフォンケーキ生地のレシピでやったら成功した。ついでに父上が昨日買ってくれたイチゴと生クリーム使って飾り付けとナッペ練習もした。2年ぶりにやったけど割といい感じ。材料が無くなってきたから、木曜日の病院行く時に富澤商店行く。それからまた修行だー

恋愛

#ストレス #不安 #妄想 #無気力

私は高校三年生の女子です。好きになった人は、高校一年生の頃からの友人（同じく女子）です。彼女と長い時間を共に過ごすうちに、いつしか私は、これからもずっと彼女のそばにいたいと思うようになりました。しかし、彼女を「好き」だと意識し始めてから、心が苦しくなることが増えていきました。彼女は「好きな人」である前に、「大切な友人」です。たとえ恋人という関係にならなくても、離れた場所にいても、これからもきっとそばにいられるだろうという自信があります。今の関係は、すでに私にとってかけがえのないものです。だからこそ、その関係が壊れてしまうかもしれないリスクを負ってまで、この気持ちを伝えるべきなのか、迷っています。また、彼女がまだ初恋を経験していないことも、悩みの一つです。もうすぐ卒業を迎え、私と彼女はそれぞれ違う大学、違う場所で、違う人生を歩み始めます。私は地方へ進学するため、距離的にも大きく離れることになります。会いたくても、簡単には会えない距離になることが、その事実が、私をさらに苦しめています。自分の気持ちを伝えるべきか、伝えないべきか。その選択について、私は毎日のように考え続けています。最近はそれがしんどくなり、日常生活の中でも、彼女と私の気持ちの温度差や距離を感じて、胸が苦しくなることがあります。この貴重な時間を大切にしたいと思っているのに、彼女のことを考えるときも、そばにいるときでさえ、苦しくなってしまうことがあるのです。この、苦しくなってしまう気持ちを、私はどうやって逃がせばいいのでしょうか。

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相談室の先生に話聞いてもらったけど結局自分でどうにかしなきゃいけないんだなって凄く優しい先生なんだけどテンプレートみたいなアドバイスばっかりで話す意味あるのかな〜なんて思ってしまう

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今日学校で不安になってトイレに駆け込んだら、同じ別室登校の先輩が居て、｢1回教室に戻れなくなったら戻るの難しいよね。無理しないでゆっくりでいいと思う。｣って優しく笑顔で話しかけてくれて、どれだけ救われたことか… その先輩は受験生で学校もたまに来るくらいだから説得力と言うか安心できる。こういう優しい人が幸せになって欲しいと心から願ってる🌠

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早く元の生活に戻りたい。

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頑張りたいのに頑張れない

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失恋の痛みを引きずってるし、今日は今日で良かれと思ってやった仕事で怒られてしまった。もう悔しくて悔しくてお昼休みに車の中で泣いてしまった。いつもと違うことしたくて再来週一人旅に行くことにした。宿も予約した。何か変わる旅じゃなくていい。違うところに身を置きたいと思った。

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自分が誰かを傷つけてしまうことに敏感になっている。また、傷つけたかもしれない、または傷つけてしまうことがあったとき、後悔で自分を責めることを止められなくなる。そのあと、日にちが経ったあともふと思い出して苦しくなる

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痩せなくても今のままで十分魅力的だと思ってるけど、それで安心して太るのは嫌だなって思ってて、んー、安心したい😣

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私はINFPとISFPの狭間の人間で、人の辛さ怒り悲しみをSNSで見かけては私なんてまだまだだ、まだ辛いと言えない。まだ頑張れるのに頑張らない人間だと思ったりする。私が自他境界引けてたら良かったのかな。カウンセラーに言うタイミングいつも逃すんだよな。

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ずっと鬱っぽいの、治ってはないけど、年始までギリギリ楽しめてた予定とかが、この1週間以上、何も楽しみじゃなくなったりやりたくなくなってて、本当に無気力で困ってます… はじめは生理の関係とかで数日で終わるかなって楽観視してたのに全然終わらないし、なんなんだろう…まじで生きてたくない。何もプラスな事なく1日終わるからつらい。やりたいことが1つもない人生なんてきついよ。昨日とか、めっちゃ頑張ってネットで調べて、やりたいこと探し実行してみたけど、何も見つからなくて逆にしんどくなった。寝る、ご飯食べる、お風呂はいる、人と少し電話する、はこれまでの習慣のまま一応できてるけど、そろそろ表情筋固まるってくらい目も死んでるしつらい。今年中に進路決めなきゃいけないけど目標もないからどこにも進めなくて何もしてない。生きてたくないし終わりだ終わり。何も楽しめない状態で成功体験もなくてどうやってやりたいこと見つけるんだ…