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自由

今日も身体が動いてくれて感謝！今日も息が出来て感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！宇宙、地球、自分自身、いつもありがとうございます。感謝します。愛しています❤️

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はぁもうほんと今日はものすごいやらかしをしてしまったためキャパオーバー…🤯まだテストは続くのに〜もはや今日のでテストトラウマになりそう

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精神科看護師になりたかった。けど今メンタル不調が続きすぎて自分もリスカしちゃうくらいだから精神科の看護なんて自分には無理なんだろうなって思った。そんなこと言ったらこんなメンヘラどの患者の看護もできないよね。なんで看護師になろうって思ったんだろ。適応障害になってるビジョンしか見えない

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毎日ずっと消えたい。

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人と会った後は疲労なのか何なのかすごい死にたくなる。飲み会は行けば楽しいんだけどキャラ作り込んじゃうのか明るく振る舞ったり楽しんだりするのってエネルギー使っちゃってその後の落ち方が悲惨

マモリメの手紙

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人から何を言われても気にならないっていう人の感覚が理解できない。どうやって自分で自分のことを捉えていようと、社会で生きる以上他人の目からは逃れられないし、そこで良く評価されなければ除け者にされるのに。

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ことある毎に自己肯定感って大事だなって思うけど、その自己肯定感をどうやって上げるのか分からない。もう脳が無条件で自分を否定するようになってるし、その歪みを理解したとて感覚的に自己否定を止められない。

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今日暴飲暴食しすぎた，だけどそれでも食べちゃう

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表は笑ってても心は死んでるんだよそれ以上問い詰めるなよ直らないんだから

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2年と3年のクラスラインから抜けました！気分さっぱり！！！！！

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来年仕事増えるから楽させようと思って作業したら怒られたのがよく分からんしかも前から情報流してるのに読まないのは仕事放棄してるのと一緒だから他の課から怒られるんだよ

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家から近いからって理由だけじゃ我慢できないや…軽く考えすぎたな…あー辞めたいな…

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給料少ないし居心地悪いしそんな勇気や気力今はないけど転職したら変わるのかな…

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ご飯食べるとき外ではしないけど家だと大抵、半分か3分の2ぐらい食べて休んじゃうのやめたい…

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働いてるけれどもう上手くやれないフラグがたちまくってる。もう無理と身体が言っている。無理だーこの感じ今年は無理な年なのね

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友達作るアプリとかやっても、連絡するのは最初だけでだんだんと返信が来なくなった。マッチングアプリは、詐欺とかだったらとか勧誘とかだったらどうしようと思って手がだせない。こんな自分でもメンタルがいいときには人と関わりたいって思うんだ。

専門コメント

メンタルヘルス

#トラウマ #うつ #ストレス #不安定_躁うつ

ずっと死にたいです中学生のころ、部活の顧問に嫌われていました私以外を集合させてあること無いこと私の悪口を言ったり、委員会で遅れた際に部活中ずっと怒られたり、練習試合に先輩と出させてもらったときは何もミスをしていないのに30分ほどやってないことについて怒られていたり、挨拶をされない、目が合わないなど、いろいろありました。同時期に彼氏と別れたこともあり、絶望という感じでした。周りの人は自分の悪口を言っている、と思うようになり、常に死にたいなと思うようになりました。大学生になって、昔のことはあまり気にしていないのですが、何故かまだ周りがこわい、店員さんと話せずレジに行けない、特に理由もないのに死にたい、という状況です。今は、何でもできる気かしてバイトの面接予定をいれたり、シフトをパンパンにつめたり、友人と遊ぶ約束をするときと、何も出来ずに部屋にゴミやものが溜まっていく、ご飯を食べれない、部屋から出られない、というときが交互にきています。これはなにが原因ですか。ずっと死にたいのはなんでですか。どうしたら思わなくなるんですか。どうすればいいかわかりません

自由

私、学生なんですけど今は高校3年で養護学校に通っています。障害はありますが理解力と説明力が弱いだけであり話したりすると普通の人だと思われやすいです。とりあえず内容を話させてもらうんですけど、高校1年生の時からいじめを受けていてその恐怖心があって1年と2年はほぼ不登校でした。結局、3年になって投稿しなければ日数が足りず卒業出来ないと学校の方から言われ、強制的に行ってる感じです。私自身今も恐怖心が取れず、クラスの人達の顔を見るのも辛いです。元々、いじめを受けてたのが結局先輩と3年のクラスの同級生の大人数から陰口などを言われていたので、学校に行くだけでも手がガタガタに震え物を持つ力すら出てこなくなってきました。明日からまた学校があるのですが精神的に辛くて休みたいです。でも、日数の事でまた言われるのももう辛いです。私は今までいじめがなければ学校に行けてて休めていたのに休めないのがとても苦しくて、体調不良がずっと続いてます。どうしたらいいでしょうか。

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#HSP #ストレス #仕事 #愚痴 #自律神経

特定の人と一緒に仕事をするのがとても苦痛。若年性更年期が病院で判明する前に、ちょっと相談したのが悪かった。自分の娘の事で去年勉強したとかで、決めつけるように色々話された。その時は私も弱っていたし、もうどうしたらいいか分からなくて感謝したりもしたけれど。その後、病院の先生がバッサリ否定したのにそれでも私にADHDの可能性があると言う。大人になってADHDが分かった友人も『貴方は違うと思う』と否定。私は自律神経が人より弱く、おそらくHSPがあるタイプ。今の仕事が好きだけど、一緒に働く人間の事は無理。話し合いとかも苦痛。そうじゃなくても一緒に仕事の日は何か話したくない事を聞かれるのではないかと神経が休まらない。丁度、季節の変わり目もあって５日程ダウンした。明日から仕事行く事にしてるけど、正直行きたくない。

自由

実家を出て思い返せば、両親の鬱憤晴らし扱いされてきた。俺がサンドバッグになることでバランスが保たれてきたようなもの。「長男がしっかりしないから家庭がおかしくなった！！」「今までどれだけ迷惑かけてきた！？」「今までどれだけ金かけてきた！？」そして、介護要員にされそうになった。全ての縁を断ち切って飛び出した。これって長男あるある？