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親がストレッサーです どうしたらいいですか。
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コロナ禍の間、イベントも無く、仕事と実家の行き来で鬱になりそうだった。アル中にもなりそうだった。
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会社明日行くのが怖い。 気にしすぎ、あるいは結果を受け入れなきゃいけないことが嫌で、怖い。
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はやく離れたい。💔💔💔💔💔💔💔
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もう泣きそう。 何で風邪ひきかけだった(としか思えない)のに 今日遊びに行ったのか。一緒にいた人が熱出てしまった。 疑われても仕方ないし多分私なんだと思うし、でもそれについて責任を取ろうとするより先に我が身が可愛くて、嫌われるのが怖い。 極端な発想で、誰かといるの向いてないなとすら思う。今まで通り1人で過ごしていれば、寂しいけれどこんなふうに苦しむことはなかったかも知れないのに。 自分が大っ嫌い。 となる前にどうしていきたいのか考えなきゃいけない。
自由
今考えれば、わたしが悪いと思ってたけど 臭い臭いって言ってくる方がどうかしてるよね 漢方のんだり吐いたり病気のときって臭くなるくない？しかもちゃんとお風呂入ってるし、多分そうやって言ってくるだけで一般的には臭くない そのときわたしは黙ってお風呂に入ってゴシゴシゴシゴシ洗いました。 むかつくのでシャンプーとボディソープ横領したけど肌に合わなくて荒れましたとさ。
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誰か明日仕事に行く勇気をください…
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大切な人は 存在は 推しは 皆心身ともに健康であってほしい 離れたくないからていう甘えだとしても いないと生きていけないから 皆心身ともに健康であれ
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薬いっぱい飲んだりTinderやったり手首切らないように気をつけてるんだけど 自傷があるから生きていける面もあるんよね 病みアピールとかではなくて。 一時的に逃げたい時もあるのよね 誰にも秘密で粛々とそんなことをしている自分がいる
自由
どいつもこいつも「良い子」を強いる 自分たちが楽したいから 楽させたいからというのが丸見えで 言葉選びが下手だからかもしれないけど 何かを言うとすぐ怒る 自分に都合の悪い事は聞かない 分かるわけないよな本当に あーいらいらする 憂鬱は一生晴れない 気持ち悪いんだよ
自由
死にたい、殺したい、暴れたい、叫びたい、部屋の中荒らして食器も窓も鏡も全部壊したい
自由
深夜でもいつでも、死にたくなった時に電話で助けを求められるような相手が欲しい。
自由
誰か聞いてよあたしの死にたい気持ち、でも誰にも聞かせられない。みんなはあたしのことこんなやつって思ってないから。
自由
今まで自傷しないで耐えてきたのに、一回やってから毎日やってる。止められないんだけどやるたび自分は弱いんだって思っていつもの5倍は死にたい気持ち強くなる。
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今日も身体が動いてくれて感謝！ 今日も息が出来て感謝！ 今日もコーヒーが飲めて感謝！ 宇宙、地球、自分自身、いつもありがとうございます。感謝します。愛しています❤️
自由
はぁもうほんと今日はものすごいやらかしをしてしまったためキャパオーバー…🤯まだテストは続くのに〜もはや今日のでテストトラウマになりそう
自由
精神科看護師になりたかった。けど今メンタル不調が続きすぎて自分もリスカしちゃうくらいだから精神科の看護なんて自分には無理なんだろうなって思った。そんなこと言ったらこんなメンヘラどの患者の看護もできないよね。なんで看護師になろうって思ったんだろ。適応障害になってるビジョンしか見えない
自由
毎日ずっと消えたい。
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人と会った後は疲労なのか何なのかすごい死にたくなる。飲み会は行けば楽しいんだけどキャラ作り込んじゃうのか明るく振る舞ったり楽しんだりするのってエネルギー使っちゃってその後の落ち方が悲惨
マモリメの手紙
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人から何を言われても気にならないっていう人の感覚が理解できない。 どうやって自分で自分のことを捉えていようと、社会で生きる以上他人の目からは逃れられないし、そこで良く評価されなければ除け者にされるのに。
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