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頑張ります、今日も仕事行きます。残業代カットされても行く。辞めたくても辞められない。僕が必要だって、それはいや。エールください！

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仕方ないんだけど炎上してて自分も嫌悪感を持ってる人の出身地が自分の地元だったりすると嫌な気持ちになる。理不尽な感覚だとは思うけど方言話さないで欲しいとか思っちゃう

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「それまで」があれば頑張れるから、「それまで」の可視化しようと思う今月末にあるDVDが届くから、それを楽しみに制作頑張りたいあと、来月、バレンタインが楽しみかなあと、そうだな、再来月、旅行に行くつもり頑張ろう頑張る頑張るから

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嫌なこと思い出した時に、うわああ！って、急に言い出す癖がたまにあって最近は1人のときだけど、授業中とかもたまに会ってほんとに何？て感じやめたい。

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元々こんな、ギリギリまで課題やらないような人じゃなかったの頑張ってできる、って、思えてたのに思えてたのちゃんとできるって思ってた頑張ろうって思ってたのに他の授業出てる場合じゃないってもう助けてってばどうしたらいいの

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スケジュールみて絶望してた明後日までに課題終わらせなきゃいけない寝たい時間から2時間も経っちゃったのに何もできてない全部考えようとして、やること書いてて、2時半から結局いつまでに提出すればいいのかなと思ってスケジュールみてみたら明明後日プレゼンテーションで(そもそもそれを把握できてないのがゴミ) 頭真っ白になっちゃって、とても間に合う長さじゃなくて1時間何も手がつかなくてTikTok見てた本当にゴミだと思う本当にごめんなさいなんでこうなるのやっておきたいのに早く終わらせて寝たいのにこんな予定じゃなかったのに

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水6℃！扁桃腺腫れた！後2日頑張れ私！

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今年は、いろいろゴーイングマイウェイでうまく回っている気がする。人生うまく行ったり、行かなかったり結局は、プラスマイナス 0ゼロな、気がしている。今、うまく行っていないと感じてても好転する時が必ず来るからその時をじっと待つのも自ら進めてみるのもありだろう。うまく回っている今はそれに甘んじず穏やかに居る過信しない。日々を感謝して要するに調子に乗りすぎないとは思うが調子に乗り過ぎてしまえばまた違う景色が開かれるかも知れない勇気はない（笑）

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やりたいこともやらないといけない事も山積みで、まず何からしたらいいかわからないだから低迷しちゃうスマホに逃げちゃうんだな

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友達に合わせてしまう担当の先生を選べる授業だったのに、私は苦手寄りな先生を選んでしまった本当はあっちの先生の方が良かったのになあとか、思う面倒だとは、思うけど自己開示が苦手、こういうこともあるんだろうな

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起きたの昼過ぎだからまだ半日くらいしか起きてないけど寝よう。うん。

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今日はパソコンで白黒画像とにらめっこの日。そのあと先輩の卒論も読んだ。何回か読み返せば理解できたから指摘しなくてもいいかなぁぁ…。もう目がちかちかする。。

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自己開示が苦手なんだなってわかった察してくれる友達が欲しいんだなあと言われないと分からないこともあるんだなママって意外と見てるんだな

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もうねおっさんの事は脳内から消去するよ。何度も言ってる事直さないから無理。夕方ウロウロしてるだけで時給同じ額貰って納得行かないけど。いちいち気にしてたら自分が参っちゃうよ。ストレスの原因にしかならないし。いつか何かで処分受けるがいいわ。自分はきちんと自分の仕事をするだけ。注意受けてもおっさんの事引き合いに出してやるし。はー。めんどくさい。

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みんなほど頑張れない頑張ってるつもりだけど全部言い訳に聞こえるだろうから話したくないし

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相変わらず死にたいです

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将来のお金とか結婚とかについて、考える年になったなぁーとは思うけど、漠然とした不安や焦燥感に駆られてつらい。

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定期的に死にたくなる

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今日で運動習慣4週目に突入〜！食べて、動くをモットーにゆっくり無理なく。スタートから-2.3キロ減になりました👏 なんとなく膝上がすっきりしたような…。最近履けなかったデニムを久しぶりに履いてみたら、生地にゆとりがあるような☺️ 体重は目安に、鏡で自分のラインをよく見るようになりました。ここに記録を残す事でモチベーションになります。

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漠然とした不安と焦燥。明日は休み。仕事の忙しさに一旦一区切りがついて、余裕が生まれたので明日は有給を取って休みにした。特に予定はないけど休みたかったから休みにした。でもなぜか分からないけど、胸のなかに不安があって、落ち着かない。ひとつ理由があるとすれば、明日までの締切の提出物を出すのを忘れたこと。でもそれもただの面談の時に使う自己評価だから、そこまで影響があるわけではない。ただ締切を守れない時点でやってしまったという思いはある。でもそれ以上に何かに漠然とした不安とか焦燥とか、そんな思いが胸の奥で渦巻いている。なんなんだろう。どうすればいいかも分からない。休みだから休みたいのにこの思いがあるとちゃんと休めない。この思いを振り払う方法はあるのだろうか。｢何か｣を吐き出したいのだろうけど、何を吐き出したいのか分からない。全てを忘れたい。感情に波があるのが辛い。今は落ちていってるんだろうな。ああ、、嫌だなぁ。分からないけど、ここに分からない思いを吐き出す。