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私のことなんで どーでもいいんだね
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自分でわかるほど身体重し。
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病気のせいにしたくないけど、自分も責めたくない
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ちなみに体重が黙々と増えているので家にあるお米全部なくして頑張りたい
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心が嫌ならしない(借金はある)
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12時間労働したくないお
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この世界に生まれてきたくなかった
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臆病者で卑怯者で利己的でわがままでプライドは高く、自信のない、信念のない、意志が弱い、口だけの何の努力もしない、何の生産性のない、不満と愚痴だらけの無知な自分 そんな自分が大嫌いというのも嘘に思える 何でこんな人間になってしまったのか 元々おかしいのか 病気なのか治らないのか
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どんなに体力なくて動けなくても 家事放置には限度があるので 洗濯を回すことを一旦頑張ります
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相談所に連絡した時、ご家族には就労移行支援を使うことお話してありますか？って聞かれて、両親には話してあるけど祖父母には伝えてないなと思ったけど、家族ではないから『(父と母には)伝えてあります』って若干嘘ついちゃったな。でも嘘ではないか。だって私の家族は父と母とあねと犬だもの。祖父や叔父は関係無いよね？ 父は自分がパニック障害持ちだから私の病気のこともよくわかってくれてるし母は私が決めたことなら応援するってやれることがあるならやってみるといいって勧めてくれるし、2人とも就労移行支援の話とか障害者雇用の話とかしたらそういうのを使うのも手だよねあんたが自分のためになると思って決めたことならいいと思うよって言ってくれたし。 理解のない祖父や叔父にはなにいったって効きやしないから言うだけ損。既に話はしてある。理解しない方が悪い。馬鹿にする方が悪い。そうだそうだ。私は間違ってない。自分でちゃんとまた働けるように動けてるんだ。
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珍しく今週は遊びじゃない予定が詰まってる…明日は通院だし明後日は美容院
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ごろグラのチョコとナッツと甘いお菓子結構買ってきちゃった〜😭けど、今日はよしとして欲しい！昨日市役所行って次に進むための相談に行ったし今日はさらに前に進めるように相談所に連絡して自分で動けたし！ご褒美ってことで！
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汚れのない人生おくりたかったのに 人を嫌わないように生きていたのに 人を嫌いになり過ぎてる、人と縁を切りすぎてる、もういやだ
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私って周りから見るとサバサバしてるらしい サバサバというかさっぱり…？ だから口がちょい悪で………😅 気になった投稿にコメント書いてるけど、いつももちろん相手が傷つかない内容を書いているけど、相手をいつの間にか傷つけてたら本当に申し訳ない でも、まじでそんな気がない なのにいつもちょっと棘のある言葉を友達とかにも言っちゃう みんなは私がこういう人だって分かってくれてるようだけど、でもひとは傷つくときは傷つくしな……… 本当にごめんなさいって感じだわ
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2時間で6個のグラフ作成は流石に時間と労力が見合ってない。そしてバスは時間勘違いして乗れなかった。かなしい。定期も明日からにしといた方が後々良かったのに今日からにしちゃった。思い出さなきゃ良かった。
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また勉強しないでスマホいじってる……… 😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭 人間としてどうかしてるよね 私の周りとかここにいる方々とかみんな頑張っているんだなととても思うことがあるけど 自分って………ってなっちゃう やってない自分が悪いし 自業自得だし なのに何もする気が起きなくて 結局ゲームとかを気づいたら3時間とかやっちゃってる時がある
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今日はガツンとしたものが食べたくて デ味噌ースカツオムライスなる 味噌カツと デミグラスオムライスの 合わせて1400kcalを食べてしまった。 夜どうしよう😅 アスケン先生ごめなさい😜
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辛いです。気づいたら死んじゃいそうで怖い。家の近くの橋を見るたび飛び下りたくなる。
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食欲止まらない 晩御飯は食べ終わってるからお菓子ばかり食べてしまう こういうときってどうしたらいいんだろうか
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おなかいっぱいでねてた こわい夢いっぱいだったな 部屋の片付けまだしてないや
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