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食べたらちょっと元気になった SnoopyとLIFE見て少し穏やかになった😊

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やる気ねぇ。。。。。。。。。。

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誰がやってもいい雑用あるじゃないですか。ごみ捨てとか掃除とか。新人が率先するけど、自分の職場は気づいた人がやってます。今日は、掃除はしたのですがごみ捨ての時間に急ぎの仕事が立て込んでしまい完全に忘れていました。そしたら、別の用事から戻ってきた人になんでごみ捨てしてないのと自分一人が言われました。ごみ捨て出来ないほど忙しかったの？とかだとなにも思わなかったのですが、何でしてないのと言われたのが嫌でした。ちょっと言い方も積み重なると嫌になってしまいます。自分の心が小さいのでしょうか？

恋愛

#妄想 #不安 #アンガーマネジメント #中毒_執着

相手の地雷踏みがちいいなと思っている女性に嫌がられてしまいました🥺自分から相手の地雷を盛大に踏んでしまいました。この前、顔を見にいったら顔が般若🥲ひとまず土下座して謝罪しましたが怒りが収まらないご様子が見受けられました。他の人に相談してみたらやきもち焼いているだけだから一月もすれば収まるよとのこと。仲直りしたいです。連絡取るのは控えてます。僕の両親は、不仲で口論が絶えない家庭だったので異性と揉めがちなのは家庭環境が関係あるかなと。ちなみにお相手は自分の父親を知らないらしい🤔

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自分の居場所が欲しい。

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なぜ子育てに一番従事してる人間が周りに責められなければいけない？？理解できない。己ら、それでも身内か？？

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3.3キロジョギングがんばった🏃‍♂️

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味方はいないのかね。。

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家族全員大嫌い母は彼氏との関係のことに口出し父は怒りっぽくてデカイ声を出す弟は引きこもり、弱っちいと私を理解しない祖母はお節介を焼き私に毎日口出し祖父は毎日祖母と喧嘩 ***うるさい黙れ全員私が大人しく部屋にこもって泣いてるとでも思うなよ！ということで怒りが爆発しひとりカラオケした

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peacefulってアプリすごい！自分の悩み、感情を上手くまとめてくれて、他の視点で気付きも得られる！身近に相談できる人がいない人におすすめです٩(ˊᗜˋ*)و

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カウンセラーさんに「人生に答えはない。どれも正解であって間違いでもある。生きるってトライandエラーの繰り返し。そういうものじゃないかな？だから行動しないとね。」と言われハッとしました。頑張れば行動すればいつか報われる、自分の望む幸せが手に入ると信じ込んでたから、ずっと自分の努力が足りないと思っていました。正解を求める生き方をしてたなぁと気付きました。人生で傷ついて、絶望するのも意味があり、正解なんだぁと思いました。

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私に向いてる仕事はなに？よりも私でもできる仕事はなに？になってる

専門コメント

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今年度の初め、元々プロジェクト運営をしていたリーダーが飛んで、まだ1年という短い期間しかプロジェクトに関わっていないにもかかわらず僕がリーダーとなりました。プロジェクト自体が既にボロボロで、成功もあまり出来ていないプロジェクトを上からもボコボコにされて前リーダーも疲弊していたのだと思います。一応リーダーになる時は上からリーダーになれるか？というようなヒアリングはありましたが、｢お前がリーダーになるか、ここでプロジェクトを潰すかの二択や。選べ｣と言われ、同じプロジェクトメンバーに相談しても、責任は感じたくない、言われたことだけやりたい、だけどプロジェクトを成功させたい。リーダーになって責任とってくれ。というような人ばかり。実質選択肢はリーダーになる一択という状況でした。同期は3分の1に減少。今まで10年続いてきたプロジェクトも既に誰から見てもボロボロでした。前のPMは引き継ぎをする訳もなく、何も手元に残っていない状況で代表になったものだから、この半年は何も上手く行くわけがなくて、上からは怒られ罵倒され人格否定もされ、メンバーには｢ごめんな｣とは言われるけどこっちの気も知らずに呑気に活動する。中間管理職とは言ったものの、上と呑気なメンバーに挟まれて、心苦しい状況は続いてました。去年度までいた優秀なメンバーもいなくなり、1年目の新人がメンバーの半分以上いる状態で、先輩も当てにならず、実質僕が1番になってしまいました。プロジェクトは成功に持っていかないと行けないけど、メンバーも環境も、板挟み状態もあり、心は完全に折れました。最近は思考力も低下しました。まるで脳みそが思考と行動を勝手に制限してくるような感じです。僕はプロジェクトに心を囚われてしまったのでなんとしてでもプロジェクト運営と活動をしていきたいのに、まるで体も動かないし頭も働かない、メールすら見れなくなっています。メンバーに相談しても、僕自身初めてのことばかりで分からないことばかりなのに、｢よく分からないから出来ない｣と一蹴され、結局僕がやってしまう、それが中途半端やと上に怒られる。メンバーは責任を取らない。先輩がやれよ。とか思いながら同期や新人に僕自身初めてやることを教える始末。結局それも上からすれば微妙な出来で、怒られるのは僕だけ。もう耐えられない。辛くて泣いてたけど泣けなくなった。深夜徘徊や昼休憩に散歩することが増えた。現実逃避することが増えた。仕事に行けなくなる日が増えた。食欲はもちろんなくなったし、何食べても不味く感じるようになった。何も感じない、考えられない、動けなくなった。既に気はおかしい。暴れ回って奇声をあげてもの壊しまくって幼児退行して好き勝手やりたいけどそんなんやっても変人に思われるのは分かってるから出来ない。辛い。脳みそ破壊されてる

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SNS全部ブロックされてたわ共通の友人いるからと思ってブロックしないでいたけど、まぁいいか

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1日中布団からほとんど動けないのが1週間くらい続いてるけどついに水も飲まなくなった

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降水確率10%だったのに気づいたら50%になって雨降ってるし☔️

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何もしない母親にムカつく全部任せっきり精神科の先生には「無理にやらなくて大丈夫って言ってるんですけど、気になっちゃうみたいなんですよね」って言うけど、食べた食器をそのまま放置されてたり洗濯物干さないで仕事行くから気になるでしょ？私だけなのかなー完璧主義だからとか関係ないと思うんだけど､､､

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最近死にたい感情なくなってたのに、死にたくなっちゃった。死にたくさせるこの世界が悪い。

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既卒で就活始めようと思ったら、精神疾患、寛解してないと一般的なエージェント、受付すらしてくれないんだね。精神疾患を雇うリスクは分かるけど、私、働けるのになぁ。精神疾患者は普通に働くことすら許されないんですね。マジムカつく。無理すぎる。

自分の性格

#トラウマ #呼吸困難 #うつ #不眠症 #身体症状 #不安

助けて欲しいです。私も上京してから、何度か限界で死にたい時が有ります。2年前に彼と付き合いメンタル的にも安定していたのですが、最近別れてしまいそうです。原因は彼の女関係とお酒です。職場恋愛なので仕事場で会わなければならないのと、彼は上司で私が下なので、少し考えさせて欲しかったのと、付き合う前に彼が責任は取ると言ってくれました。結果的には彼がもう2人で話すのは無理だと職場も巻き込んでしまい全部の責任が私にきています。職場の移動もしました、後輩のミスも私が怒られ、職場では別れさせてあげれない私が悪いとみんな思ってて、彼は被害者みたいに、周りの私のあたりもだんだん強く悪い噂しか職場で回ってません。もう限界なので辞めさせて下さいと言っても人が足りないのか辞めさせてもらえません。そんな状態で仕事に行ける心の元気もなく、明日が来るくらいならもう死にたいと思ってしまいます。仕事はすごく好きでした、もう少しでランクアップできる所まで頑張っていた途中でこうなってしまいました。彼とすぐ別れてあげれてればよかったのですが、やっぱりしんどい時に側で支えれもらった存在が大きくて、結局こうなってしまっても彼が助けてくれたら1番嬉しいと思ってしまいます。依存しているのも十分わかってます。それを含めてもう全部辞めてしまいたい、無くしたいって思うと死ぬ方法しか思い当たりません。結局自殺しようとしても、途中で怖くて、助けて欲しくて最後まで死ねません。誰か助けて欲しいです。