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学校卒業してから徐々に人の心を忘れていくかのように。あの気遣いの塊みたいな私が人にやさしくすることが少しずつ難しくなって行ってるって、最近思うんだよね。接客してても少し嫌な態度とられたら顔に出ちゃうし、ほんとにやっては行けないことだと分かってるのに商品ぶん投げたくなる。なんでだろ。前まではにこにこ出来てたのに。なんで出来なくなってんの。笑顔が取り柄で、誰にも優しくして。それだけが私の唯一できることだったのに。それまで奪われちゃえば何も残らないよ。、

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生きているせいで、こんなにも苦しい。

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お腹すいた🍎🍓🥝🥨🥞🍗🍟🍔🍕🍜🍙🍦🧁🍫🍩🍪

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涙が出る理由が分からない悲しくない辛くない感情失禁が厄介脳が正常に機能してくれない

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昨日は誕生日だったのですが、今年はLINEの通知を見た職場の方々が次々とお祝いしてくれて嬉しかった。転職先がアットホームなりぃ

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他人に救ってもらえるなんて思うから間違ってる他人からもらえるのは良くてキッカケだけというか他人はどんなに救ってあげたくてもキッカケくらいしかあげれないの、他人に全面的に救ってもらおうとするから、救ってもらえなくて辛いの。期待外れだから相手に不快感を覚えるの。そもそも期待しすぎなの全部他人から貰おうとしないで、最初から不可能だから自分しか自分のこと救えないの、わかって、自分が頑張るしかないの、

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死にたいけどどうしたらいい

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おかげで苦手なイメージ付いて宝石ダメになった二度とごめんこんな嫌な気持ちにならなくて済んだのにお前に近づきすぎた視界に入れたくない最悪だ

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愚痴聞きが辛くなってきて、体調にも出てきて、限界超えてたんだけど頑張って話きいててそれでもう聞けないくらい体調が悪くなったから断ったら“いつでも話してって言ってたから話していいんだと思ってた、間に受けちゃった"と言われてきっと事実を述べてるだけのはず、なのにまるで私が嘘ついてたみたいな、私がいつでも話してって言ってたことが悪いみたいな、そんな風に言われた気がした断る前から体調悪くなってることも言った、自分が今辛いんだといった、他を頼れるように環境も提供した、それでも私にきた。だから断るようにした。それなのに私がいつでも話してと言ってしまったばっかりに相手を傷つけたのかまるで見限られたようなそんな発言、私の能力不足を指摘されたかのような発言、ちょっと自分の期待外れだったからって私が悪いんだなあ相手から貰ったものを評価の立場から行動を決めるから、全部相手の責任ベースの話になるんだろうな、私が悪いとは思ってなくてもそう言われてるように感じちゃう

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死にたいと思ってるし殺して欲しいと思ってるけど、けど死にたくない

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全く明るくなれない明るく振舞って大丈夫ってアピんなきゃどうせ僕には心しかないんだから心だけでも頑張らなきゃ。やらなきゃ

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苦しすぎて生きるのやめたくて涙出そうなのに全然出ない。涙出すことくらい許してくれよ、ほんとうに泣きたいんだよ頼む誰か僕を終わらせてくれ死ぬことは逃げることor負けって言葉あるけど、それでも逃げたいくらいしんどいんだよまじでもう誰か終わらせてくれたのむもう、もういやだ辛い頼む誰かに責任をなすり付けてしまったとしても死にたいんだよほんとうに。

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あなたが私を1番と言ってくれない人生になんの意味があるの？ 1番と言ってくれないのに死のうとすると止めてくるのやめてよ。エゴだよあまりにもくるしいやめて、やめてやめてほんとうに

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ゆっくりと確実に死に向かってる過去に病弱になりたいって言った僕を恨むよ…なんなら殺したいまぁ、そんな僕も好きなんだけどさ

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そうだ、毎日寝る時は死ねると思って寝てみよっとどうせ睡眠欲には勝てないんだしそれなら寝たら覚めることがないって思う方が楽だな…うん、これからはそうしてみよう。薬がない以上、頑張らなきゃ

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今眠ってこのまま永遠に覚めなきゃいいのにそれか覚めても今までの人生を夢だったって事にしたい

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3人で歩いてたら、毎回後ろで1人になる人です。

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薬飲んだ…眠れますように… 精神安定剤だけど睡眠作用もあるから、眠れない時とか不安になる時に飲むといいって言われたけど、正直睡眠はめっちゃ効果出てるけど、不安軽減はわからない。でもごちゃごちゃ考えるのは、飲んだ時の方が少ない気がする。昼間に飲めないのが欠点なので、それを伝えないといけないな…

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昨日の放課後までは、今日の放課後めちゃくちゃ楽しみだったのになー。行きたくないなー。うちの心が狭いだけなんだろうけど嫌だなー。遅刻するのも手だけど許してくれないし、途中から入るのも気まずいし。もうほんとにやんなっちゃうなー。。

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仕事に行きたくなさすぎて…どうしたものかと、悩む。支援の方に相談したいけど、転職は結局自分の意思で決めるから、何度言えない…