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己の立場を客観的に見たまえ。と言われました。仰る通りです。。

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これはただの吐露日記です。大学院の学費を分納にした。後期の分を一括で支払えないから。自分の生活費と学費は、2年間講師として働いてた貯蓄と現在のアルバイトで賄っている。それでも、たかがしれている貯蓄なので、もうすでに10万ほどしかない。アルバイトもたかが知れているので週5で入っても20万も稼げない。バイトの合間に授業に行って、これではバイトしに仕事を辞めたみたいな状況で、これが自分が望んだ風景なのかと絶望した。どうしようもないから、奨学金と教育ローンをどちらも借りることにした。そこで、はたと思う。「お金を借りてまで勉強したいのか？」と。実際、自分の専門性を高めたいから進学したが、進路が決まらないままの自分で中途半端に興味だけで進学したのではないか、自分が決めた意志なのにそれすらも疑ってしまう。両親からはお金の援助は見込みがない。しかし、母からは「(私にとっての)祖母から借りよう」と申しがあった。頼りたくない。借りを作りたくない。そこまでしてもらう価値なんてない。申し訳ない。そこまでして勉強したいか、人に迷惑をかけてまで、そこまでして生きていたいのか。極論だが、生きててお金がかかるなら、***ばいいとまで思う。だって自分には価値がないのだから。もう少し気分が落ち着けば大丈夫だけど、今は、「積極的な死」というよりは「消極的な生」が内在している。希死念慮にも似たこの感情とどうしようもない自己認容感の低さを、どうにかしたい。

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楽しみなんて何ひとつないのに自分の肌に真っ赤な線を描く時が 1番幸せかもしれない

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毒親がしんどい。自分一人が納得いかないからって、なんでわざわざ私が貴重な三連休を使って意味のない説明をしてやらなきゃいけない？私の今後などあの人たちに何ら関係ないのに。今までは部屋の中まで追いかけてきて何時間も怒鳴り続けて鬱憤晴らしができたみたいだけど、もうそうはいかない。力でねじ伏せることもできないし、学費払うのやめるぞ、とか私の大嫌いな虫を使った脅しももう効かない。私は二度とあの女の感情のサンドバッグにはならない。あの人達は私の嫌がることで私を脅して、頭を押さえつけて自分たちの考えを押し付けてきた。人として向き合う覚悟も度量もないのに、なんで親になろうなんて思ったんだろうな。私は人間だ。私には意志がある。私には権利がある。獣のように鞭で叩かれ調教される筋合いはない。断固として会わない。二度と私という人間を、粉々に叩き潰されてなるものか。

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知り合いが３つほど年上の男を２人、紹介したいとな… ２人とも結婚したいが相手がいないと知り合いは聞いてるらしい遊びに来たら、連絡するから、ちょっと化粧して出てこいと… 面倒くさいが、紹介でもなきゃ出会いないアイツから少し気をそらしたいとは思うけどどんなの好み？って聞かれても、特にないしな… 背高い、しっかり、目が、手が、って貴方しか出てこない〜なんか客観視できるチェックアプリないか

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聞こえてくる音全てに腹が立って耳の付け根を引っ掻き続けてる

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新しい筆箱が欲しいいいいいい😍😍😍

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副作用が辛いと薬飲みたくなくなる。

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半夏厚朴湯が効きすぎているのかすごく頭がぼーっとして集中できない！！！！！漢方が副作用出ないと思ってたのに‼️‼️

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今日もまた寝つけない。最近朝も体調がイマイチで中々起きるのに時間がかかる。。。職場つくと少しは切り替えできるけど、休憩時間や仕事が終わって職場退勤すると、疲れが少しずつきて、家に帰ると本当何も出来ないぐらいに疲れが一気に押し寄せてくる、、、。親であっても人との関わりを最小限にしたくなるぐらい疲れてしまう。

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出願に向けて志望理由書を清書してるんだけど、枠内におさめる事が出来なくて萎えてる。字を小さくしたりして何枚も書いているけど枠からはみ出てしまう。ああああもうちょっとはやくやっておけば良かった。少し後悔😭😭😭 何回も書くことで内容が入ってくるからいっか！提出期限守ればいいよね^_^ 過去はもう戻れないから！！！！！

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推し様の配信があったので！！お口悪めのHateさんはおわり！！！心の余裕、だいじ。癒し、だいじ。

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なんでこんな報われないんだろ前世私なんかした？？

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長男として生きるの疲れた。親からは（長男は親を支える為に存在している）という扱いだった。支えなければ屑扱いされた。「ふざけたことしたら殺すぞ。」と恫喝されてきた。ふざけたこと＝親の期待に応えないこと。応えてなかったら、とっくに殺されてあの世に行ってたと思う。社会人になってからも、何年も実家を支えてきたけど、いよいよ鬱を発症しそうになったので、命の危険を感じて色々準備して実家を出た。「親を置いていくな！！」と何度も止められたけど、本当に鬱寸前になって死にそうだったので、生存本能で飛び出た。もう俺らしく生きる。

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体調が悪い日といい日の差が激しい

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褒められたうれしぃお世辞だってわかってるそれでもうれしぃこの人に褒められたいって思う人がいるのって幸せなことかも〜

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包丁を刺す勇気はあるのにそれを抜く勇気がないから死ねない

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来週の金曜日から初めて病院が変わる動けない、起きれない、死にたい、何も出来ない、集中も出来ない、イライラする、食べられない、飲めないって言っても仮病って言われるのかな。そしたら私はこれから先も何も変われないんだろうな。死にたいに代わる感情がない。どうしようもなく死んでしまいたい。殺して欲しいとすら思う。

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最近本当に記憶力がなくなってる。怖いくらいに物忘れがあるし覚えられない

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頑張るってなんなんでしょうか