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自由

死ぬのは怖いよ。でも生き地獄も辛いものだよ。孤独に生きる僕には吐きそうな日々だ…

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人生の目標なんてあるわけない。目標を持てば達成出来るのか？こんな老ぼれに？ただ死ぬのを待つだけだ。

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みんなの記憶から私の存在を消して消えちゃいたい

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君が言ってること、本心じゃないって分かってる。分かってても傷つくよどうせ会ったら変わるんでしょ、もうやめてよ

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もう辛いんだよ。。死ねない、死にたくは無い、消えたいだけこの世から

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あー、やっぱりだっ😰 車検受けるためクルマ🚙持っていったら、担当者が嫌だと言ってきた旦那。何軒か見積りとって見たけど、めっちゃ予算オーバー。車検🚗🔍️を甘くみてだいじょうぶなんてたかをくってたら、ギリギリになって予算オーバー発覚。結局やりくりするのは私。何とかなるとわかったら途端に息抜きにパチンコへ。何だろう⁉️こんな人じゃなかったはずなのに。お金👛の話はこれからタブーかも⁉️

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やりたいことは出来たから良かっただが、寝る気にならない横になるだけでよしとしよう

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ああまた、朝方に起きちゃったやりたいこと少しだけして寝よああーなんだか胃がまた痛いな

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幸せになりたい。 …でも、幸せってなんだったかわからない。幸せってなんだろう？

いじめ

#ストレス

学校が辛いし怖い中一です。学校でいじめられている気がします。集会の時に座っていたら後ろから蹴られたり、椅子に座っていても前から蹴ってきたりします。その人たちのグループにいじめられているので1対3です、仲のいい友達が1人だけいるけど、その子は初めてできた友達だから迷惑をかけたくありません。どうしたらいいですか、私ができないことをバカにされたり、ずっとこっちを睨んできます、最近学校に行きたくなくて朝体調を崩すことが増えました。頭痛や腹痛はもちろんですが、吐き気がしたり体がだるくて重かったり日によって症状は変わります。夜も明日のことを考えると不安でなかなか眠れません。このままの生活は嫌です。どうしたらいいですか

自由

え、私頑張れてるよね…？

自由

自分が何時に寝たかわからない。それなのに必ず夜中に起きて、その後は眠れない。生活リズムがどんどん崩れていくのは辛い。

自由

先日お芝居見に行ったときあるシーンの台詞に深々と頷いてしまった🙂 「我々が企業に雇われているのと同じで、政治家は国民に雇われている」政治に対してそんな考え方をした事がなかったので驚きと共に感心というか気付かされたというか😌 この台詞を政治家じゃない人(主人公の学生時代の恩師)が言うんだもんなぁ…😌 選挙ポスターは履歴書のようなもの選挙前の演説は面接選挙は通知のようなもの国民が納める税金がお給料そう例えたら確かに！と… 政治＝金なイメージがつきすぎたり本来の政治家としての主旨が変わってきてたりして現状に満足できていない国民が大勢居るのもあり「どうせ悪化する一方だし誰がなっても一緒」という考えに至るの物凄く分かる。。私もそう…選挙は行くけど無関心今取り組むべき問題そこじゃなくない！？と感じることが多すぎて…(´-`) 政治の話題は賛否両論あるし過激な思考の方も多いのであまり触れないでおきますお芝居の内容が政界コメディだったので終始楽しんで観てたんだけど政治に無関心の私にでも分かるくらいストーリー構成上手くて楽しんできた！というより学んできた！の方が大きい(*´༥`*)

自由

悩みはたくさんある。もっと大変な人もいるかも知れないけど？けど、どれも直接会える人には話しにくい…。だって解決できなくて、心配かけるだけだから。聞かされた人も役目なくて困惑させちゃうだけなんだよね？同じような体験した人じゃないと、分かち合えないの。

自由

助けて欲しいって言う言葉が合ってるかは分からないけど、助けて欲しい。どういうふうに考えれば、どういう行動を取ればリラックスした気持ちを作れるのでしょうか？

自由

死にたくは無いけど、生きるのも辛い。息するのが辛い。でも死にたくは無い。どーにかして抜け出さなくては

自由

外に出て美味しいもの食べたのに、やりたいこと楽しみなこといっぱい考えたのに、すごくつらい。他人と比べる必要なんてないのに、人より劣ってるなんて考えなくてもいいのに、自然と自分を責めている。自分本当に気持ち悪いし本当にごみだなーって思ってしまう。涙でる

自由

販売の仕事が楽しそうで専門卒後販売に就いた。かなりハードな仕事場で人は良かったけど、身体がダルくて若いうちに早く辞めたいが強くて3年で辞めた。次に始めたのが事務職。真逆の仕事の為最初は戸惑いが多かったけど土日休みの17時退勤だったのでほぼストレスなく働けた。その時は派遣だったからというのもあったと思う。でも、契約になる話があった時、もう1回販売をしたいという気持ちが強くなった。販売というか接客業。人と接する仕事の方が好きだったし、27歳になって自分がしてみたい仕事が出来る最後のチャンスだと思ったから。でもそれが間違いだった。今の仕事は人が合わず、毎日機嫌がいいか悪いか確認しながら出勤。仕事中もいつ切れられなくてもいいようにずっと気を張ってる状態。 27にもなってまだこんなことしてる。 10年前に思い描いてた環境と全く違う生活を送ってる

自由

アンガーマネジメントが全然できない辛い自分が何もできないクズとしか思えない働きに出ても仕事できないお金の管理すらもできず働いたお金をそのまま自分のお小遣いにしていたら旦那に叱責されるもう、生きていたくない、消えてしまいたい。

お金・ビジネス

#不安 #アンガーマネジメント

パート主婦のお金について扶養内パート主婦なのですが働いたお金をそのまま自分のお小遣いやカードの支払いに回していますそのことについて旦那から叱責を受けましたパート主婦がお小遣い稼ぎで働いているのに叱責される意味が分かりませんお小遣いの中には生活必需品、食費も含まれていて家族のものも買っています。働いているのだから生活費を出せと言われ分かっているのですが現状払える余裕はありません私の考えは可笑しいのでしょうか?