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失業保険申請用の意見書書いてもらったんだけど、その他のところに適応障害って書いてもらえるかと思ったら、うつ病･躁鬱のところに丸うってあって驚き！でもまあいちばん酷かったのは躁鬱の症状だったから間違ってないしお医者さんがそういうなら間違いではないか！と納得あと適応障害よりも色々通りやすい気がする

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何者かになることを意識しずきていたのかもしれない

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人間関係上手くいかな！！！！！びっくり

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また片付けられなくなったまた仕事探す気力なくなったまたどうでもよくなった死にたいよ自ら死ぬ気力もないけど死なせてほしいよ

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元彼と先月会った。やり直せるかと思った私が馬鹿だった。元妻と再婚するとか言ってきた。先月家に泊まるまでしておいて何？とんとん拍子に話が進んだとか。馬鹿にしてるんだろうな、私を。そして作業所辞めることに反対してきた。何も知らないのに口出しするな。いつも他の人と比べて、私を否定する。余計に鬱が酷くなった。

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やりたいことは限りないけどやれることには限りがあるな……

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親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね親死ね

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自分で自分自身を必要と思えないからか誰かに必要とされたいって思ってしまう

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人に対する恐怖心が強い防御的本能が出てしまう。最近だと1人の上司と1人の先輩に対して出てしまう。言葉による危害的暴言や差別。注意に関しては人の生き方まで罵った後に注意。新卒私も入れて6名居たんだけどな。同期誰も居ないや。私も辞めたい。辞めたいけど、家族はもう亡くなってて当てにならないし、養父母だって迷惑かけられないから当てにできない。生きていくには稼ぐしかないんだよ。疲れたな。今日も嫌な上司と仕事だ。やだな。大手だけど、ブラックだし闇だね

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おはよございます。仕事嫌すぎてもう辞めることしか、考えてない。 10日の日はお休みを入れました。見学に行って来ます。何故か何度か言ってもシフトが入ってたので今日行って入ってたらもう何も言わないことにします。あんなにも言ってるのに、シフト変更されない。もう、知らないです。

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朝から心がしおしお〜

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朝が1番心の調子が良い。「これから仕事に行く」というだけで気持ちが落ち着く。帰宅時間に近づくにつれて苦しくなる。元々プライベートの楽しみが少なくて、一般的に「趣味」とされる物事を実践してもポジティブな感情を覚えない特性があったけど、恋愛感情や性的対象者の存在に苛まれると、余計に日常がつまらなくなるんだよなあ身体感覚や脳内快楽が強すぎて、それ以外の時間が霞んでしまうから面倒だ友人との外出や友活イベントへの参加も、今までほど楽しみだと思えない（元々楽しんではいなかったけど、それでも日常の刺激の役割は果たしてくれていた。今は刺激にすらなっていないような感覚）ドラマで耳にした、「友人や職場での人間関係は良好だけど、楽しい時間が終わるとみんな『大切にしたい』と思える人がいる家に帰っていく。自分は帰る家はあっても1人になってしまう。だから家族が欲しかった」というセリフがかなり刺さった。自分は「大切にしたい人が欲しい＝家族を作りたい」とは思わないし、このドラマの主人公ほど友達と楽しく過ごせるわけじゃないけど、仕事中に周囲の人たちが「家族のために仕事を頑張る」みたいな話をしていたり、私が自己実現のために仕事をしてるときに「そんなに頑張らなくて良いよ」と止められたりすると、「でも今の私には仕事しかないんだ！止めないでくれ！」と脳が大騒ぎしてつらい。よく「サードプレイス」という言葉を聞くけれど、自分にとっては家ですら「セカンドプレイス」でもないからなあ仕事という「ファーストプレイス」があって、それ以外は苦痛の時間でしかない。趣味や休日の居場所を「3つ目」と捉える感覚ですら共感できない。自分には「2つ目」もない。

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1ヶ月休職して初出勤したけど、自分以外全員常勤で周囲と馴染めないのが原因で辞めたかったことを思い出して鬱お子さん達にも上手くやれてないことを察せられて自分にだけバイバイ言われるのもキツイしほんと苦しい。ここから常勤さんたちと馴染めるようになる方法とかあるのかな…？

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だから、私に帰る家がない（親が嫌い）のは、私のせいでもあるんだ。半分親のせい。半分私のせい。おあいこ。相性とタイミングとお互いの成熟度が合わなかった。残念ながら。まあでもそもそも、親が自立してない状態で結婚して子供つくったりしなければそもそも私も生まれなかったしこんなことになならなかったんだけどねえま、親は産み落とした子供にすべての責任をおうと思ってるタイプだから、100%おやのせいってことにやっぱしとこっか

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でも私もいい子じゃなかったんだよ分担で決まった家事を全然やらないとか私が忙しい時期にめっちゃ支えてもらったのに全然感謝してなかったとかだからあっちからも私に対して嫌悪や恨みが当然あると思うんだだからといって仲良くしようとしてくることをありがたいとは思わない、むしろ自分が自分に対して思うように、思っていることを隠して笑顔を作って表面上仲良くしようとするのが気持ち悪すぎて無理。それなら付き合わないほうがマシ。

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問題は親が離婚したあとだ今でも感じる孤独を、その時期以降とつなげてかんがえてしまう当時は「私が大黒柱にならなきゃいけない」「何で母親と妹はこんなに情けなくて頼りないんだろう」「ついでに部活の顧問も同期も***だ」「全員***だ」「母親のこういうところがホントに頼りなくて見てて苛つく」ってずっと思ってた。でも今、それらは当時の自分のバイアスが大きくかかっていて、今考えるとそこまで思う必要ない、私の考えや気持ちが歪みすぎていたから傷つきすぎていたからそう思っただけで、客観的にはそうでもないと思える。ついこの間までは本気でこう思っていたのに。成長したな、じぶん。でも問題は、そう思っていた時期が長すぎて、母親や妹に対する理解が深まった今も、恨みや嫌悪という感情だけは消えなくて、会ったり連絡取るには嫌だということ。でも仕方ないね。そういうものだ。頭で理解してもきっと身体が覚えてるんだいつか身体の方も忘れるだろうでも一つだけ変わらないのは私には帰る実家がないということ。両親ともに再婚して知らない人と知らない家に住んでいる。それだけは何回考えても辛いいや、多分これは本質じゃないなやっぱりまだ母親が嫌いなのが辛いんだもし仲良しだったら、帰る物理的な家がなくてもここまで悲しくならない気がする

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親が離婚する前の感情は正直よく覚えていない。父親がキレ症で怯えながらもやもやしながら小さく小さくいい子にしてたんだろうなと想像するが、正直記憶を辿っても感情的にはならないだから、こういう深夜に孤独を感じても、それがその時期とつながっている感じはしないてか正直あんま記憶ない

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深夜3時眠れないので食器洗いと爪切りして仕事を始めたダラダラyoutube見るよりよい

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水茄子を手際よくいちょう切りするはじめましての人と程よい感じに話すじゃがいもの皮を包丁で手際よく剥く接客製図私にできること。

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昨日深夜喫茶で眠い目こすりながら祖母からの手紙の返信を書いていたら、隣のお兄さんが「よく手紙書かれるんですか」と声をかけてくれた。郵便局員らしい。珈琲奢ってくれた。