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自由

#統合失調症 #切り替え #元気に生きたい

朝は本当にほっといてほしい眩しいのが苦手だから自分のタイミングでドア開けたいから勝手にあけないでほしい何回も大きな声で何分だよーっていいにこないでほしいテレビの音私が目が覚めたとたんに大きくするのやめてほしい小さい時からストレスだった追い詰められるいろいろ苦手だから自分で努力してる夜はやくねたいからテレビ早く消してほしい。私はわがままでだめなやつだ切り替えもなかなかできないなんか悔しくて涙でてきたつらくて私はすぐ喋るのが無理になる久々になった母親が本当に苦手なのに私はここからでるちからもなにもないつかれたくるしいデイケアまにあわないさいあくだ

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面談の時に、死にたかったことと死ぬ方法を何回も調べたことしのうとしたこと言っちゃおうかな。(って前も言ってた気がする……結局言えなかったけど)

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自分にできることはやるようにします。仕事だからね。でもそれが時に誰かの圧になるなら気がつかないふりをしていた方が楽だなと思った。

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今日は目と鼻と歯が痒い。花粉かな

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インスタのストーリーとか投稿を見る時に鳴る音楽、全部一律でオフにできないかなーびっくりする

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ママ友と飲み会したときに私の実母の話になった。(義母の方が楽だと言ったから) 幼少期からの話を聞いたママ友が「なにそれ！超毒親じゃん！」と言ったのを聞いて、正直スッキリした。カウンセラーにもママ友にも毒親認定されてる母。母も一生懸命育ててくれたのはわかるけど、私は辛かったし、大人になった今でも影響が出てる。それが全てなんだよ。

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私のドヤる姿を見て「可愛い」と言ってくれる人が良いし、私の悪いところを見ても「それでもいいんじゃない？」と言ってくれる人がいい

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8時間寝たのにスッキリしない動けない

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仕事前になるといつも不安になる…お腹痛い…

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今日も吐き気に襲われながら出勤してますつらい

対人関係

感謝を感じられないのが辛い本当にしょうもない愚痴なんだけど… 最近、色々と仕事を進めたりやっても、リアクションもありがとう。もあんまりなく… そんな事が無いと、色々思ってしまうしょうもない人間だな…と思うのやけど、やっぱり悲しい… んで、誰かやってよ。って思って投げてみた。誰かがやってくれて、そこにもし感謝が集まったら、もう立ち直れないかもしれない私のやり方、伝え方が悪いのかな。メンバーが悪いのかな。私の行いの結果かな…と思うけれど、

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死にたいと思っているわけじゃないのに、まだ限界が来たわけでもないのに、ふとした時に死にたいという気持ちが頭の中にふわっと出てくる感じ、なにこれ。そう思っても「ふーん、死にたいんだね」となるべくわかってあげたようなふりして、なかったことにしてる。私の頭の中で呟いてるあなたは誰なの？

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ちゃんと朝起きれたけど眠すぎる

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昨晩はメンタル酷かったな。大人とは思えない。反省…

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一昨日の夜睡眠薬多く飲んだせいか昨日一日中眠くて夜も10時前には寝れた。なんなら今も眠い…やっぱ規定通りに飲まなきゃなんだな……

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何度目が覚めたのか。さあ今日の山を乗り越えたら、ゆっくりできるのかな。

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ただただ疲れたそれ以上でも以下でもない

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いっつもいっつも自分の話ばっかりしてますけど、迷惑ってことに気づいてもらっていいですか？？空気読んで黙るとかしねぇーのかよ。右も左もうるせぇよ。教室の外で喋っててもらって良い??? あと教室はイチャイチャするためにあるんじゃないかんね。リア充が憎いとかじゃなくて、うるさいし目障り。授業と授業の間の休憩ならまだいいけど、授業中ずっととか毎テストの間とかまじで迷惑だからやめろ。てか常識的に考えたらわかるだろ。

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昨日の夜、昔(小4くらい？)のときに、芥川龍之介の「河童」を読んで、河童の世界は良いな、と思ったのを思い出した。一番惹かれたのは、河童の世界では産まれたいかどうか選択できるところ。こんな世の中に産まれたくない、とお腹の中の子が言うと、すぐに注射が打たれて死んでしまった。私はすごく羨ましいと思った。産まれたいかどうか胎児に確認できて、産まれたくなければ産まれなくていい、生きなくていいのが。死ぬ権利が尊重されているのが。死にたいと思いながら生きなくていいのが。私は今、適応障害で昨年の6月下旬頃から休職しているけど、思えば、私は小さい頃からおかしかったんじゃないか、と夜中に思った。きっと私は小さい頃から死にたかったんだな、生きているのがつらかったんだな。ごめんよ、昔の私。私は今も何も変わってない。変わらず、死ねず、生きてることに苦しんでるよ。

自由

必要以上に朝早く目覚めてしまう… 寝なきゃいけないのに