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自由

最近、電車で立ってるのが辛くて、空席があると座ってしまうそれに、帰宅後どうしても眠くて、2〜3時間寝てしまう昨日まで部活の演奏会の練習で忙しかったから、疲れてただけなのかなでも、精神的にも疲れてる気はする部活が楽しくない自分はここにいていいのか分からない自分の意志で入ったのに、情けない頑張りたい気持ちもあるけど、部内にいるのが辛い気持ちもある

自分の性格

#ストレス #不安

人が信用できない友達は好きだしいるのですが信用ができなくてどこかでどうせ離れると思ってしまいます本当の自分を出せているのかすらわかりません。でもどんなに楽しくても帰ったら疲れがあります自分を騙す嘘ばっかついて本当を知られるのが怖いです。誰も信用できないし自分すら信用していいのかわかりません

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ふわふわすればきどあいらくなんもないただきもちいただしあわせなだけあはきょうもぼくがんばったんなあのひとにいーこしてもらおぎゅーしていっしょにねるんだきょうも、でんわだけどいっしょにねてるの！

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元職場の後輩が今年の4月から夢だった職業に就く。働きながら勉強して、学校行って実習行ってほんとにすごいと思う。私なんてこの職業に夢なんて見ていないのになんとなく続けてて、昔思い描いていた未来とは全然違っていて何してるんだろうって思ってしまう。

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家庭研修終わって明日学校やだやだやだ！！！🥲‎しかも午後まであるとかほんまにいやや🥲‎

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なんか色々疲れちゃったなー

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うつが迫ってくる。自傷行為も、戻ってきた。一回辞めたのに、抑えてたのに、なんで。全部嫌。

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今日ただでさえ死にたくてやる気なかったのに今期でぼくのだいすきで最高で信頼してる支配人と副支配人が転勤だって聞いてなんかもう辞めようかなって思った笑だーーーれもいい人いなくなるぜマシな人入れば別だろーけどぼく信頼するまで時間かかるからまたしばらくストレスえぐそう新卒ちゃんもぼくが守らなきゃだしぼくの仕事も来期から一気に増えるしはぁぁあ笑笑うえええええい笑もうむりだぁぁぁぁあ笑

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卒業してから色々ありすぎて凹んでるからここに来ることも増えたね。昨日今日で車校のオンライン授業四限終わらせてヘロヘロ。過去の自分の精算をしている。不安でいっぱい。でも生きないといけない。

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生きるってなんだろう最近、なんの意欲も集中も続かず、生きてる意味が分からなくなってきています。学校では、上手く使われて結局捨てられる。そんな気持ちにしかなれなくて今は起きてるだけで精一杯です。でも、親にも言えないし。ただ頭が痛いと言っているだけで、死にたいなんて気持ち誰にも言えない。毎日毎日どうやって死のうか考えてしまう。死んだ後の家の事、そこまで考えてしまいます。誰にも迷惑かけない人間なんていないとわかってはいますが迷惑かけたくないです。

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中学の時も同じ理由で帰った私だって帰りたいとは思うけど母親自身から帰りたいと思わせてくれないのなんなのわがまま言ってんのそっちだろ

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おばあちゃんちにどうしても帰りたい母親卒業後のこの時期に友達とたくさん遊びたい私わがままいうなって言われました何なんでしょうこの時期しかないんですよ二度と帰ってこないんですよこの時期どうせ母親は青春とかしてないんだよ私のほうが格上って思ってないと精神持たない毎回このこと考えると涙出てくるやめたい

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なんか否定されてる気がして母親と接したくない

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金曜に無事高校を卒業したんだけどその2日前ぐらいから肌が痒くなって今全身がやばいことに動いたら痒くなるから動きたくない

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母親のせいでおばあちゃんちに帰りたくない

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今、年寄りにありがちな、""夜中のトイレ"に起きたら不意に堀内孝雄さんの歌『南回帰線』を思い出した。『若さとは幸せを疑いながら生きること』『若さとは魂が野生の歌を歌うこと』 2番が無くなっているので僕はもう若くないですが、素敵な定義だと改めて思いました。 31歳でこんな歌を歌ってたなんて、人生２周目やろって思いました。

依存・中毒

#ストレス #中毒_執着 #無気力

痩せたいのに過食する自分が嫌で変わりたい痩せたいという気持ちはあるのですが、食べたいという衝動が抑えられず食べてしまい、自分のことが嫌になります。今の自分が嫌いで、他者から認められない理由を更に作ろうとして、あと自分の怠惰さによって、食べて、また自分のことが嫌いになります。どうしたら自分の欲望に勝てるのか、他のストレス発散方法も思いつかず悩みます。身も心も変わりたいです。

対人関係

時間も守れないし計画ができない自分が嫌いです友達と遊ぶ約束をしていたのに他の友達との約束を入れてしまったり、無理な予定をぶち込んで結局行けなくて迷惑をかけてしまったり、情報の伝達不足で例えば今週の日曜日だと思ってたのが相手の認識では来週の日曜日だったみたいなことがあったりそれから私はいきなり直前にここも行きたいという本当に友達を無くしそうで怖いです。みんな大丈夫と言ってくれますが、社交辞令で言っているだけで内心めちゃめちゃキレていることもわかっています。大学生だった頃は大学なんか行かず、趣味をしたり友達と遊んだり(みんな授業きちんと受けていたのであまりなかったけど)ということしかしていなかったからか、中退し働いている今、すごくそういうことが増えていて本当におそろしいです。どうやったら計画を上手く立てられるようになりますか？

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普段しないような誤字脱字を、大事な書類（1発書きじゃないといけないヤツ）書いている時に限って連発してる。9,10枚くらい紙無駄にしてる。なんかもう無理、なんでこうなんだろう。自分のダメさ加減に死にたくなってきた。事務のエントリーシートなのにこんなに誤字連発してたら確実に落ちるよ。

自由

自分が社不すぎて友達いなくなるよ〜そして誰も私を愛さない終わり本当に終わり