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結局調子に乗ってしまう自分に問題があるんだと思う。多分このまま行ったらどこに行っても誰と何をしても満足できない。誰が応援してくれてもでもあの人が応援してくれないとかそういうことを考えてしまうと思う。今応援してくれてる人たちじゃダメなの？みんな応援してくれてる。確かに仕事をくれるわけじゃないけどまだね。でも応援してくれてる人たちがいるって言うだけでもありがたい話じゃん。何か失礼だよね。今応援してくれてる人たちに対して。いつもそうやってお母さんにも言われ続けてきて、この年になってもまだ満足できない。満足できないのは自分のせわかってる。わかってるけど、やっぱり仕事にならないとどんなに頑張ってねって言われても頑張れないって思っちゃう。がんばらせて欲しい。だから仕事が欲しい。良い仕事が欲しい。わがままなのはわかってるんだけど、私は自分がやってることに人生かけてるから間違った道に進むわけにはいかない。だから自分の許容範囲内の仕事が欲しい。辛い。ここでこうやって話してもみんなポジティブな話題かものすごいネガティブな話題しか反応してくれないし、こんなの誰も読んでないってわかってるけど。私の中にも人間の選別があるんだよね。みんなそうだと思うけど、全員が全員友達なわけじゃない。全員が全員嬉しいわけじゃない。

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#アンガーマネジメント #ストレス #自己中 #有無を言わさず

今あった会話なんですが、こういう人どうやって対処すればいいですか？ダイエット中かどうかとか気にしないでいつもこんな感じです。親父：ねえ○○ちゃん(この呼び方大っ嫌い)炒飯いる？自分：いらない親父：なんでよー自分：さっきご飯食べたの(しかも炒飯。でも言っても無駄) 親父：もう昼食ったんだ、でもご飯余っちゃってるしいらない？自分：食べないって親父：アイツ(オカン)よりは上手く作れるのになーパラパラにできるのになあ自分：さっき食べたからもう良いんだってば親父：でもナルト余ってて勿体ないから… 自分：食べたくないんだって親父：ちょこっとだけ頑張ってくれよ(※コイツの言うやつはちょこっとレベルじゃないです。) 自分：だから、いらないって言ってるじゃんよ親父：じゃあ夜作るから食えよ？(これで食べなかったら説教される) 自分：それはちょっと… 親父：なんだよ！食えよ！！😠 まじでどう対処すればいいのこれ

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今年は自分の部屋でGと遭遇しないように結構気をつけてて、おかげで遭遇してなかったんやけど部屋に置いてるホイホイみたら引っかかってるやついたふざけんな、、どっから入ってきとんやまじでそのホイホイ捨てるのもやだてかホイホイに引っかかったやつ初めて見たでもホイホイ置いてなかったら遭遇してたんかと思うとやっぱり置いてて正解やったんかな

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いじめ紛いなことされてしんどくて学校行けなかったのに新学期始まってもしんどいことなんて変わらなくてでも授業出ないと卒業できなくてまたしんどくなってるでも助けてもらえないどうしようもできない

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誰も悪くないし誰もどうにもできないからこそ自分を責めてしまう

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つくづく思う､私がもう少し明るい性格だったらもう少し気持ちを切り替えていつも通りに接していければって

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過去に起きたことが一生頭の中にいて学校に居づらいやった側はもう覚えてないんだろうな

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強度行動障害支援者要請研修、頑張ってます✍

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夏休み中にイツメンが私一人だけ抜きでご飯行っててなんだったら花火もしてて､夏休み前に私がやりたいーとか言ってたのになぁって悲しくてそれを私と考えが似てて共感も多くある友達に話したら「私がいるよ」って言ってくれて嬉しかったのに結局そいつは学校来ないしイツメンのやつらはどんどん放課後遊び行ったりご飯行ってたりしてさあーあ裏切られちゃったな

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銀行の手続きって緊張する

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昨日たくさん寝たからかちょっと元気… でも不安定なのは変わりないから無理なく頑張ろ…🥲

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息苦しい呼吸しにくい

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昨日動けないくらいメンタル落ちてて、食欲無くて全然食べてなかったのに、今日急に元気過ぎてご飯食べすぎた。現在進行形でトイレとお友達🚻

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今は特にしんどい事もなく、淡々と仕事をしているが、どうにも楽しい気分❓穏やかな気分にならない。苦しい時の状態から比べると贅沢なのだろうが…自分の機嫌は自分でとるしかないのも判っているが、気持ちがあがらない↓

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教室寒くて体調悪くなっちゃってテストあと1時間あったのに保健室に今いる🥲今日午前中までって聞いてたのにバリバリ午後までで、ご飯もないしメンタルもやばいしお腹痛すぎるし帰りたい！！

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友達に｢話聞いて欲しいから｣と伝えて電話したのに、八割がた友達が自分の趣味の話を話し倒し、やっと私が喋れそうになったかと思ったらいっぱい話の腰折られてろくに話せなかった。私の話なんて聞きたくないんだねぇ⋯⋯。

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いつまでも過去の自分にしがみついてちゃいけない。上手くいかなかった。ダメだった。もうそれは仕方ない。上手くいかなかったけど、ダメだったけど、苦しかったけど、誰にも言えなくて頑張ってきた。他人軸で考えると、それくらいの事でと思うけど、その時の私は辛かった。苦しかった。それを抱えて今まで頑張ってきた。もう何年経ったかな？もう自分を責めるのは辞めていい。もう十分だよね。

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病院待たせるの長すぎもう1時間まってるわお腹すいたし帰りたいわ

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デエビゴで久しぶりに午前中いっぱい寝てた。夜も22時には寝てたと思う

応援

#パニック障害 #シュリンク #双極性障害 #やすこ #マラソン #24時間テレビ

みなさん今NHKで3話に渡って精神科を舞台にしたドラマ「シュリンク」を知ってますか？パニック障害(1話)や双極性障害(2話)などテーマに沿った内容です。自分はうつ病を(たぶん)克服したと思ってますが、パニック障害や双極性障害の方達の辛さや生きずらさがドラマを見て少しわかった気がします。精神科をテーマにする事ってある意味タブー視されてきたと思うのでなるほどと自分に置き換えて見てました。24時間テレビのやすこのマラソンも最初は24時間テレビの不祥事があってあまり見る気はしませんでした。でも、今までの彼女の生い立ちや生きずらさを知り、すみません→ありがとうの言葉に変えるだけで人に優しく慣れると言っていたのを聞いてはっと気付かされました。私もすみませんが口癖です。少しづつ意識して発していきたいなと思いました。やすこをすごく応援したくなりました。