自由
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マモリメの手紙
自分の性格
受け入れてしまう何か問題起きて
少しでも関わったり
自分が一番の要因でなかったとしても
指摘されたり怒られると
"それをしなかった、してしまった、自分が悪い"と思ってしまい
侮辱的な事を言われても
何も言い返せず受け入れてしまう。
悪気は微塵もないが
そう思われても仕方のない事をした。
やっているつもりだか
伝わっていないのなら、伝えられていない自分が悪い。
そう思ってしまって、言い返せない。
｢言い返したり、否定しなければ
本当にそうだと思われて扱われてしまうよ。｣
｢自分が悪いからと落ち込んでも悲劇のヒロインぶってる様にしか見えないよ｣
そう言われて｢そうだね｣としか返せない。
悔しい気持ちとか、反骨精神が湧かない。
多少改善しようと最初は行動するが
その反応が薄かったり、伝わらないなと感じると
すぐに諦めてしまう。
自分は散々言われているけど
人には否定的な言葉で指摘したくない。
いや、散々言われているからこそ
小さな事でも自分と同じように傷付けたくないから言えない。
仕事のミスが重なりすぎて
自己肯定感が低くなりすぎたからこそ
こうなってしまっているのだけど、
それでもこの仕事の人達は好きだから
出逢って良かったと逃げ出さず思いたいから
向き合いたい。
けど皆、感情や気持ちに素直だから
それをぶつけられたり共感してしまう事が
ものすごく疲れてしまう。
嫌いになりたくないから
その人を否定する様な事を言いたくない。
自分の気持ちを言うその言葉が
人を傷付けてしまったら怖くて言えない。
その繰り返し。
好きだけど嫌い。
続けたいけど辞めたい。
どんどん自分が分からなくなっていく。
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