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全然何も上手くいかない 全部投げ出したい 全部しなくて良くなりたい でももうそうなるには死ぬしかなくなるからもう どうしたらいい
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消えた方が楽だよ もう僕必要ない
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ストレスで生理来ないし来ないのにも慣れちゃった
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どこにも私の居場所なんてない、どこにいても叱られて嫌われるだけ
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死ぬ勇気もないくせに上手く生きることもできない
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もう誰かのことを勝手に期待したり信じて頼って裏切られるのは嫌なのに
自由
自分が相談したい人に相談事するのがもちろんいいんだろうけど、そんなに仲良くないのにいいのかなとか距離感おかしいってなるよなって思う。さらにいうと、向こうに言って欲しいこと期待してるだけなんだろうなって。その人の性格みて相談したいなって本当に自分が思ってるのかも分からない。
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尻付けないで座り 深呼吸を10回前後 息を吸って そのまま息を止め立ち上がり 息を止めたまんま 目の前が少し霞始めたら 多分倒れるよ
自由
友達はいるけど、困った時に相談できる友達は一人しかいなくて、でも今迷惑かける訳にはいかないから実質誰もいなくて、なにこれ
自由
ゲームをしたいとか、動画を見たいとか、目的があるわけじゃなくて、何をしたいわけじゃないけど、不安になったり、わからなくなったら、違う情報で頭をいっぱいにしたくなってスマホいじっちゃう自分がほんとにに嫌い
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肌荒れが全然治らない 皮膚科行く暇ない 明日も残業だし 今日は半日仕事(定休日) 引越しも手続きも旅行の準備も 旅行にいくからこその鬼のような仕事量も これ全部私が悪いのか?
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誰か応援してほしいー! 明日正式に別れることになる! 辛いけど泣かないでって言われたから彼氏の前で泣かないように死ぬ気で頑張る! ほんとに大好きだった! でももう戻れない! 最後にお願いしてみるけどたぶん無理。 期待しないでいたいのに期待しちゃう。 別れても頑張る!次の人も探す!! でも帰ったらリスカして泣きまくる! 自分のこと傷つけちゃうけど そうしないと生きていけない! 人に弱さ見せない私ってば偉い!!!
自由
私、なんの病気なんだろか。 体もだるいし辛い、やる気もでない。 家から出られないし、お風呂も辛い。 顔も浮腫んでいる。 やること、やりたいことも沢山あるのに。
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なんでこんなに可愛い私が嫉妬なんてしなきゃ行けないわけ!?!?!??!?!?!?!?!
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みんな優しいことしてる自分が好きでしょ。
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私だって優しい自分が好きだから優しくしてるだけだもんなぁ。他人なんて信じるなよ
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生活に他人がいても結局人間は独りなんだから自分のことは守らないとな。
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真面目なので一旦自分のこと責めるから、後から相手にイライラしがち。
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なんか過去の自分って本当に守ってあげたい。愛おしいとはまた違うんだけど、泣いてたら抱きしめたいし、酷いことされてたら相手のことぶん殴りたい。 自分のことを愛せなくなっても多分未来の自分が抱きしめてくれてるんだろうな。
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今日の嬉しかったこと。 いっぱい寝れたこと。
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