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最近夜になると病みやすくなった助けて…

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グループで楽しくゲームしてるのに、わざわざ空気悪くすること言ってなにがしたいのかな😞💨嫌ならはいってこなければいいのに。かまちょすぎて無理。やろーって時間まで約束したのに、結局その約束間に合わなかったのあなたのせいじゃん。うちらはちゃんと時間通りに始めたのに。んで準備できてないのもあっちのせいなのに、いちいち空気悪くしてでていく必要あるのかな。なんでそんなに自分のことしか考えられないのか不思議で仕方がない。

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旦那は長男だけど、弟2人にはすでに子どもがいて、今度連れてくるらしい。気が重い。私より年下のお嫁さんが出産して育児されているのを目の当たりにするのが辛い。旦那は仕事柄、乳幼児のお世話にはなれているから私だけが慣れてない経験していない状況になるのが辛い。私が望んでいた未来が私にはない。

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あと10日で学校が始まってしまう。 1:1で早くみんなに会いたい:もう少し休みたいっていう思いがまだある。来週から就活で休む暇ないんだもん( ´･ω･`)

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フラワー装飾技能の検定に合格したぞおおおおお!ちょっと前に結果わかってたけど、学校での認定？証明みたいのは今日だったああああ！私まじで2年間くらいのく頑張った！！合格おめでとう自分！

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たまに自分の感情をじっと見つめて何かに喩えて書き留めるやつ、始めてからまだそんなに経っていないんだけどもう良い効果が出ている気がする。何でも我慢して何も感じてないようにする癖が和らいだような…？相変わらず不安には引っ張られるのだけど、わりと早く元の位置に戻ってこれたり、あとは引っ張る力が弱くなったりしているような…？普通のマインドフルネス、リラックス目的の音声ガイド付きの瞑想をするとすぐにフラッシュバック。その日からしばらく悪夢や幻覚が続くものだから、みんなにとっていいものが私にとっては意味ないどころか悪いもので困ってたんだよね。自分だけのいいアプローチの仕方見つけられて嬉しいな。これ効くかも！？って光のようなものが見えるとちょっと前向きにもなりやすくなるね。この調子でしんどさを減らしていけたらいいね。けど、私の人生は上がり調子になったところで全部へし折られる展開をもう何度も何度も何度も何度も繰り返してきているんでね、そんなには期待してない。ハイハイどーーーーせこれからまたどん底に落ちるんでしょお？わかってますわかってまーーーす！って気持ちはまだ捨てられない。毎回ちょっとした不幸ならいいよ。ありえないじゃんそんなの…現実に起こるのそんなこと？？？ってレベルのがくるのだよね。幸運もまあまあ強いけど、悪運がそれよりもずっと強くて困る。まるでジェットコースターみたいな人生。それも、たくさん上がって落ちるんじゃなくて、ちょっと上がって地下に深くに潜ってく特殊タイプだからしんどいんだよ。

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本当に疲れることが沢山。私こんなはずじゃなかったのにって思ってしまう。何も解決策がないから余計ストレス

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お酒飲んでもそんなに酔わないし、全く顔に出ない。酔うと多少テンション高くなる、眠気のピークすぎてから3時間は目が冴えて寝れないってことしか分からなかったけど、今日、お酒飲むとしばらく耳鳴りがしてうるさいことがわかった今も耳鳴りしてる…

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逃げ腰だ。向き合ってない。他人任せだ。って言われまくったから本当に逃げてサヨナラしたった。言われた通りなんだったとしたらとっくに何もしてなかったんだけど分かんないだろうな、分かんなくて良いよ。

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初めてレイトショーで映画観に行ったら、眠気に勝てずに途中寝てしまったのめっちゃ後悔してる😇 レイトショーは安いけどもう行かないかな… そして夜に眠気に勝てないのどうにかしたい

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我慢がデフォルトの環境から逃げたら些細なことでムッとする事もなくなって心が軽くなった

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お金ないのに効いてるかよくわからない薬を飲んで2週間置きにまた買ってってしてるの意味あるのかわからなくなってきた

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3年前からずっと日記を書いてるんだけど、愚痴ばっかりの真っ黒日記だったのが最近は嬉しかったこととかもポツポツ書けるようになってきた。きっと3年前も幸せだったけど、忙しすぎて気付かなかっただけなんだろうな。

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嬉しいことがあった高校退学歴がある私今日久々に友達と会ったとき「高校で死ぬ程勉強したのに全部赤点だったよ笑」と自嘲したら、友達が「お前の場合、勉強してもストレスで頭に入ってなかったんだろ。」と言ってくれた。「お前の頭が悪かったわけじゃないよ。しょうがないよ。」って言われたような気がした。慰めたりせずに事実を淡々と述べる友達に言われたから余計に心に響いた。ずっと「学歴をストレスのせいにするのは甘えだ」「自分は本当に頭が悪かったんだ」って思ってたから、人からそう認められた感じがしてようやく少し自分を許せた。スッキリ。

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あんなに眠かったのに、寝ようとすると眠れないのはなによ😾

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最近急に昔の恥ずかしい記憶が頭に浮かぶようになった。全部忘れたい記憶なのにお風呂入ってる時も歩いてる時も勉強してる時も毎日毎日嫌な記憶が思い浮かぶ。思い出すたびに動悸が止まらないし、消えたいって思ってしまう。浪人生だから勉強に集中しろって感じなんだけど、、、あと、人の目がすごい気になるようになったし、前より悲観的に考えるようになった。ちょっと人と話しただけでも「絶対キモいって思われた」とか1人で反省会みたいなのめっちゃしてしまう。「私は人と関わらない方がいいんだ」って毎日思う。なんか、このままだったら鬱になりそう。

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生きるの下手すぎる長女だからかなそんなの理由になんてならないけど理由つけないとやっていけないや

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ミスした後すぐに気持ちを切り替えることなんてできないよ何度も何度も失敗した場面がループして頭から消えないから一生引きずってる

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お酒たくさん飲むの、もうやめたいやめられないけど

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なんとなく生きていたのをちょっと「今」を意識して過ごしたらすごく充実。ルーティンの掃除も筋トレも今、掃除をしている、きれいにしようと思いながらやりここの筋肉を意識して動かすと思いながらやったらなんか違ってきた。やることはやってたけど充実してなかったのは心ここにあらずだったからかもしれないな