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自由
瞬間湯沸かし器火がつかない!なんだろ
自由
カミングアウトするのはいつだって後ろめたいよね。自分のことを自分で引っ張ってくるのも後ろ髪を引かれる気分。まずは気のいい顔無しの他人として居させてくれ…ってなんとなく思う。
お金・ビジネス
人生って理不尽
頑張れば頑張るほど成果はついてくるけど ねてたいよお
自由
頭のネジはとうに共感性で外れかかっているし、習得してきた動作性のおかげで感情も忘れかかっている気がする…
自由
ハブられてた友達と久しぶりに一緒に帰ったら、知らないノリができててちょっぴり悲しくなった
自由
「死にたい」ってずっと思う時があるけど、その時に「どうせ自分は死ぬ勇気ないから考えても無駄」っていう無敵の境地にきた
自由
最初は「前の部署での嫌だった事は忘れて今の部署で心身ともに治しながら楽しくみんなでやろう」って言ってたのに全然楽しくないし過呼吸にならない様に気をつけるのに必死で何も変わらない。お金の管理してる係長にわからない事を聞いたら「言ってる事がわからない。何で細かい説明がいるの?そっちの事情なんかどうでもいいんだわ。結局どうしたらいいの?」って私もわからないから聞いてるのに最後は半ギレでどっちもどうでもいい雰囲気になって違う人に聞いてみたら「私も流れがよくわからないんだよね」って言って私と同じ質問したら丁寧に教えて結局その人が教えてくれるってわけわからない状態になるし。新しく入ってきた子や前からいる子や私と同時に異動してきた女係長には丁寧に「それは俺が丁寧に教えてあげよう。」ってあからさまに差別されてそれを目の前で見て何も言わない課長にも不信感出て来たしはっきりわかる悪口や差別ばっかりされる位なら私いらなくない? 前の部署の過労と心労と所長の個人的なパワハラモラハラセクハラで心も身体も完全に壊されて持病も悪化して診療内科で抗うつ薬や精神安定剤飲みながらでも仕事してるの1年経っても結局心身共に治らない私が全部悪いの? いらないならもう退職勧告してくれればいいのに。 こんなボロボロの状態じゃ再就職なんて無理だから野垂れ死ぬだけだけど。
自由
いつも1日中お腹すいてんのに今日まっったくやわ。何回も何回も単発バイトの文章読んで忘れ物がないか確認して出てきたけど緊張するー。まあ2日しか働かない場所やしそんなに緊張せず(と言いつつ身体は緊張してる)のびのびしよーー
自由
明日は学校行けないな✨ カラオケ行くと病むのなぁぜなぁぜ? 平井堅のノンフィクション歌ってて「効かない薬」で泣きそうになったけど金曜日も泣いちゃったから流石に我慢した 効かないのはODしてるからなんだけどね 今日もODするのかな、
自由
明日が楽しみでしかたないや
家族関係
#無気力
もう子どもじゃないので、心身を守ってくれる人は求めないほうが良いんだと思った
さびしい 疲れた 嫌われるの辛い 失望されるの辛い でも勝手に期待したのそっち側じゃん 私もう合わせきれない
自分の性格
#不安定_躁うつ
自分がダメで仕方がない
遠距離の彼女にすごい好きになる程依存してそして思いをぶつけてぶつけた後に後悔してを繰り返してでもぶつけないように頑張ってもどこかで破裂して自分に帰ってきて結局うまくいかない。自分なりになんとかしようとしても結局何も変わらないことが多い。彼女だけに依存してるから他のことより彼女が1番の考えになってしまっている。生きることも彼女がいるからと全てを結びつけようとしている。ダメと言われても自分を今まで守ってきた障壁がもうなく自分自身を曝け出しているのに心を開いていないや、もっと信じろなど言われている。自分は臆病で怖がりで嫌われたり離れていくのが怖くて仕方がなくてだからこそ自分を犠牲にしてでも周りが離れないようにしてしまう。依存先を増やそうにもなかなか増えない。誰か助けて。
自由
遠距離の彼女ができてから自分は変わったと良く言われる。自分を曝け出すようになってそれから自分を守るものがなくなって今までより極端なほど臆病で怖がりになってしまった。心を開いているつもりなのに相手には開いていないと思われている。彼女だけに依存というような恋愛の気持ちを押し付けてしまって、彼女との連絡が生き甲斐で通話などの声を聞くことが生き甲斐でたまに会うのが生きがいになって全てが彼女に結びついている。それがダメだと言われても自分を守ったり死ぬなど思わないようにするには生きがい(光)が必要でそれが彼女ができてから崩れ去って今の彼女がすごく大切で、だけど気持ちをうまく伝えることができず隙などを連呼したりして呆れられたり嫌になられたりして自分が間違っていて直そうとしているのにうまくいかない。自分では努力していると思ってるけど努力が足りず抜けてる部分もある。どうやっても怖がっていて彼女だけにこ出するほど思いがあってそれが言えないとどんどん溜まって破裂しそうになって、気持ちを抑えていると自分が壊れそうになって自分に大丈夫と言ってなんとかしているけど、うまくいかないことの方が多い。その後爆発して思いをぶつけて言った後にごめんやら直すやら言って結局同じことをしてしまう。ネットなどでなんとかしようとしたがうまくいかなかった。自分がダメだからといつも思ってしまう。
自由
趣味も、欲望も、何も無いまま生きてて苦しい
自由
もう、頑張らなくていいんだ…自分を許してあげよう…自分に優しくしてあげよう…
自由
努力なんて出来ないよ、 やり方がわからないんだもん もう手遅れや
自由
分かってたよ 今更やってもだめだって テストの点数がめちゃくちゃ低かった でも自分なりに頑張ったつもりなんだよ 自分に期待しなきゃ良かったって思った なぜ自分が点数もう少し取れると思った 周りの子はちゃんと勉強やったから点数が高い そりゃそうだ 自分はやればできる子だがやろうとしない子なんだよ やろうと思えない子なんだよ モチベなんてあるわけない 自分に甘やかしてばっかの*** そんなことわかってる わかることしかできない 次頑張ろうとか思えるけど実際やらない そんでまた点数低くて辛くなる 自業自得やん ほんとに自分馬鹿だな わかってた、わかってたのに、
自由
10分だけフィットボクシング頑張った😭
メンタルヘルス
#無気力 #ストレス #不安 #摂食障害 #うつ #妄想 #不安定_躁うつ
明日が来るのがこわい
学生です。元々摂食障害、双極性障害でした。今はだいぶ回復し、病院の先生にももう大丈夫と言われました。でも、新しくバイトを始めたところに通うのや、学校で勉強したり、テストを受けたりというようなことがとても怖いです。明日が来るのがとても怖いです。考えなくていいようなことを考えてしまったり、初対面の人と話す、出会うのがとても怖いです。失敗してしまったらどうしようとかを考えてしまいます。気づいたら涙が出ています。どうしたら明日に対する恐怖心が消え、毎日心の底から笑えるようになるでしょうか。
自由
こどもと遊ばなくちゃと思うのに、頭ではお金の心配してて、隙あればスマホで「副業」やら「キャッシング」やら調べてる…やばいな
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