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自分は今までいろんなコミュニティで馴染めなかった。仲良くなりたい人と仲良くなるのって難しすぎる昨日も、もっと親しくなりたいと思える人が多かった会（友情結婚を目指す会）に再参加したら、「差別や偏見の気持ちがある方はお断りです」と言われてしまってつらかった「世間でよく言われる『性別役割』が窮屈です」という発言がよくなかったらしい。「『性別役割』という言葉遣い自体、私たちはお断りです」と言われてしまった。自分は「男性/女性はこうあるべき」っていう考え方自体が苦手だから、あえて友情結婚希望者のイベントを選んでるんだけど、それを説明しても、言葉遣いで拒否されてしまった。向いている方向は同じだと思ったんだけどなあセクシュアリティに関係のないイベントに参加すると、恋愛や結婚の価値観、男とは女とは、という話が出てきやすくて困るし、だからといってマイノリティ向けのイベントに参加すると差別主義者として認定されてしまうデリケートな話題は禁止で楽しめるオフ会みたいなのを、自分で企画するしかないかもしれない

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ちゃんと寝れなかったな。夜中に目を覚ましてそこから中々寝付けなくて寝れたと思ったら4時間位で目が覚めてまた寝ようかなって思ったけど無理だと思ったから結局起きた。

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38kgから78kgまで薬の副作用で太って心無い言葉とかあってコメント見るのがこわかったっていうVチューバーの見てさ確かにコメントで力士だの体格いいだの運動しなよ〜とかあって見てるひと男性が多いのかな？俺好みとか女何だから男性好みの体型何だからそれでいいんだよとか薬で太るって何みたいなのもあって不快だった元々が痩せすぎてるのも心配だけどもうちょっとかける言葉考えろよ。ノンデリ発言するやつが無理難題な注文を女性にしてんだろうな。その女性Vチューバーさんそんな人達のコメント見なくていいしブロックしなよって思うけどそれでも頑張って復帰しようとしてるの凄いよ

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20代娘より60代父の方がアクティブで元気なの何事。

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みんな、試合に出て普通にやったら県大会行けてたよって。普通が出来なくてすいませんね。

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大切だから優しくしてた。大事に扱ったつもりだった。それでも私を雑に扱うならもう優しさは要らないね。優しくされたら優しさを返し、雑に扱われたら雑に扱い返すよ。当然でしょう？それなのに何故怒るのか。何故自分(相手)は良くて私はダメなのか。もうこりごーりだよ。

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#仕事 #ミスばかり #不安 #行きたくない

日曜日かぁ(´・ω・｀) サービス業は曜日関係ないとはいえなんか知らないけど日曜日は気分が憂鬱になる。仕事がある朝に、この頃不安を抑える薬を飲まないと死にたいとか、死んだらどうなるんだろう？家のベランダから飛び降りたらどうなるんだろっていう考えが頭に思い浮かぶことや実行したくなる思いが強くなったりする時間がおおくなりました。どうしよう。。。私は分からない(￣▽￣;)

対人関係

#無気力

感情がよくわからなくてどうしたらいいですか?最近嬉しいとか楽しいっていう感情がよくわからなくてかなしい死にたいなんかはわかるんですが。悲しくなって色々考えてると中々眠れなくて。仕事が休みの日は家でぼーっとしてることが大半なんですが、ずっと夢の中みたいな自分じゃなくて誰かの体を操作してる?よく漫画で見る幽体離脱みたいな状態で。何するのもやる気が起きなくて。すきという感情も分からないまま付き合っている彼に申し訳なくて。こんな私が嫌になりそうです。。前まで好きだった甘いものも急に食べられなくなって今は嫌いになってしまいました。お酒を飲んだら辛いことは忘れられるんですが今度リスカがしたくなり、さすがにダメだと思って誰かに通話してもらってます。リスカ跡がないと落ち着かない性格も治したいです。悲しいこともないのに急に泣いちゃって親にびっくりさせてしまって申し訳なかったです、、、、。

病気・からだ

#不安 #身体症状

子供みたり妊婦さんを見ると辛いです。どうしたらいいですか?今は卒業して働いているんですが高校1年生の時までずっと生理が来なくてどうなのかなと病院に行かせていただいたんですが、他の女性の方と同じようにちゃんと生理が来ない、子供が産めない。みたいな体で。在学中もずっと薬を飲んで経過観察していたんですが最近あまり大きい病院に行って検査を受けれてないので詳しいことは分かりませんがちゃんと薬を飲めば生理は来るんですが、どうなって良くなってるのかもわからなくて、、、。病院代も高くて中々行けません、、💦 私的には子供がすごく好きで欲しいんですが難しそうなんですよね。今彼氏がいるんですけど子供欲しいね、って言われるんですけど病気のことは伝えれてなくて。言ったら子供産めないんだね、ばいばいってなりたくなくて。今ずっと薬飲んで経過観察中なんですけど辛いです。

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昨日とちがって今日はちゃんと話せた。笑って話せたよ。

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死にたいけど、夢を叶えるまで生きていたい

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アニメでも漫画でもBLでもGLでもNLでもなんでも幸せそうなカップル見ると涙出てくるあたしもこうやって幸せになりたいって親とか友達からじゃ得られない愛情なんだろうな恋愛って。 20歳になるのにそういう愛を知らないだなんてあたしは何をしてたんだろうか。

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もう偽らない。このせいで言動に歯止めが効かなかったりで後悔は増えるんだろうけど誰も私を止められねーの

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最近ホント漫画が良すぎる寿命が伸びてる。昔から漫画いいもんなーー特に恋愛物大好き。自分でこんな恋愛出来ないから虚しいけどそれより喉が締められるくらいがちで漫画が神。

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一人暮らしはじめてから、家で何かと死にたいとか死ねって思われてるかもとか、思ってもないのに呟くこと増えたなんでなの

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ｲｹﾒﾝに殺されたい^_^

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人に傷つけられたからこそ、あんまり人を傷つけたくなくて、𓏸𓏸って言われたのが嫌とか、こう言われて嬉しかったとかをひたすら集めて、自分の気持ちよりそのテンプレが出るようになっただからコミュニケーションに〇‪✕‬‪‪がうまれてきちゃって、それがしんどい自分の気持ちとかもよく分からなくなってきた

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優しい人は必ずどこかで傷ついてきた人。だからこそ、絶対報われないといけない。そうでないと、その人は生きる意味を持てない。

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ジャーナリングをやってみたい気もするんだけどまだできてない。SWIMMERの可愛いノートをGetしてしまったばかりにこいつには私の中身は吐き出せないなと眺めるばかりである。かといって可愛くない普通のノートやルーズリーフではやる気が出ない。まあそもそも書くことが浮かんでこないのも問題ではある。あと読み返すと恥ずかしすぎるから書いたとしても読み返せないだろうし。PCでカタカタなら頭の中身吐き出せるんだけどな、それじゃだめなのかな。

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自分の身体なのに、感情も行動も上手くコントロールできない。