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昨日のブラジル戦、普段サッカーに関心が無い自分でもめちゃくちゃ感動した
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人から愛される人になりたかったな
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仕方ないとはいえ、目に見える体調不良だけ心配するの鬱陶しい。普通に接してくれる方がまだマシ。ニヤけながら「どこか痛いの？」じゃないんだよ、私は貴方のエンタメ道具じゃない。黙って看病できないならもう何もしないでくれ。貴方の所為で私は痛みが増すから本当に止めてくれ。
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個人のカフェとか特に小規模だと、最近入りにくいと感じるようになった。全く個人的な感情の話だけど。
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Androidアップデートしたら絵文字変わっちゃった…前のデジタルみたいなのがいいんだけど…😓
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高校までは社会的に、狭い秩序のもとで守られていたのだなあと感じた。高校を出てから、ある程度ルールとか強く言ってくれる人がいないと、自分が悪いことしてるとか、失礼な振る舞いをしているとか自覚がなくなる。
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薬を飲むのやめると頭は冴えるけどあちこちが痛む。痛み止めを飲むとぼーっとするし集中できなくなる。どっちか代償にしないといけないのしんどすぎる。。
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去年夏服売りすぎて暑いのにスウェット着てるの何事。
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ODして寝て次の日仕事行くと 死ぬほどフラフラするんだな 初めて知ったし、仕事ミスしてばっかだったな もう絶対しない ぼくの先輩社員の方怒るに怒れなかったのか いつもならすごいキレるのに やさしかった 申し訳ない、
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先月に転職して数年ぶりにホテル勤めてたけど、部署のリーダーの人があたりキツくて、精神ズタボロになって体調崩して先週退職届出したけど、親は何も気にかけて来やんし、なんか親にも職場にも見捨てられた気分 彼女はいるけど、彼女は鬱持ちだから不安をあまり話しても負担かけるだろうし、ここでしか吐けるところない
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なんか最近、虚無… 何しても楽しくないし「あーあ」みたいな感じ
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高校生の頃の私へ 夢叶ったよ 死なないでいてくれてありがとうね
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自分で仕事探してやるのが苦手すぎてつら どうしてみんなそんなにテキパキ動けるんだ
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tiktokで投稿主さんの結婚式にリングガールとして投稿主さんの愛猫？をクリアケースみたいなのに入れて小さな車で運ばせる演出の動画が流れてきたのだけど、正直違和感しなかった。 投稿主さん曰くどうしてもリングガールを自分の愛猫にやってほしかったとのことだけど本当に大事に思っているのかな もちろん人の結婚式だし一生に一度のことで好きなようにやりたいのかもしれないけどこれはあまりにも人間のエゴでは？ この方コメント欄も閉じて投稿していてこれって批判は受けないようにわかっていてやってるよね？完全に自分の好きなようにしかやっていないように思える。
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自分も含めて人間の心身はとても複雑だ。 大っ嫌いになるほどにだ。 だからこそ、それを知り尽くしたいのだ。 自分は子供の時代に、虐待と虐めと病気を経験したことがある。 五里霧中で、何とか知識を集め続けていた。 全ては、体と心と人々に負けないために。 自分にとって勉強の原動力とは、好奇心と憎悪なのだ。 そのような自分が恐れるものは、大きな反動と長い時間だ。 鮮明な苦痛の記憶を抱え続けることとは、楽なことではない。 冷静に憎悪を制御できなければ、却って自分も他人も蝕んでしまうかもしれない。 憎悪が齎すその重みに耐えきれず、歳を取るにつれて、無意識に意志を摩耗させてしまうかもしれない。 真に勝つためには、何が必要だろう。 足りないものは、補うだけだ。 歩みを止めるな。
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3泊4日の地獄のスクーリング行ってきます 朝から手ブルブル 帰りたい
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集中力が保たなすぎて昨日は日付変わる前に気力尽きたのに、めちゃくちゃ寝たのにやる気が返ってこない……
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フェイスラインスッキリさせたい🌿🩵
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家に居たらめっちゃ消えたい もー自分は終わり 死にたいとか考えてまうけど外出たらそんな気持ち無くなる みんなも外出よ
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何もかも上手くいかない やってみることにはやってみる どうして生きづらいんだろう 小さい頃からどうもこうして 消えてしまいたいんだろう
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