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嫌なことがあった時はもちろん消えたいけど、いい事があった時も次嫌なことが起きる前に消えたいって思うからどっちでもだめ

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誰かと名前のつく特別な関係になりたい

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今日は朝食、夕食、手洗い以外の時間は全てお布団の中、もしくは布団の上で過ごした日。罪悪感抱くことないよ。って言い聞かせないとやってられない。母の要望のお手伝いも出来たことだし。

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健康な人へのマンジャロ投与はれっきとした薬物乱用だと思うんだけどな

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明日月曜じゃん、、、、

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今まで私の尊厳を傷つけてきたやつらに復讐したいな〜って怒りもあるけど、そんなやつらのために己の人生の時間使うのもバカバカしいから、私はお前らとは今後一切関わらずに楽しく生きよーっとというマインドになった。でも自分の怒り自体は受け入れるよ🌱

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Claudeさんにメンタル記録アプリが続かないよ〜って相談したら、私があなたに合ったミニアプリ作ってみるね！ってヒアリングしてくれて、最近のAIすげ〜と思った

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低気圧で関節が痛い雨降ってきてから急に全身痛くなってきたし、微熱なのに手足が氷のように冷たいとりあえず痛み止めと暖かいの飲んだこれで病院に行っても、ストレスとか言って診断つけてくれないんだろうなもう一生あちこち体調悪いままなら死にたい

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今日あの人と付き合って2年目だけど昨日不満ぶつけまくって喧嘩した。ぼくが泣き疲れて寝落ちそうになってたら「ごめん、ちょっと友達呼んでるから」って電話切られていっつもは朝まで電話繋いでくれるのにで今日朝問い詰めたら友達に呼ばれたは嘘だったらしくてゲームがしたくて電話切ったって言われて別れるかのお話をしたでもまた泣き疲れて寝ちゃってそしたら人生初金縛りにあってあの人に似たひとがぼくの上に乗っかってて「絶対に離れるな」「ずっと一緒にいろ」ってぼくの両肩押さえつけて言ってきてあの人にすぐ連絡して「ごめんなさい変なこと言いました」って言って謝っちゃった。何回も別れようとしてるのに、なんでこうなるんだろ。そしてあの人はだれ？

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MAJ行ってみたい〜

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死にたいなと思いながら生きてる

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いくら親戚やからって生理ってこと言うのありえん。

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せっかくお休みの日に朝早く起きて映画を見に行ったのに隣の隣の席にカップルが座ってて映画始まる前も上映中もずーっとイチャイチャしてて全然映画集中できなかった、、

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目元モザイクかけた写真見て、私は口が可愛いんだなと思ったマスクなしのほうがいいってことかーフェイスラインシュッとしてたらだけど

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別れました彼氏と喧嘩する度に眠剤40錠のんだりリストカットをしていました。お前のそういう所が怖いしいつか殺されそうで怖いと言われ振られました。振られたあと死にたくなって首吊りしました。死なれると迷惑だからって通話繋げてくれたり連絡取り合ったり今でもしてくれてますが彼氏との未来がないのに生きてて何になるのかなと思います。家族が悲しむとかそういうのは響きません。そんなのどうでもいいです。彼氏を殺して犯罪者の家族になるよりわたしが居なくなったほうがいいと思います。精神科には通ってますが考え方を治しましょうねって言われるだけです。どうでもいいから今の苦しみを解決してほしいのに薬なんて飲んでも意味なんてない。私が悪いんですか？ただ好きで幸せになりたかったし浮気されたくない傷つきたくない不安な気持ちで悲しかった。彼氏は悪くない。たくさん寄り添ってくれた。変われない私が悪い。これから彼氏が新しい女と家庭ができるかもなんて考えただけで許せない。絶対に許さない。 5キロ痩せてもっとくえとか言われるけど私と別れてるならどうでもいいじゃんて思います。ちゃんと寝ろとかずっと優しくてだいすき。ここまま耐えられないわたしはどうなるの

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昨日憧れの先輩の憧れの先輩と初めてお会いしたんだけど、いつもあんなに爽やかでかっこいい先輩が、その大先輩と一緒になって風俗の話で盛り上がってて(´・ω・｀)ｼｭﾝってなった。

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