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メンタルヘルス

#うつ #ストレス

うつ状態とイライラ状態が繰り返しす何もしたくなくて、でも勉強はしないといけなくて、心に体がついていかない感じが先週末。今週に入ってから、些細なことでもイライラが止まらない。家族との受け答えもワッとなって、棘のある言い方しかできない。そのことであとからあんな言い方はなかった、と罪悪感と嫌悪感が襲ってくる。(たまに吐き気もくる) 生理前でも後でもないのに、落ち着かない。カウンセリングを受けるべき？何年か前に受けたことがあるけれど、改善したと思えなくてやめてしまった。カウンセラーとの相性にもよるらしいけれど、数あたるしかないのかな？

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仕事関係

#ストレス

新しい職場に行くのが怖いですまだ働いて1日しか働いていないのだから何が分かるんだよって話なのですが、新しいバイトが慣れる気がしません。新人なのだからと言えば言い訳かも知れませんが、その職場では使わなかったら電気を消さなくてはダメだったらしく、言われてたのでちゃんと消したのですが「電気消してもらわないと困る」と言われてしまいました。（恐らく1つじゃなくて2つあったみたいです）それに「店長は事務室にいる」と言われてもその事務室の場所は教えてくれずに、自分の仕事に行ってしまいました。仕事内容は聞いただけなのに覚えられるか不安です。それなのに実際に先輩スタッフ達がテキパキ働いてるのも見て、余計に不安が増えてしまいました。職場（上のバイトは掛け持ち先です）にいるときも、家にいるときも慣れる気がしなくて不安で不安でボケーッとしてしまいます。次のバイトの日が近づくにつれ、バイトに行くのが怖くて仕方ありません。親は「入る手続き大変で、辞める手続きも大変なんだからちゃんと行かないとダメ」って言われました（何も言ってないのに急に言われました。多分不安がってるの伝わったので厳しく言ってるのかも知れません）慣れるまで時間がかかるのは分かってます。でも慣れるまで店長や先輩スタッフがいてくれると分かっていてもはやく慣れないとという気持ちが溜まってきて逆に辛いんです。僕は何故か中々採用されにくくて、お金もないし辞める訳にも行かないんです。僕に根性がないだけなのは分かってます。やはり慣れるまで頑張るしかないんですかね？それに仮に掛け持ち先を辞めたとしても恐らくどこの職場行っても僕は同じことを繰り返すと思います。不安すぎて趣味をしていても全然楽しくありません

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仕事関係

#身体症状 #不安 #無気力 #ストレス

社会人ってなんですか？通勤中や通勤前に心臓がバクバクして落ち着かないことがあるのですがこれは自律神経とかの問題なのでしょうか？それとも気持ちの持ちようなのでしょうか？現在仕事へのモチベーションや心が折れてしまって上司からの言葉もほぼ響きませんそれも関係あるのでしょうか？先日も毎月就業後にある会社全体のミーティングで同年代に比べて遅れを技術的な面で遅れをとっていると指摘も受けましたが何も響きませんでしたさらに私の中ではそのミーティングには賃金も発生していないのになんのために…とさえ感じてしまっています親族経営の中小企業なので世間的には普通なのでしょうか？会社全体的に良くも悪くも昭和感溢れる働き方の会社ではありますなんのために働いているのかさえも分からなくなってきました

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仕事関係

#身体症状 #不安定_躁うつ

精神科に行くべきなのか分からない今年の四月から社会人として働き始めました。学生の時は、一切バイトをせずに何も知らない状態で社会に入りました。 4月辺りは、まだ大丈夫だったんですけど、6月辺りから急に仕事に行きたくない、という気持ちが出てきました。起きるのも辛いし、なんなら朝なんて来なければいいのにって、毎回思っています。仕事に行っても、私の職種が保育補助なんですけど、頼まれたことやらなきゃいけないってわかってるのに頭が中々動いてくれないし、戸惑って先生や周りの方に迷惑かけているんだろうって思ってしまいます。仕事していて、自分に合ってるのかもたまに分からなくなるし、私が居なくても子ども対応できるじゃないのかなって思ってしまうことも度々あります。休みを取った日の夜、早く寝ないといけないのに中々寝ることができず、しまいには仕事行きたくないと言う、イヤイヤが始まり、自分でも分からなくって安定剤を2錠飲みました。私は、1回だけ安定剤を2錠以上飲んで親を心配させたことを経験してます。対人関係も分からなくなるし、精神科に行こうかすら迷っています。親には言いづらいので、言ってません。最後に、文章が変ですみません。

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メンタルヘルス

#不安

楽しくやっているのか考えてしまう私には好きでやってたある活動があります。ある時から楽しさを感じられなくなってます。いったん離れたほうがいいとは思ってるのですが、長年関わっている以上、任されていることも多くて中々難しくて。仕事なら割り切ってやるとかできるのですが、好きで続けてきた活動ともなるそういう切り替えもできず… 嫌いになったわけではないので、全く辞めるつもりはないです。ちょっとでも楽しくやる方法がわからなくなってしまって…

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病気・からだ

#身体症状 #不安 #呼吸困難

仕事や私生活に支障が出始めて苦痛に感じることがあります。社会人になって2年目です。対人関係がうまくいかなかったり、業務中に寝てしまう（自分では眠く感じなくその間の記憶が無い感じがする）ことで仕事が長く続きません。いくつも仕事を変える中、先輩から何か精神的な病気があるのではないかと言われネットで調べたら「HSP・不安障害・ナルコレプシー・統合失調症」などに似た症状が学生時代からあったことに気づきました。そのことは気にせず普通に生活していたら突然、体に力が入らなくなり過呼吸になり意識とは関係なく笑うと泣くが交互に止まらなくなりました。それ以来同じ症状が頻繁に出るようになり親の勧めでメンタルクリニックへ受診しました。どこから話せば良いか分からず、「最近力が入らなく、過呼吸になり笑いが止まらなくなる」と伝えたら、てんかんだと言われ検査を受けました。結果はてんかんではなかったため原因不明のままです。症状の頻度や辛さが毎日のように増していきます。考えられる病気や何科へ受診すれば良いか教えていただきたいです。長文失礼しました。

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メンタルヘルス

#うつ #不安定_躁うつ

存在ごと消えたいもう生きたくないです辛いことばっかでいやです出会った人に、好きになって遊びなのかな本気で好きなのかなって不安になりすぎて妹のふりして聞いてしまいました本人たちに直接聞くと冷めちゃうからやめときな、と言われて冷められちゃったって後悔しました恋に対しても自分の性格についてもバイトも何もかも全部が嫌になりました。親に、人と会う時仮面被りすぎて気持ち悪いって言われました親にストレス与えて、もう自分の存在の価値がわからないです誰も必要としてくれないんです。親とはまた違うんです。友達も好きになった人も結局皆離れていっちゃうんです。私のことはどうでもよくなって忘れられるんです。考えすぎとか新しい出会いあるよとか言ってくれるかもですがそれが全然優しく言ってくれてるのに全然自分にひびかないです。ごめんなさい。もうむりかもです。

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メンタルヘルス

#不安 #めまい #身体症状 #無気力

なんのやる気も出ません。どうしたらいいでしょうか。なにをしてもやりたくないって思ってしまって、以前好きだったこともスマホを見ることも、やらなきゃいけないことも、やろうと思えません。そのうちやっても意味ないからやらなくていいやと思い始めてしまい、今学生なのですが、提出物やテスト、課題も、提出しなかったり出席しなかったりとおろそかにしてしまっています。最近はどうも調子が悪く、あからさまにおかしくなってしまい、生活に支障が出ていたので先生にも勧められて病院へ行きましたところ、不安障害と言われました。薬を処方され、薬の影響か不安障害のせいか、体調不良が激しく、動悸がひどくて外に出るのが余計嫌になりました。もう今は何をしても楽しくなく、やりたくないと感じてしまい、趣味もやめてしまい、全てが嫌になって、ただダラダラとスマホを見てるのも億劫で、疲れているからと寝ようにも動悸のせいか不安のせいか目が開いてしまい、今こうして誰かに教えを乞うのも意味がないような気がして何度かやめてしまおうかと考えましたが、育ててくれた両親に恩返しがしたく、私名義で学費のお金を借りているのでそれも返さなきゃいけないため、どうしても前のように戻る方法が知りたいです。でももう全てどうでも良くて、もう全部投げ出しても良いような気もしています。私はどうしたら良いのでしょうか。

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学校・勉強

#妄想

学校って大事なの？学校に行っても楽しく感じないし、先生に相談もしにくいし、どうすればいいですか。先生はまだ3年目で若いし話しやすいけどなんか無理してそうで自分より他の子の方が心配だろうし自分が先生の時間を取っても先生がしんどいだけだし、けどしんどいから学校は楽しくないし友達との接し方もわからなくなってきた。自分ってどんなのだったけ？とかどうやって過ごしてたんだろうとかよくわかんない。泣きたいけど泣けないし、話したいけど話せないし。学校にも行かないと先生になんか言われちゃうし。大丈夫でいたいのにどの先生にも話聞くよとか大丈夫？って言われるけど本当は聞きたくないでしょって思っちゃう。友達ってなんだっけ？

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メンタルヘルス

食事について強いストレスの中でも、ご飯が食べれるようにしたいです。私は、ストレスを感じると、すぐに食べれなくなります。栄養をとれるようにするには、なにか対策はありますでしょうか？

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家族関係

無職の父地元に、無職になり半年経つ父がいます。借金も多く助けられません。父母それぞれから自殺を考えた、という話も聞かされました。年明けには耐えかねた母は父と離婚し、父母共に精神的に不安定な状況です。現在母は実家に戻り、祖父祖母と暮らしています。私は地元を離れ社会人4年目を迎えようとしています。定期的に連絡を取るようにしておりますが、常に2人を励ますことも辛く、父は仕事に就かず借金もあるため不安な日々です。兄弟はおらず1人で考えることに疲れました。私自身転職を考えており、正直家族のことばかり考えていられない状況でもあります。父同様私も考えが甘く怠惰な性格なので転職をしたいと思うのでは無いかとネガティブに考えてしまいます。（福利厚生がよい大手に勤めています）転職して父同様に仕事が続かないのでは無いかと不安になります。悶々とした日々の中、父母のことを考えると突然涙が出ます。離婚の直後はこれからの父の生活が不安で職場でも家でも涙が止まりませんでした。考えても無駄、私自身人生を楽しむことが大切だと言い聞かせますが、根がネガティブである為切り替えられません。今後どうしていくべきなのか、父のこと、自身のこと、わからなくなっています。

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家族関係

#辛い #不安 #うつ #ストレス

下宿先と実家を行き来する生活今年から専門学校に入学し、親戚の家に下宿することになったのですが、親戚の人に「一週間に一回は実家に帰るように」と言われています。実家は、下宿先から学校に行く時間＋20～30分かかるくらいなので、帰ろうと思えば帰れるような距離です。実家が嫌な訳でもないのですがさすがに一週間に一回は嫌だなぁって気持ちが強く、自分が持病を持っていて、定期的に様子を見せに帰すという意味もあるとは思うのですが一週間に一回はさすがに帰りすぎなのでは…と思ってしまいます。納得のいく理由を言えば伸ばすことも考える(1週間に1回→2週間に1回など)と言われたのですが言えるような理由もなく… 帰るのが面倒臭いというのもありますが、何故か嫌だという気持ちがあります。 (その理由がない、またはわからないから辛いのもある)正直このままの生活を続けるのは辛いし、下宿の意味は…？と考えてしまいます。親戚の人は優しくて怒らないような人なのですが、この話をしてから2回くらい揉めてしまっています。実家に帰った際、母に帰る頻度について聞いてみたところ一週間に一回でも二週間に一回でもあまり気にしてはいなさそうだったのですが正直分かりません。自分はどうしたらいいのでしょうか。他の人たちと比べるとくだらない悩みかもしれませんが、本当に辛いです。納得して貰えるようなことってなんなのでしょうか… 相談に乗っていただけたら嬉しいです。

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対人関係

#中毒_執着 #不安

どうしたら良かったんだろうとても仲が良いと思っていた友達がいます。一緒にご飯に行きました。相手はご飯が運ばれて来るまでも運ばれて来てからもずっとスマホをいじっていました。いつものことではあったのですが、私もすることがなかったのでLINEをしていました。すると、｢せっかく一緒にいてあげてるのに｣と相手は不機嫌になり、話しかけても無視され続けました。大好きな友達で、これからも関わっていたいと思っていたので、ひたすら謝り続けました。店を出た後、｢二度と関わるな｣と言われてしまいました。帰り道は一緒だけれど1人で帰りました。そしたら、急に腕を捕まれ｢冗談に決まってるじゃん、僕を1人にしないでよ｣と言われました。いつも喧嘩して、いつも辛くなって、いつも被害者ヅラされるのは嫌です。けれど、それでも相手には恩があり、一緒にいて楽しいと感じているのも確かです。これからどうしたらいいのでしょうか。

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対人関係

#職場関係 #不安 #自立 #衝動_暴力 #ストレス #依存 #無気力

依存はだめですか。うつの身体症状が酷く、会社に出勤できたりできなかったりします。職場の信頼する上司に職場の面談で励ましてもらったりしてなんとか通えていました。ただ職場の編成が変わってその上司と面談できなくなりました。あまりにショックで上司に個人LINEでそのことを伝えたら「依存はだめです。今こそ強くなるときだ。」と言われました。きっと正しいと思うのですが、見放された気がして精神が破綻しそうです。死んでしまいたいです。

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#不安 #ストレス

父の彼女について私は大学1年生です。重い話にはなるんですけど、私の母は今年の2月に亡くなりました。未だ立ち直れません。父と母は離婚をしたものの一緒に暮らし愛し合ってたと思います。と言うより愛し合ってました。ですが2週間ほど前に父にいきなり「多分お付き合いする人ができた」と言われました。父の年齢は今年49歳。相手は21歳だそうです。どう考えても私的には生理的に受け付けません。でも、強がってしまって「別に好きにしたら」と言ってしまいました。父の車に相手の女物の靴や、夜に電話。私の体質は1度起きたら寝付きにくいのでほんとに大変です。しかも、相手の職業がガールズバーのスタッフだそうでお金目当てに近づいているとしか考えられないです。毎週土曜日どこかに行ってます。ほんとに嫌です。毎晩母のことを思い出し泣いてしまいます。ストレスで押しつぶされそうです。私の家庭はお金がそこまでないので私の想像ならいいんですけど、父のお金を使うだけ使って捨てるんではないかとも考えてしまいます。どうせこれを父に言っても無駄でしょうけど。もし、私が早く救急車を呼べていたら母の命は助かってたと思います。その事が頭をよぎってもし救えていたら、父は母と楽しく老後を過ごせたのではないかなど毎晩毎晩考えてしまい気分が落ちてしまいます。私が勇気を出して「その人は嫌」と言えればいいんですけどそのメンタルはなく、かと言って友人などに相談しても幻滅されそうで怖いです。もう解放されたい。長くなってすみませんでした。

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対人関係

会話に違和感親、クラスメイト、後輩、今まで仲良くおしゃべりしてた友達など、最近喋るとどうも会話が噛み合わない。私の喋り方が悪いのかもしれないけれど、明らかに話を遮られたり、全然違う話に変えられたり、私が思ってることが伝わらなかったりして、もう会話するのが苦痛になってきた。私の会話能力が低下してるんだろうか 1番きついのが、仲良しで、話が合うと思っていた友達と、最近会話が上手くできなくなっていること。本当に誰とも喋れなくなってきている。最初から私は誰とでも会話なんてできてなかったのかもしれないと思い始めて、ずっとしんどい

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対人関係

大切な親友の妊娠を受け止めきれず、気持ちがぐるぐるしていますどうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？私には長く付き合っている親友がいて、その子の人生や選択をいつも応援してきました。最近、その親友から「妊娠した」と報告を受けました。まだ結婚はしておらず、大学在学中で、公務員試験の合格を目指していたタイミングでもあり、私の中でかなり衝撃を受けました。私が知ってる親友は、自分がやりたいことへ積極的に進んで、自分の芯を持って生きてきた人なんです。なので、まずは大学卒業と公務員を頑張りたいんだと思ってました。もしかしたら、彼女自身がしっかり考えて出した決断なのかもしれませんし、どんな選択をするかは本人の自由だと思います。それでも、私は驚きと混乱、そして心配な気持ちでいっぱいになっています。。私は男性不信と自分の指向から、恋愛や結婚、妊娠・出産をしない人生を選んでいて、それを「自分にとって自然な道」として大切にしてきました。だからこそ、身近でとても大切な人がまったく違う選択をしたことに、大変動揺しています。もうひとつ、私の価値観に影響を与えている出来事があります。私の母は20代前半で結婚・出産をして、自分の夢だった都内の出版社で働く道を諦めて、田舎で子育てに専念する人生を送りました。当時の母は、知り合いもいない土地で孤独を感じながら子育てをしていて、親戚たちからもあたたかく迎えられず、とても心細かったそうです。母自身が「やりたいことをできなかった」と感じていたことを、私はそばで見て育ちました。その経験もあって、私の中では「若くして子どもを持つ＝自分を犠牲にすること」というイメージが強くあります。もちろん、すべての人に当てはまるわけではないと分かっていますが、大切な親友の選択に自分の中の不安や過去の記憶が重なって、気持ちが追いつけずにいます。どうしたら、自分の気持ちも大切にしながら、相手の人生を受け止められるようになれるでしょうか？頭では「他人は他人、自分は自分」と分かっていても、心が追いつかず苦しいです。もし、似たような経験をされた方がいたら、お話を聞かせてもらえたら嬉しいです。

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対人関係

#不安

つらくてたまらない既婚者なのに好きな人が出来て本気で好きになって本気でぶつかってくれて離婚して将来を約束したのにわたしの勝手な感情で別れを告げました。結局わたしは離婚しないまま、相手を傷つけて独りにしてしまいました。傷ついているはずなのにそれさえも見せず、怒りをぶつけられ最後終わりました。こんなに好きなのになぜ選ばなかったのか自分自身もわかりません。自分勝手な感情のせいで迷惑かけて傷つけて最低な事をしてしまいました。こんな自分が許せないし、こんな自分が美味しいとか楽しいとかの感情を出したらいけない気がして配偶者とも向き合えません。どうしたら生きる希望がでますか

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恋愛

#性自認_性的指向 #ストレス

好きな人とずっと喧嘩してる 1年ぐらい片思いしてる人がいて、数ヶ月前までめっちゃいい感じだったのに、最近ずっと喧嘩しっぱなしです…相手同性だし。自分が相手にとって迷惑極まりない存在なんだろうなってふと思うとマジでしんどいです。せめて仲直りしたいです。せめて思いを伝えるだけでもしたいのに、喧嘩してるから会話すらまともにできません。そもそも同性を好きになってる時点で私はおかしいんですかね…。両親の不仲(主に父のモラハラ)や家族の重い病態など…色々なことがここ最近一気に起きて、友達とかにちょっと嫌なこと言われただけでほんとにしんどくなります。メンタルが弱いだけなのかもしれませんが…世の中には比べ物にならないほど私より辛い思いをしてる人が沢山いるのに、こんなことでくよくよしてる女々しい自分もどんどん嫌いになっちゃいます。文章書いてたらなんかよくわかんなくなってきちゃったんですけど、なんか…どうしたらいいんでしょうか…

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仕事関係

働くのが怖いハラスメントを原因に精神を病み、しばらくの間なにもできなかった時期がありました。その後、無職であることへの焦りや将来への不安から「せめて何かしないと」とフリーターとしてアルバイトをしていましたが、一身上の都合で遠方へ引っ越す運びとなり再度職探しの壁にぶつかっています。「ハラスメントを受けていた所からはもう離れたのだから大丈夫」と自分に言い聞かせながらも、人間関係が完全に円満でストレスフリーな職場など基本的にはないのだという周囲の言葉がとても重いです。こういった言葉の裏には「誰だって通る道でありどれだけ大人になってもどうすることもできないことは珍しくないからそんなに気負わなくて良い」等のニュアンスが含まれているかもしれませんが、自分にとっては大きな恐怖であり障壁です。今の時代いろいろな働き方があるので、在宅だとかの求人情報にも目を通しましたが釣り求人と呼ばれるものがあるということも知りいよいよ嫌になってしまいました。自身の生活のため一生懸命に働いていたかっただけなのにどうしてここまで傷付けられなくてはならなかったのでしょうか。進めない現状も苦しいですし、焦って同じ苦しみを味わうのも恐ろしいです。ゆっくり進めば良いと思っていましたが、進み方も分からなくなってきてしまい、普通に労働することが困難に感じます。それでも働いて収入を得ないといけない。生きることが難しすぎる。こんな自分でも満足にできる仕事などあるのでしょうか。もし同じような苦しみを抱えているという方や乗り越えた経験がある方がいたらぜひお話を聞かせてほしいです。よろしくお願いします。