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対人関係

#ストレス

距離感が近い人への対処法最近仲良くなった友達(異性、男性です)がいるんです。その人はadhdであると言っていて、その点は構わないと思っているし話す分には面白いんですが、なんだか距離感が近くて個人的にかなり嫌悪感が出てきてます。具体的には、スマホの中を見られる。何を見てるか見られる。 (とられる時もある) 距離を急に詰めてくる。 (一般的に言われるパーソナルスペース？に入ってくる) 別のもの(授業、動画など)を見る時にずっと私の顔をガン見して話しかけてくる。私が別の人と話してる時に、私に向かってその話してる内容についての持論を話してくる。(その為別の人との話を中断せざるを得なくなる) そういう事があるときは毎回緩く促すように注意したり、笑いながらやめて欲しい旨を伝えていますが一向に辞めてくれません。 adhdの特質だとしたら仕方ないと思いますが、仕方ないと諦めていたら私自身の精神が参ってしまいそうです。個人的なものではありますが、恋愛的に好き、もしくは恋人でもギリ許せないラインを普通に踏み抜いてくるのでしばらく距離を置きたいですが、何かと同じコミュニティにいるため会うのが避けられないです。こういう人にはどうしたらいいんでしょうか。どう伝えれば分かってくれるんでしょうか…

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仕事関係

#不安 #ストレス #無気力

燃え尽き症候群なのでしょうか？仕事へのモチベーションが分からなくなりました去年の4月に新卒で入社しました冠婚葬祭、店売りなどの花屋に就職しました元々、婚礼の業務に携われる仕事を軸に就活をしていました最終面接の際、担当幹部の方に「就職後は婚礼と店売りメインで」と説明を受けたので入社を決めさせて頂きました。正社員雇用の前にアルバイトで研修をさせて頂き、その時は色んな仕事を一通り知って貰うと言われ葬儀の方で研修をさせて頂いていました気づくとそのまま人員不足の為、葬儀の部署を中心に働くことになりました婚礼業務に全く携われないわけではないですが、今まで婚礼業務の中心となって働かれていた方が退職され、正直婚礼業務の内容はぐちゃぐちゃでしたそれでも配属が決まったので、希望はしていなかった葬儀の業務と婚礼の業務どちらも役に立てるよう必死に食らいつきましたですがふたつの業務を並行するとどちらも中途半端になり、婚礼の取引先のお客様との打ち合わせも私ひとりで行っています制作はまだ技術が足りず、上司が行っています最近はその中途半端な状態やプレッシャーで心が折れてしまい、仕事に対するモチベーションを失ってしまいましたそのせいでミスも増え、色んな上司の方から責任感が足りないとお叱りを受けてしまい、それがさらに追い討ちになっている状態ですもちろん私に至らないところがあるのは理解していますし、上司が注意をしてくださるのも本当にありがたい事だと思っていますでも今の私にはどれも心に響かず、逆効果になってしまい申し訳ないです私はどうして行けばいいのでしょうか？

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仕事関係

仕事を辞めたいですが引き止められています。3月に専門学校を卒業し、4月から社会人になりました。毎日15時間働いています。先月は290時間働きました。体が限界です。朝起きるのがしんどいです。仕事中もうとうとしてしまいます。自律神経の乱れを感じでいます。ご飯もろくに食べず、寝不足で働き続けるなんて私には出来ません。だから辞めることを決意しました。一生懸命探して努力して入った会社ですが、自分が壊れてしまえばおしまいです。自分を守るために辞める選択をしました。上司と話す機会があったので、辞めたいと思っていると伝えました。引き止められました。私もそう簡単に辞めれるとは思っていないのですが、本当に辞めたいです。帰れない原因は人手不足です。3月からの私が知っているだけでベテランは3人辞めました。その皺寄せがきている状態です。そんな状態で辞めたいと言っても、引き止められるだけです。でもこれ以上働ける自信がありません。もう1人の上司にも報告するように言われ、今日話をしました。ほとんど同じことを言われました。いついつまでには良くなる予定だから、と。私の中ではもう決まったことなので何を言われてももう、続けたいとは思えません。もうちょっと、と言われても良くなる未来が見えません。毎日定時で帰れる未来は全くないです。せめて45時間以内にするようにしていただきたいです。私は私で「辞めようと思っている」や「辞めるか悩んでいる」と言った曖昧な表現をしてしまっているので、後悔しています。初めから「いついつで辞めます」と言えれば良かったのかもしれません。自分が無責任だと思ってしまいます。どうすれば辞めれるでしょうか。このままだとズルズル働き続けることになってしまいそうです。もう辞めた後のことは考えています。あとは辞めて、計画通りに行動するだけです。ここからは余談ですが、今いる部署は第一希望の部署ではありませんでした。でも、専門学校で学んだことは生かせる、学びを深められる、勉強できる部署です。意味がなかったわけではないです。実際この部署に所属して、出来ないことができるようになって、嬉しいですし、楽しいです。でもやっぱり、やりたいことは別にあるので、諦めきれません。部署異動をするつもりはありません。欠員は出ていますが。そもそも会社全体で、残業時間が長いことを問題視していないと思います。普通ならば「私の部署は残業が多すぎるから改善しなさい！」と、上から言われるのではないでしょうか？仕事の量と人間の数が明らかに合っていません。会社が良い感じだからと、仕事の量を増やしています。限界は遠に超えています。売り上げや世間からの評価など、私には分かりません。他から見るとよく見えていても中にいる人間は自分を削って働いています。こんな会社にいても良い未来は見えないです。会社全体で取り組んでほしいです。もっと社員のことを考えてほしいです。どうしてわからないのでしょうか。私の考えは安易な考えだと思います。せっかく入った会社ですから、もう少し頑張りたいと思っていましたし、同僚もみんなたくさん働いています。一緒に頑張りたかったです。同期のことも裏切りたくないです。みんなで一緒に頑張ろねって言いました。上司にも気に入られていると思います。仕事は人より頑張っている自信があります。サボろうなんね考えだことはありません。自分にできることは全力で取り組みます。まだまだな部分ももちろんたくさんあります。怒られることもあります。それでも頑張って働いてます。同期みんなで怒られることもあります。みんなに声かけて良くなるように行動してます。一番声出して元気に笑顔で働いてます。だから辞めてほしくないと言われます。別に気に入られるためにやってるわけじゃないです。演じてるわけじゃないです。これが私ですから。でもそれが引き止められる理由になるなら、後悔します。もしかしたら私は会社にとって、この部署にとって必要な人材なのかもしれません。それでも辞めたいです。辞めさせてほしいです。申し訳ないですが。このままだと体を壊して何も出来ない人間になってしまいます。もうすでに体は悲鳴をあげていますが。まだ動けています。辛うじて。難しい問題すぎます。8月20日で辞めたいです。やはり何度も言うしかないのでしょうか。

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キャリア・就職

#不安 #無気力 #ストレス

自分に何が向いてるのか分からなくなりました私はいま26歳で介護福祉士として働いて6年経過しました。 5年間同じ会社（従来型の特養）に勤め、もっと他の施設を見てみたいと思い昨年転職し今は老健で働き1年経過したところです。元々人のために何かすることやお世話は好きな方なのですが、この頃認知症の利用者様と関わることが嫌になってきて、今の会社は夜勤の回数が平均月8回、スタッフも少なく、精神的にもきつく、介護を離れたいなと思うようになりました。利用者様の言動行動を理解しようと思うけれども、難しくイライラしてしまう日が多くなり仕事で利用者に対してイライラしてしまう自分もとっても嫌で、、、、。しかし、今まで介護士としてしか仕事をしていなかったため、転職するにしても何が私はやりたいのか分からず、転職のために面接受けてみるけどぱっとしなくて辞退の繰り返しです。自分のやりたいことの見つけ方が分からなくなりました、、、。

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仕事関係

#ストレス #苦手 #やめたい #悩み #仕事

仕事って毎日辛いもの？（PT）給料が低い！！・ケアマネ、家族、他職種との電話連絡・1日6件以上・昼休み1時間なし　ついでに車の中が多い・夏は食べ物が腐ることを考えて、スーパーやコンビニ購入→給料低いのに・パソコンでの書類作成　・同世代がいない・指示書の依頼、受け取りを訪問時間の合間に行く・上司は書類管理、作成してなくて実地指導前に仕事を押し付けてきた人との会話が苦手。1年以上今の職場にいるけど、電話はいっこうに慣れない。残業しないと手取り20いかない。残業したくないけど、仕事量多すぎ。仕事量と給料が合ってないと思う。ここで頑張る意味が分からないです。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #転職 #無気力

もうどうしたらいいか分からないどこに相談したらいいか分からないので、ここに失礼します。今すぐ自分の今いる環境を変えたいです。職場では、入社してから初日に責任者だと言われ、その分の仕事にプレッシャーを感じて、運営面の仕事が全く手につかない。上司の一言ですごく萎縮してしまうそれもあり、自分の自信が無くなりました。今までは何とかなる精神で動けていたのが、今では｢自分は何をやっても上手くいかない｣と思ってしまいます。転職活動にも身が入らず、｢次の職場でも上手くいかなかったら…｣と考えてしまい、1歩が踏み出せません。でも、今の職場にいるのも精神的に限界で。自分的にどう動いたら良いか分かりません。どうしたらいいでしょうか？

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仕事関係

#ストレス #強迫観念 #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ

モチベーションが保てない胸のあたりが常に痛い集中力の低下決断力の低下優先順位を、楽で作業的な業務を先にやって、本当にやらなければいけない業務を分かっていても後回しにしてしまう。自分から動くことが、以前にも増してできなくなった。タスクを忘れることが増えた。休日に無気力で過眠の傾向がある。常に不安で休日も仕事のことを考えることが多い。 LINEなど、プライベートな連絡をスルーすることが多くなった。身の回りの片付けが疎かになっている。

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家族関係

#めまい #不安 #家族 #ストレス #母 #不眠症 #頭痛 #怖い

私は母が怖い私は母が怖いです。今まで一度たりとも私を褒めてくれませんでした。テストで100点取ろうが他の教科が80点代なのを責めます。他の兄弟がテストでも運動でも散々時母は貴方たちには才能があるからと褒めます。私は他の兄弟と違い結果を残しているのに何も褒められない。辛くて仕方ないです。また、母は社交的な私を嫌います。自分の貯めたお小遣いで遊んでいるのに母はお金が欲しいと言うと不機嫌になります。だからそういうことを言葉にするのも緊張してしまいます。前の私なら自分の意見を言葉にできたのに、褒められないことについて、母は私に嫉妬していると肯定的に考えられたのに。今の私は違います。今の私は私の嫌いな私です。母が話している時怒っていないか心配し、母の機嫌を毎日伺い、起きるのが怖いです。今の私は誰なのでしょう。こんなの私じゃない。社交的で明るくて誰とでも仲良くなれる私が私は大好きだったのに最近の私は何処かおかしいです。内向的で自分の意見を言えず友人と休日も遊びに行くことは少なくなり、外に出るのも拒んでしまう。性格が変わり、私じゃ無くなりました。私はどうすればいいのでしょう。

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自分の性格

#強迫観念 #身体症状 #不安 #うつ

体が思うように動きません今、適応障害で休職中なのですが、何もしてない早く働けと家族に怒られてしまいました。本当にその通りだと思ったのですが、自分でもどうしたらいいのか分かりません。リワークなども思うように通えず、転職活動も思うようにできないというか、何かをしてるとすごく動悸がして動けなくなります。毎日怖くて、動悸が止まらないです。病院にはなんとか通えていますが、病院の先生やカウンセラーともあまり上手に話せません。どうしたら動けるようになるか、教えて欲しいです。

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対人関係

#不安 #ストレス

人間関係高校での友達関係が上手くいかないです。新学期に無視されてそこから2ヶ月くらいほぼひとりで過ごしました。自分がたくさん傷ついたぶん、みんなを傷付けることはしたくなくて沢山気を使っていると思います。新しい友達もできて楽しくなってきたと思ったらつぎはその子の見たくなかった部分が見えてきちゃっていくら気を使ってもその子の気分が良くならなかった時相手を傷つけたかなと不安に思ってしまいます。自分が一人でいた時に一緒にいてくれた子だから大切にしたい気持ちもあります。だけど他のみんなも大切なのでその子だけにって言う訳にはいきません。そんなことが続いたら昨日からまたひとりの生活がゆっくりと始まってきている気がします。新学期のことがフラッシュバックしてすごく辛くなって今の状況もすごく辛いです。いい友人関係を築きたいと思うけどまた上手くいかなくなりそうで怖いです。学校で安心して友達といることができるようになりたいです。

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自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

ちょっとしたことでひどく落ち込む私は物心ついた頃から注意されたり指摘されると、自分の全てを否定されたように感じて、しばらく落ち込んでしまいます。なんなら注意してきた人とどう関わっていいかわからなくなってしまい、距離をおいてしまいます。全てを否定されたわけではないと頭ではわかっていても、心がどうしようもなく落ち込んで自分を否定する感情が次から次へ湧き上がってきます。自分でもなんでこんなに打たれ弱いのかわからず、ずっと生きづらさを感じています。どうしたらもう少し強い自分になれるのでしょうか？

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一般的な悩み

#トラウマ #不安 #身体症状

改善希望:ずっと勉強する時監視されてきたから、監視する人いないと勉強できない毒親育ちです勉強するときも何かオンラインで面接する時も親に監視されてきました。話す一言一言、勉強の進め方、監視されては現状へのダメ出し、「もっとこうしないとダメ、だからお前はダメだ」などと言われた結果、実家なのに1分もリラックスができない、いや的確に言うと、リラックスしているように見せちゃいけないとなってしまった。親が帰宅する時は何か勉強関連の本やサイトを見ているように自然と身体が無意識に動くのがわかり、その事実が親子関係や家に居場所がなかったことが物語っているようですごく悲しい。もうだいぶ大人ですが、自分以外誰も監視する人がいない空間だとなにも資格の勉強が捗らない。こんなダメ人間　いやだ。

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対人関係

#ストレス #無気力 #強迫観念 #トラウマ #中毒_執着 #アンガーマネジメント

老害と化した　過干渉な母親（鬼）何とかしたい自分の💢イライラ不機嫌を自分にぶつけてくる母親、死んで欲しいです。会話したくないです。　出来れば同居せずに　関わらないようにして、平穏な老害の母親のいない生活をしたいです。母親は支配的で、仕切りたがる性格で、口うるさく言ってくるタイプで、気にいらない事があると、すぐにイライラして、不機嫌をぶつけ続けてきます。　自分は耐えられません。　サンドバッグではないです。

専門回答

一般的な悩み

全てが億劫です当方18歳の女性です。現在地方公務員として勤務していますが、同期や上司と関わるのが億劫です。仕事自体も複雑な工程が多く、不器用な自分には何もかも向いていません。新しい環境にも上手く馴染むことが出来ず、現在寮生活ということもあり他人と24時間一緒にいること自体がストレスです。自分で選択した道ではありますが、正直しんどいです。逃げたいです、何もかも上手くできない自分が嫌いです、他にも沢山言葉にしたい気持ちがあるのに上手く言葉に出来ない自分が嫌いです、帰省する度両親の目の前で泣いてしまいます。人に迷惑をかけるぐらいなら死んでしまいたいです。学生の頃から環境に馴染めないことが多かったです、高校時代も人間関係で悩むことが多く一時期学校を休むこともありました。こんな自分が社会に出れる訳ないって思っていましたが間違いじゃありませんでした、やっぱり私には無理です。こうなるなら学生のうちに死んでおくべきでした、私はどうすれば良いのでしょうか。もう生きていること自体が億劫です、考えるのも面倒臭いです、全部捨てたいです。楽しいことなんて何もありません、疲れました。

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結婚・子育て

#うつ

子育て間違ってたかな現在、娘が不登校。今日、旦那に、娘が「私の顔色を伺って本音が言えない亅と言っていたと言われました。厳しくしてたつもりはありませんでした。もちろん最低限のことはしつけとして伝えてきました。厳しくしてたつもりはないけどなぁ。と呟くと旦那に、それはお前目線だと言われました。その言葉がグルグル回って頭から離れません。勝手に涙が出てきます。今、娘がしんどいのも全部私のせいなのかと思うと、私なんかいないほうがいいのかなという気持ちになっています。

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メンタルヘルス

#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不眠症 #不安定_躁うつ #無気力

メンタルが面倒くさすぎるメンタルの変動が激しすぎる。急にめっちゃテンション高くなって独り言がすごく大きくなるかと思えば、急にテンション下がって死にたくなって涙が止まらなくなる。人に言われたちょっとしたことがずっと頭の中で反芻してる。もっとこう言えば良かったとかあれを言わなかった、しなかったから嫌われただろうなとか、ずっと思ってる。ずっと。本当にしんどい。楽になりたい。最近はそれに頭痛やめまいも伴ってきた。静かな所にいると自分の悪口を言っている幻聴が聞こえるようになった。学校の喧騒や昼間の明るさに敏感になって苦痛を感じるようになった。最近小学生の時にあったパニック、と呼ぶべきもの(頭がフリーズして涙が出てきて、動けなくなる)が学校で発症しそうになってトイレに逃げることが増えた。自律神経失調症として頭痛薬をもらっていて、それを2錠(一回1錠と一応言われているが効かないので)飲むと何故か深夜に目が覚めてしまう。体がどんどんしんどくなっているのは分かるが、別に健康で生きたいわけでもないので、そのまま2錠飲んでいる。早く死にたい。

専門回答

メンタルヘルス

#不安 #不眠症 #ストレス #無気力

感情の起伏が激しくて疲れた最近の自分の体調についてここで相談させてください。去年あたりから感情の起伏が激しく、テンションが普通の時と落ち込む日があり、落ち込むと自分の人生全て投げ出したくなります。去年は転職したばかりで、最初はなれない業種でまだ馴染めず気疲れしてるだけで、少しすればなれるだろうと思っていたのですが、あまり変わらず、むしろ少し悪化してるのではと感じました。最近は夜もなかなか寝付けず、2、3時間だけ寝て仕事に行く日もあります。次の日の事を考えてしまったり､ありもしない事を考えて不安になり眠れません。休日も無気力な状態で、今までの自分ならショッピングなどをしてたのに、今は車で15分の移動でさえも気が重くて、家から出る事が格段に減りました。休日でも次の日が仕事だと思うと、涙が止まらなくなります。ただ職場にいけば、仕事はできるし、笑顔で接客もできるけど、それ以外の時がボロボロで疲れました。生理前は特に落ち込むので、ただのホルモンバランスの乱れなのかなとも思ってます。引越しも考えてて、今はお金が必要なので、仕事も休めず、辞めたくても、次の職場でも上手くいかなかったらどうしようと考えたら1歩が踏み出せません。それにもし休職したとしたら次の就職先でも不利になるかもと思ったら職場にも相談できず、なかなか行動に移せない自分にも情けないと思います。これからの事を考えるのも疲れました。どうすれば良いのでしょうか？

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対人関係

積み重ねで壊れることが多い大学1年生の時から友人2人(A.B)と仲良く3人組で過ごしていました。しかし大学4年生の今、友人BさんがAさんと縁を切りたいと言っています。一緒に縁を切らないかと言われました。 Aさんは日頃から物忘れや遅刻しがちな子です。そして、他人に責任を押し付けがちです。(たぶん本人は自覚なし) この4年間そんなAさんに私やBさん、その他の方も振り回されることが多くありました。例えば… ・サークルを私、Aさん、Bさん含めて数人で作ったが、書類提出を忘れ私が代わりに作成提出した・なにかしらのミスがあった際謝らない・課題提出日あるいはテストの前日にいまから勉強するから手伝ってほしいと頼む・恋愛のいざこざなどなどこの4年間少し距離感をあらためようと試みたことは何度かありましたが、距離を少しでも置かれると気づかれ、「私がいないと生きていけない、ずっとそばにいてほしい」など言われ引き止められました。私の性格的にも頼られると断れない性格でほぼ共依存のような関係でした。(今年になりようやく共依存からは抜けられた) 確かに振り回せるのはもうこりごりですが、ただの友人として雑談をするのは楽しいです。縁をきるべきか悩んでいます…

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一般的な悩み

#ストレス #不安定_躁うつ #不安 #うつ

この世からいなくなりたい仕事、人間関係、自分の性格、全てがいやになってる。子供の頃から親に誉められた経験がないから、自己肯定できない友達もいないから相談する相手もいない今の仕事がいやなら辞めればいいけど、取り柄なんてなにもないから、次の仕事なんか絶対に見つからない自分が生きている意味なんてないし、もう、この世からいなくなった方が職場のため、回りの人のため、自分のためにいいのかもしれない

専門回答

一般的な悩み

#不安 #ストレス

楽しかったことは全て夢……？約3年前に自動車学校に通って初めての免許を取得した。この頃から自動車学校という場所がなぜか大好きになった。普通自動車(AT限定)を取得してから約1年後普通二輪の免許を取りたくて同じ自動車学校に入校した。この頃大学4年生の夏。就職活動の真っ最中だった。自動車学校に通ったことで車やバイクなどの乗り物や交通ルール･安全運転などに対してものすごく興味を持ち、安全運転できる人を増やしたいという思いや憧れの人ができたこともあり、教習指導員になりたい！と強く思うようになった。しかし、現実はそう行かず、元々小学生の頃からずっと保育士になりたかったため保育の大学に通っていたため、周りから教習指導員になることを猛反対され、大学の先生からも保育士になるようにすごく言われ、自分の気持ちに素直になれずにそのまま保育士になった。大学生の頃、実習を通して今までは見えていなかった実際の現場を知り、保育士になりたいという気持ちがほぼ完全になくなっていて、ましてや子ども嫌だ、保育士なんかなりたくないとまで思ってしまっていたのに、周りに流され、自分の本当の気持ちに素直になれず、周りを悲しませたくなくて保育士になった。保育士になって2年目、今でも教習指導員になりたい気持ちはそのまま。昨年とある自動車学校でお祭りが開催されそれに参加させてもらった。ものすごく楽しくてとても充実した一日だと思っていた。でも、家に帰るとさっきのお祭りの出来事は夢だったんじゃないかって思えてしまって、現実ではなかった感じがすごくあって、悲しくなった。ここ最近、AT限定解除をしたくなり、再び自動車学校に入校し、見事審査に合格し限定解除することが出来た。教習がある日はものすごく楽しみで、その教習を楽しみに仕事を頑張ることができた。だけど、毎回教習が終わり家に帰ると教習を受けた時間は全て夢だったように感じてしまっていた。操作は体がきちんと覚えていて徐々にできるようにはなっていたけどどうしても心だけが置いてけぼりになっていた。審査に合格した日、すっごく嬉しくて、とても楽しかったって思えた日だった。だけど、夕方になるとそれも全て夢だったように感じた。手元に合格証明書もあるし、今までやった教習内容を記録したものもある。なのにどうしてもそれを現実だったと思えない……｡楽しかったはずなのにすごく悲しくて寂しい気持ちになった。ちゃんと教習受けたんだよ。合格出来たんだよ。楽しい出来事あったんだよ。って思いたいのに……｡ここ半年ちょっとずっとこんな状態が続いてる。なにか楽しいことがあってもその楽しかった事実を認められない。それが辛い。自分に楽しかったことあったんだよ。って言いたいし、そう思いたい。ちゃんと事実として思い出に刻みたいのにそれが出来ない…… どうしたらいいんだろう… 今でも教習指導員なりたい気持ちが強いから、転職して本当になりたかった仕事が出来たら、仕事が少しでも楽しいと思えたら少しは変わるのかな…？いや、関係ないか… この気持ち、どうしたらいいか分かりません。〈追記〉今の仕事は正直辛いです。朝は7時45分出勤の日がほとんどで終わりは19時とかがほとんどです。シフト制で休みも不定期。その日の勤務時間もバラバラ。ほとんどは10時間から11時間勤務だけど、長い時は12時間勤務。休憩なんてほとんどないし、書類や制作準備などやることも沢山あります。退勤時間になったら早く帰りぃと言ってはくれますが業務時間内で書類などはやる時間が無いため持ち帰りでやることも多々あります。また、夜勤もあります。土日祝とかもほとんど関係ないです。昨年から今年にかけての年末年始は3日しか休みなかったです。人間関係もそこまでいいとは言えません。楽しかったことと普段の仕事を含めての生活はギャップがありすぎです。心がついて行かないのってそのせいなんですかね…？もしも呼んでくださった方がいるならば、長々とすみません。最後まで見て下さりありがとうございます。