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自由

#感情 #就活うつ #自己嫌悪

面接大嫌い。自分の性格上すごい緊張してしまうことは自覚してるし、一方で面接官は慣れてるから、緊張されてますか、って和ませてくれるのは良いんだけど。恐らく基本として、スムーズに会話が成り立つこととか、論理的に自分の考えとか熱意とかが伝えられることは大事だと思う。でも自分は、ポンポンポンって言葉を出すのが苦手だ。質問の答えを頭の中の引き出しから探そうとすると、一つ一つ言葉を集めて組み立てようとすると、なかなかスムーズにとはいかない。間違いなく頭は働いてるんだけど、客観的に不自然ともみえる"間"が生まれてしまう。さらには熱意を伝えるのも苦手だ。具体的な日常のシーンで、何かを貰ったとき、え、いいんですか!? みたいな嬉しいとか、旅行先で楽しい、みたいなポジティブな感情表現の仕方さえ正直わからないし、探り探りでやってみても多分あまり人には伝わりにくい。こんな風で、面接の際にも、強調表現を使おうとはしてみるものの、なかなか思いは伝わっていない気がする。こう、客観的に自分を評価してみるんだけど、結局改善できないんだから、きっと就職もできないだろうな。もう人生ごとやめてしまいたい。

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お客さんにやんわり言い返すことができたので今日はいい日でした☺️☺️☺️

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助けを求めにいかなくても、助けてほしい助け求めるのもめんどい

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「死ぬ事以外かすり傷」なんて酷い嘘だなって思うの僕だけ？生きてるだけで致命傷負いまくってる

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わたしだって幸せになりたい。

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1週間自傷しないで耐えました！

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みんな頑張ってる！！！！えらい！！本当にえらい！みんな大好きだぜ。

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生きていくのしんどいね

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愛猫が死んだ。朝起きると、倒れて、透明な吐瀉物にまみれていた。15歳の雄猫で、糖尿病と腹膜炎を患っていた。名前を呼んだら、声は出ていなかったけど、かすかに目と口を開けてにゃーと鳴いた。それが最期だった。昨日の夜はリビングに布団を敷いて一緒に寝ていた。私は彼に、「1人で死なないで、私がいるときにして」と無茶なお願いをした。彼は願いを聞いてくれた。私が来るのを待ってくれていた。一緒の部屋にいたのに、私は眠りこけて、一番苦しいときに隣にいてやれなかった。なんて愚かな飼い主だろう。明日の昼に火葬をする。これが一緒に過ごせる最後の夜だ。私が実家を出てから、彼は私の部屋の前にちょこんと座って、いつも私を待っていたらしい。だから私の部屋に安置した。たくさんの花とお気に入りのおもちゃに囲まれて、彼は隣で眠っている。昨日の夜も今も、何度も愛してるよ、大好きだよと言っているが、この子には伝わっただろうか。賢くて、優しい黒猫だった。私は彼を一生忘れない。ありがとう。

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今日は疲れちったからお風呂いいやいーんだいーんだ　入らない日があってもいーんだ

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今日誕生日！！頑張って生きよう！

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自分と似たような人がいたら必死に助けようとするのに何故自分ってなると助けられないんだろうね

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電車で席を譲った、偉い

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☁. 私は毎日、「今日は死にたくないな。」って呟く。いつか、いつか。「今日も生きたい。」って言いたいな。

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本当は誰かに大丈夫って言ってもらいたいだけ。寄り添って欲しいだけ。助けて欲しいだけ。いつなったら助けてくれる人が現れるの。もう限界で待てないくらいなのに

マモリメの手紙

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ここのみんなが頑張っているからマモリメも頑張れるよ。いつもありがとう。みなさん。

自由

強いメンタルが欲しいもうこんなメンタルじゃもたないよ

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ここが1番安心するSNS

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みんな頑張ってる。私も頑張っている。みんなえらいよね。

自由

｢死にたい｣って思っちゃう時、誰か抱きしめてよしよししてくれる人が欲しいなと毎回思う。