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カウンセリング行ってきた漠然とした「しんどい」「やだ」「死にたい」を受け止めてくれて、　常に背負っているものが大きすぎるから、特別な出来事がなくても、スケジュールの余裕が少しできた時や疲れが溜まった時に症状が出ちゃうのは当然だよって言ってくれて。まだ気分の波なくなってないんだなと思ったとともに、でも背負っているもの的にやられてしまって当たり前なんだって、何もなくて泣いてるわけじゃないんだって安心した。今週もしんどい時間が多いかもしれないし、今日対処として話し合った【友達へのSOS】はできるか正直わからない。けど、来週のカウンセリングまでまた頑張って生きる。

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体の状態的には、またゆっくり体力つけてこ〜って段階だけど、なんか、心が楽なんだよね、にっこり😊

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春の気配を感じるとなんとなく気持ちが落ち着かない。子供の頃は新学期、入学卒業とか環境の変化があった時期だし、今は決算があるからかなーって思いつつ… セロトニンの分泌は冬に比べて改善してるのかなーとも思う。春服や春コスメは好き。まだ着れないけど薄手のコートを出して気分を上げとこうかな。

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この後、心療内科に電話する…。不安しかないけど、自分と向き合うためにまずは１歩踏み出す…。

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連休明け、しんどい。仕事頑張ります。

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ストレス溜まると忘れ物とか忘れ事が増えるの分かる人いません？

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毎日休まずに仕事に行ってる。自分、偉い！

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推しの動画見てたら、推しを親にバカにされた推しの魅力が分からん人達は黙っとけや！！

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息が上手に吐けない泣くことしか出来ない私に何の価値があるんだ

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死にたいって思っても誰も助けてくれない。メンヘラでめんどくさいって思われるだけ。

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今だけ考えて生きるのってなんでこんなむずいんかね将来を考えるのも、相当むずいけど

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勇気が出なくてなかなかコメント出来ない...いいねだけでも押させて頂きます...！！

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ずっと音楽聴けてなかったから、めちゃくちゃ体に染みるぅ〜〜〜じゅんじゅわ〜〜ラジオ体操とかもめの歌？みたいなのが病院で毎日流れてたけど、爆睡しててそれすら聞こえなかったです笑夜勤の人が仮眠の目覚まし全然止めなくて、そのアラーム音は聞こえてました笑

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上手に生きるのって難しいね

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実家なんだけど、やっぱりお母さんちょっとウザい。明日は姪っ子ともっと戯れたいな。

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誰かがつくった正解よりも、自分で見つけた幸せを大切にしたいよね。

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ポテチってなんでこんなにおいしいの何味が好きですか？私はしあわせバター味にハマっています。しあわせになりたい

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死にたいよりもいなくなりたいよりも「なかったことになりたい」んだよなぁ

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今すごくこの世から消えたい

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人間らしさを取り戻せてきた気がする。すごく嬉しい。このアプリをインストールしてからつい最近まで、感情まかせに短文投稿するのがやっとだったけど、自分の気持ちをまとめて書き記せるようになってよかった。長い間、文章を作ることがとても難しくて、書きたくても書けない状態でとても苦しかったんです。日常的な単語が思い出せなくて、文章の構築もこれまた難しくて、会話のラリーなんて短文でもしんどくて…。だから、相手に聞き返したり、そういうやり取りを極力さけていました。過剰な不安感のせいで相手を怒らせたらどうしよう、そして嫌がらせされたらどうしようって不安が頭から離れてくれなくなって人を避けるようになっていました。 (人を傷つけることに罪悪感を抱きにくい性格なので、悲しませたらどうしようという不安はありませんでした) 好きだったSNSが思うように楽しめなくなってしまって本当に本当に辛かったです。