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ロゼット完成✨ 約7時間半で作れたー！

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#卒展シーズン

2023年度 (私のスケジュール) ～はじめに～卒展シーズンを迎えるにあたって、元日に能登半島沖での非常に強い地震に見舞われたみなさんにおかれましては、心よりお見舞い申し上げます。昨年12月、工芸品のアートフェアを見るのに、金沢に居りまして、金沢で工芸品といいますと、金沢には、昨年10月に移転改築された、金沢美術工芸大学がありまして、金沢21世紀美術館があり、そして、輪島・珠洲・能美・小松と、輪島塗であったり、九谷焼であったり、美術・工芸が根づいた土地であります。元日にありました震災では、平常心を心がけていても、私自身にとっての思い入れがありますから、より胸が痛むばかりです。また、元のように美術品・工芸品を現場や現場により近いところで見られる日が、少しでも早くにやってくれることを、心よりお祈り申し上げます。微力ながら、昨年秋に石川県珠洲市にて開催されたものの、私のスケジュールは合わせられなかった、奥能登国際芸術祭 2023の公式ブックをお迎えしました。楽天・Amazonにてお求めいただけますので、是非チェックしてみてください。宇宙一ハード(どこでもドアがあるなら、大阪→旭川→札幌→函館→秋田→仙台→長岡→宇都宮→千葉→東京→横浜→浜松→名古屋→京都→那覇→熊本→福岡→広島→尾道→倉敷→岡山→神戸→大阪とぶっ飛びたい。)なスケジュールで、大学SNS担当職員より現場で写真を撮っているであろう私(なお、1シーズンで2,000枚くらい写真を撮ってるので、SNS掲載まで数ヶ月ほどかかってしまう。)の予定は…… [スタートライン(1月)] 上田安子服飾専門学校 ↓ マロニエファッションデザイン専門学校 ↓ [2月] ↓ 神戸芸術工科大学 ↓ 京都市立芸術大学 ↓ 大阪芸術大学 ↓ 京都精華大学 ↓ 愛知県立芸術大学 ↓ [3月] ↓ 岡山市立大学(デザイン学部) [ゴールライン(燃え尽きそうな年度末)] ※1 当初、首都圏の卒展を狙っておりましたが、スケジュールが合わなかった為、断念しました。ごめんなさい。 ※2 大雪の予報があった場合、中止とします。 ※3 卒展会場では、目一杯の時間を使って巡回する予定ですので、気軽にお声がけください。その際には、学校側からご指示ありますように、マスクのご着用よろしくお願いいたします。 ※4 1週間=7日が足りないです。

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#毒親育ち #モラハラ後遺症

自分には何か「自覚できていない致命的な欠陥」がある気がしてならない。今、好意的に接してくれている人たちもそれを知ったらすぐに豹変してしまう気がして恐ろしい。多分これはモラハラ親の攻撃による後遺症。徹底的に自信を奪い罪悪感をこれでもかと植え付け気分で態度を豹変させる。人間関係に対する信頼や安心をほぼ経験できなかった。「他人は自分を嫌い、攻撃してくるもの」「自分は欠陥品　周りから疎まれるもの」とインプットされてきた。リラックスして人と関われない。自分の欠陥を周りに見せないように気を張り続けるのも疲れた。カウンセリングで改善するなら是非とも受けたい… 　

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誕生日がおわりました特に特別なことはなかったけど、一人でコンビニの金シリーズのハンバーグとケーキを買って食べた。特に特別なことはなかったけど、誕生日だからと言うだけで心が浮ついてたこの感情が子供の頃からなんだか好きで、毎日こんな気持ちで過ごせたらななんて思いながら布団に入った。また明日から日常が始まる。おやすみ。

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精神的にも身体的にも辛くなっちゃって保健室行って早退した、先生に意を決して相談したところ今度カウンセリングを受けられることになった

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可愛い子と写真撮ると本当に死にたくなる写真自体嫌いなのに……もう嫌だこんな劣等感で死にたくなるの

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自分あるある・自分は正しくないかも、といつも粗探ししてしまう・行間を読もうとして、行間しか読めなくなる・色々気にかけてるのに、なぜかタイミングを逃す

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すごく眠たいのに眠れない

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新しいこと始めてみようとか、ワクワクすること探そうって思っても、現実逃避な気がして素直に楽しめない。

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私が心狭い＋友達少ないからなんだけど仲良いと思ってる人が別の人と仲良くしてるとモヤるいやいいんだよ？他の人と仲良くしててもなんか私はその子が一番なのにその子にとっての一番私じゃないのかぁが悲しい

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何故かは判らないけど、色んなSNSとかと比べて、個チャとかがないからか相手に邪な感情を与えないかどうか懸念する必要がなく接する事ができる感じがする。ここなら出会い厨みたいな前例がないだろうからそういうふうに思われないかなとかの心配する部分削減できるし。なにせ僕はそういうの見てると不快に思うし、大っ嫌いだからさ。

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今日も朝起きれて感謝！今日もコーヒーが飲めて感謝！今日も無事身体が動いてくれて感謝！宇宙、地球、いつも生かして頂きありがとうございます。愛しています。

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どうしたらいいの？誰にも相談できないし、何もかも分からないってのに。まじ病み

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風がすごく冷たい。寝不足でまた、気分が悪い。今日も仕事頑張る。

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今日ダメだ、帰りたい、帰りたいよ、ここにいたくない、

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昨日、脱衣所に彼が指輪を置き忘れてたので、悪戯心でポケットに忍ばせておいた。寝る前に指輪がないことに気づいた彼が血相変えて探し始めたのでそっと机に置いたら、「持ってたでしょ？」と。イタズラのつもりで...と言ったら、怒ることはしないけど「それはやめて」と真面目な注意。ここまで真面目に注意された(怒らせたような)ことは初めてだったし、確かに自分がやられたら凄く嫌だろうって思ったから、凄く反省したしその場で謝った。「わかってくれたならいいよ」と言ってくれたが、かなり後悔。寝る前のおやすみのキスもしてくれたけど、いつも言ってくれる大好きとか愛してるは無し。わたしは睡眠も浅く朝から分かりやすくメンタル不調。ここ数ヶ月なかったレベルの抑うつ状態で、朝ごはんは野菜ジュースのみ。朝の準備の時は会話もほとんどなく、スキンシップも、いつもの行ってきますのキスだけですごく不安になる。愛想を尽かされたらどうしよう、軽い気持ちで取り返しがつかないことをしてしまった。夕飯だけ作って自分の家で1人になろうと思ったけど、出かける時、また夜ねと言ってくれたので、変に逃げるのは辞めて、彼が帰ってきたらもう1回謝ることにする。

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お金欲しい。でも身体に自信がない！今までなら気力で乗り越えられたのに。どこかおかしい私の身体。やっと頑張って仕事しようとしたら年齢で断られ凹む。年齢不問と書いてあったのにもっと若い人がいいと言われ、凹む。もう立ち上がれない。もうどうでもいい。

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くっそ脂を喰らいたくてコンビニに二郎的なやつ買いに行こうと思ったけどベッドが絶妙に俺の型を囲ってて起きれないーーーー此奴自我があるのか…助けてくれ〜〜〜。

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やっぱりタバコのにおいは嫌いです。

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とてつもなく不安な気持ちになる周りから嫌われてるんだろうなと思ってしまうどうせニコニコしてたって裏では私の悪口を言ってゲラゲラ笑ってるんだ私の存在は迷惑なんだってだからこんな私なんてさっさと死んでしまえばいいのに私はなんでこんなにも生に執着してしまうのか