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授業中なのに泣きそう、泣いたらずるいってことわかってるのにな…

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朝登校した時点で自分が汗臭すぎて1日中絶望してましたとりあえずシャワー浴びてきます…😇

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今日やっとスクールカウンセラーの話を保健室の先生としました😭ほんとに効果あるのか分からないけど12月の推しのライブまでは死にたくない！だけどこのままだったら勢いで飛び降りそうな気がしたからお願いしてみた。でも問題はライブよりも前の日に修学旅行というお金が無い人にとってはきついし体調崩しやすいひとにとってはさらにきつい行事だけども楽しまなければ空気が凍るというなんとも言えない行事があるんすよね〜…ライブがもっと早ければ他の道があったんだろうな…

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うつ病だけど、恋愛しててもいいですか？

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#恋愛

先生との話しぬほどくだらない今日はね、先生といっぱい話せたの授業中ね、なんか九州の歴史に関係する出来事をプリントに書いてみよう！っていうのがあって、鉄砲ってどう書けばいいかわからなくて先生に聞いたの。そしたら先生が「鉄に砲！！」って言ってくるから「わかんない！」って返したら「鉄POW」とか意味わからん言葉書いてきました。それで「はあ？笑」って言ったら「笑くろにゃさんだからふざけちゃった」って言われました😭😭『くろにゃさんだから』に私が先生にとって特別な存在なんだな、が滲み出てて涙。ちなみに名前では呼んでくれませんでした。それと給食当番なんで、チャイムなる前に廊下出たら先生が手を洗ってたんで覗いてたんです。そしたら睨まれました。でもそのあとに「(国語で今やってる単元)の暗唱やったの？」って話しかけてきてくれました。そのまま色々話してて、担任の先生が腕を怪我してたんで「痛いの痛いの(大好きな)先生に飛んでけ〜！」って言ったら「うわ！超やだ！さいてー！」って言ってくれました好きだ‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️

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仕事でミスして死にたい。彼氏は正論パンチしかしてこなくて、今は落ち込んでるからやめてって言ってもやめてくれない次に繋がらないからって正論だしわかるけど、家にも職場にも本音を言える場所がなくてしんどい私が間違っているのはわかってるけど、寄り添ってほしい

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今のところ死ぬ予定はないけど、そういうタイミングっていつどこで訪れるかわかんないから遺書を書いておこうってずっと思ってるのに全然書いてない。早く書かなきゃ。

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酷い人だと言われる覚悟です。義理の父が危篤です。ですが、私は全く悲しくなれません。私の名前をありえない名前だと馬鹿にし、両親の人格まで否定しました。親戚の前で酷い扱いを受けました。息子には、良いおじいちゃんでいてくれました。何ごともなかったように私に穏やかに接してくれました。でも、どうしてもあの扱いを水に流すことができません。きっと、涙を流すことが出来ないと思います。我ながら、自分自身が本当に酷いと思います。本当は水に流してしまえたら、自分の気持ちが晴れるのに。出来ない自分と向き合うのが、苦しいです。私は酷い人間だと充分分かっています。でも、流せない。

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心臓が痛いし息できないいっつもそう、死ねること信じてる間は

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誰も気付かなくていいから少しでいいから手繋いで"大丈夫"って言ってよ

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夜になると不安で仕方なくなる。明日のこと、未来のことを考えると今の自分でいいか考えて寝れなくて、早く寝ないとって思えば思うほど不安でっていう負のループを繰り返してるのが辛い。「焦らないでいいよ」とか励ましの言葉をくれるのは嬉しいけど、「私、周りから焦ってるように見えて心配をかけているんだ」みたいな変に解釈して不安になって、また自分で自分を辛くさせてるって分かってるけど止まらないこの、感情というか気持ちをどうしたらいいか分からなくて不安で仕方ない。よく未来の自分はきっと大丈夫みたいな励ましの言葉もあるけど、そう言ってくれるのは嬉しいけどその、「未来の自分」が想像出来なくて今、勝手に死にたいと思ってる自分が嫌い。誰かわかる人いない？共感してくれるのは嬉しいけど、「私の何がわかるの」って勝手に思って、「励ましてくれてるんだからそんなこと思っちゃダメ」みたいな天使と悪魔が耳元で会話してるみたいなこと勝手に頭の中でやって病んでる自分が嫌い。

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防大の方は順調に頑張れてます！

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もう生きたくないな。

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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ストレスでお腹痛いこれは何科に行けばいいのだ？

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家に自分しかいないはずなのにたまに変な物音が聞こえて恐怖。

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2キロジョギングがんばった🏃‍♂️

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根本的に不安があるうまくいっていてもいっていなくても不安

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どこに行ってもここでなら死ねるのかもなー。って考えちゃう

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生きるのは辛いけど簡単には死ねない。死ぬまで続く課題だよね。