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働いてからより一層この世界の理不尽さに気づいた

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優しい人がこんなにしんどい思いしなきゃ行けないなんておかしい

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ネットの人と仲良くはなりたいけど、あんまりガツガツ距離縮められるのは苦手連絡取りたく無くなる

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仕事場で言いたいこと言える人が羨ましいと思う反面、自分勝手だなと思ったりします！上手に自己主張するのが下手くそな私は、モヤモヤしてしまい結局、人に流されている、、こんな自分は嫌いです！

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自分の気持ちなんてわからないよ自分でもわからないこのモヤモヤずーんっている気持ちをどう伝えたらいいのかわからないなんでこんなことになってるのか私もわからないよ

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応援してくれたおかげで今日1日乗り切れたぜ… 応援してくれた方ありがとう。明日明後日ゆっくり休む。

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旅行楽しみできる人羨ましい。わたしいつも前日不安になる。行くのやめようかなって気持ちになる。行き始めるとワクワクするけど。 1人旅行では思わないのに。ワクワクもその分あまりしないけどね。

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鳥になりたいなずっと夢だった自立して飛び立っていく姿私と正反対

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前向きになろうって言うけど、希望を断たれる辛さもなくなった今何をしても無駄だろうとしか思えないんだよ。私だって何度も何度も、どんなに辛いことがあっても成功体験を積み重ねようと頑張ったよ。でもいつも壊されてきたんだよ。何気ない希望が実ってきた人には絶対にわからないだろうな。理不尽な出来事で努力を台無しにされる経験を何度も何度も何度もしてたら気力なんてわいてこなくなるよね？残されているのは、このまま然るべき時がきて自然に死ぬのを待つだけの人生。願いはなにひとつ叶わない。叶ってもすぐに失う運命。

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誰からも愛されない自分って生きてる価値あんのかな。みんなに嫌われて死んでしまいたい

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久しぶりに開いたけれど、なんだか真面目で愚直なやつでもいいのかなぁと思えてきた。

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天国に行く人間なんてこの世の中存在しなさそう

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今日も不安の中頑張ったでぇー(^^)

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そんな人と働けないよ。転職したくない訳じゃないけど、原動力になる様なこれがしたい！と言うものは見つからない。本音を言えば人と関わらずに稼ぎたい。新しい職場で、また一から人間関係築くのなんてしんどすぎる。

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愛されたかった。愛し方をもっと知りたかった。

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母と和解してお買い物に連れてってもらったコメントしてくれた方々ありがとう😭

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法的に親と縁が切れないのは苦しいよな

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なんでかわからないけど落ち込む、なにもかもから逃げたくなる。落ち込む時の対処法はそこそこわかっていて出来るときは実践もしてる。でも、普通に生活をしていて唐突に、もしくはじんわりと「助けて、帰りたい」って思うんだよね。苦痛な場所にいるわけじゃなくて、むしろ自分の内部で嫌な感じが渦巻いてるだけな気がする。同じような人っているのかな？克服できた方はいますか？

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何がしたいかわからないやらなきゃいけないことがいっぱい溜まってるのにやりたくなくて後回しにして気分転換になにかしたいことしようと思っても何がやりたいかわからなくてわたしなんで生きてるんだろう

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最近トラブルに巻き込まれることが多く、ストレスが溜まる。自分のせいで起こったことや自分のペースや努力でどうにかできることならまだいいけど、そうじゃないから尚更ストレスに。その度に自分の心が荒んで、性格もキツくなってるようで怖い。言いすぎたかな、こんなだと嫌われるかな、でもそもそも相手のせいなんだから、、とループして、またストレスになるという悪循環。。なんでこんなトラブル続きなんだろう。お祓いに行こうかな。