コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自由

学生の頃ほとんど毎日消えたい消えたいってSNSで呟いたり心の中で唱えたり高校卒業して社会人1年目くらいの時はTwitter消してみたりLINE消してみたりそこでしか繋がってない人もいて自分は矛盾しててさ消えたいって思ってはいるけど死ぬのは怖いって思ってて寂しかったのも構って欲しかったのも私の消えたい気持ちにはあるんだと思うでずっと消えたいって思っていた代償なのかね、今存在感が薄い人間になったいても気づかれない下手すると自動ドアにも反応されない、後悔はしたよ消えたいなんて思わなきゃよかったってだけどやっぱり消えたい気持ちも消えなくて迷子なんだよね毎日あぁ生きててよかったって心の底から思いたい

自由

寝れない。朝と夜が逆転する。

自由

死にたいなら死ねばいいし、死ぬのが怖けりゃ生きてればいいこんな簡単なことなのに、何でこんな毎日悩んでるのか分からない

自由

死にたいのに死ねない、毎日毎日死にたいなら死ねばいいのに怖くて出来ないくるしい

自由

#疎外感 #憂鬱

ずっとやっていたルーティン業務ですら上手くできなくなった。他職種から質問されても上手く答えなれなくなった。「めんどくさい」「自分で調べろよ」「なんでこんなこと聞いてくるんだ」って思ってしまう。周りが皆んな敵ばっかりに見えてきた。せっかく馴染めたと思ったチームにも不信感が募ってきた。唯一心開けてたはずの同期にも心を開けなくなった。相手は変わらず心を開いてくれてるのに。自分には仲間なんていないんだ。

自由

昨日、私のコミュニケーションできない問題による事件が起こって、ほんと自分のこと心底嫌いになったし、楽しく続けられていた習い事も行きづらいし、心臓がぎゅってなる…😢

自由

学校行かなきゃとか塾行かなきゃとか思うと吐き気がしてくる。

自由

体質が古い会社は嫌だけど、新しい会社には雇って貰えない気がする

自由

こんなにも空っぽなんだ、私。趣味嗜好を奪われて、泣きながら世界の終わりを願ってる

自由

1時間早起き！会社に着いたらぐったり！今日、仕事やりきれるか心配！意識飛ばないように気をつける！

自由

会社行けた頑張ってる仕事ボロボロだけど…

自由

痛くも苦しくもない消え方があればいいのに

自由

なんで私って0と100しかないんだろう

自由

めちゃめちゃ生きづらい。他人のことでこんな苦しく思ってしまうなんて。こんな世の中、生きてたって楽しくないんじゃないか、って思えてくる。みんな幸せになってほしいだけなのに。みんな笑っていてほしいだけなのに。みんな美味しいもの食べて、温かいふとんで寝てて、楽しく生きていてほしいだけなのに。

自由

心が動かない。停止中。無理矢理動かさないで。ショートする。

自由

メンクリいってて薬も飲んでてピルも飲んでるのに、それでも無性に泣きたくなるって何？何もしてないから疲れてるはずないんだが

自由

病院はまぁ、いい感じ！稲刈りは、ちょっと世の中眩しすぎる感じ！(軽く熱中症)

自由

相変わらず効率的に仕事ができないけど、とりあえず一日乗り切った😅

自由

他人に、期待し過ぎない事が、自分の心を守る、１番の方法だと、私は思っている。期待するから、ちょっとでも、自分が思っている状況から外れていると、『期待ハズレだ…』って、思ってしまいますよね… だから、いい意味で、諦める事を覚えるのが、必要なんじゃないかなぁ… そう言っているけど私も、なかなか、出来ないんだけどね… 諦めの胸中でいれば、期待以上の事があったら、嬉しいですよね❗️

自由

人を羨んでイライラする気持ちってどうしたらいいんだろう。私にはない所、そうなりたいと思う所、友達や彼氏にはたくさんある。自己肯定感が低いからとか、価値基準が他人だからそうなるとか、そんなの分かってても、今まで生きてきた環境が私をそうさせたんだよ。自己肯定感も低く、他人のことを気にかけながらしか生きて来れなかったんだよ。だからこうなった。環境のせいにできるようになるまでも、すごく時間がかかった。やっと、自分を攻め続けることからは離れられた。だけど、やっぱり自分にできないことができる人や、幸福感が高くて自分を愛していて、難なく物事を乗り越えていく人は羨ましい。そしてそれを見て腹を立てている自分が醜い。友達や彼氏は何もしていないのに、比べて落ち込んでしまう。イライラしてしまう。八つ当たりをしそうになる。そんな自分が大嫌いだ。ほら、また、自己肯定感が下がった。もういやだよね。