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知らない人になら悩みも何もかもペラペラ話せちゃうのなぁぜなぁぜ？

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好きな人が｢カルピス好き｣って言ったからここ最近ずっとカルピス飲んでる

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なんで私はこんなにポンコツなの？人間としての性能がゴミすぎてつらい

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苦しくなるから目の前のことにできる限り集中して！！

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#無気力 #自己肯定感 #うつ

うつのお薬飲み始めてから早2週間ネガティブ思考は多少改善傾向にある気がする(死にたいとか突然涙が出たりは減った) けど動く気力が出なかったり、寝付きが悪かったり変な夢見たり… 気長に向き合って行くしかないんだろうなぁって憂鬱特に動けないのが1番嫌だ実習はどう頑張っても出ないと単位もらえないし、単位なかったら留年だから… 朝が特に感じるところなのに集合が朝早い&実習斑のメンバーが苦手だから余計にメンタルがしんどいどんなに嫌でも後半年は我慢して付き合わないといけない人達…辛過ぎる多少改善してきたから自分が今症状が強くて動けないのかただの怠惰なのかも考えてしまうから動ける時はちゃんとやることやろう… とか言いつつ今日は多分動けた日なのに勉強出来てない…頑張らないと… 自分は自分自身の価値じゃなくて能力で評価されてるんだから少しでも自分の価値を上げておかないと人が離れていくってわかってる周りのスペックが高いから自分は周り以上に努力しないと価値なんて直ぐなくなっちゃうんだ… 無条件に“私が私であることに価値がある”って思えたらどれだけ楽に生きられるんだろうつい“私の能力が平均以下だったらこの人達はどう言う付き合い方してくるのだろうか”とか考えたくないよまあ現状でも基本良いように使われてポイなんだろうけどさ

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今までずっと誰かのために追い込まれるように頑張りすぎてきたこれからは自分のために頑張りすぎないことをがんばりたい

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心の傷が治らない心の傷が薬で治せるようになればいいのに

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自分を守れるように強くなりたいし鍛えたい。

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沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ沈んじゃダメだ………………………………………………

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うわぁぁやだやだやだ〜劣等感感じる自分やだやだ比べなくていいのわかってるけど比べちゃうんよなぁぁ

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#勇気 #応募 #ダブルワーク #挑戦 #はじめの一歩

7月から始めた日中の仕事。デスクワークはずっとやりたかったことだし、幸い人にも環境にも恵まれて、非常に働きやすい環境で日々を過ごせている。でもやっぱり非正規だし、前職から更に収入減のため、お金だけ見ると生活が苦しい。 20代前半のうちに運転免許もいい加減欲しいし、重い腰を上げて土日中心にできるバイトを探してみることにしました。私の過去には確かにハンデはあるし、仕送りなんかを受けて学生を謳歌している同世代なんかよりはずっと劣って見えるだろうけれど。人より繊細でキャパ少ないのも分かってるけれど。 1日でも早く自立できるよう、自律の精神でできることから始めたいのです。　　　　

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睡眠負債ってまじで辛い

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自分の人生には無いイベントだからか、周りの人間の結婚や妊娠、出産、育児を見ていると羨ましさと妬みを感じてしまう。いつの間に人の幸せを喜べない人間になったのだろう。こんな人間が1番タチが悪いくて、生産性もないし生きてる意味がないと思う。

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まじで空っぽ人間すぎて人と話す事ないオタクにでもなれたらなー（？）

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なんか辛いな。もう一週間耐えられるかな。今回の実習で少し自信なくしちゃった。本当に私は向いてるのかな。ちゃんと保育者になれるのかな。

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もう疲れたくないもう終わりにしたいもう解放されたい何も考えず、何も恐れず夜中に目が覚めることも無くゆっくりと朝まで、ぐっすりと眠りたい

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結婚も子供も、お金と心に余裕があって運良くいいパートナーに出会えた人のみに与えられるものなんだろうな

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中一相手に胸の画像送らせて逃げたらばらまくとか言ってどんどん送らせていくのゲスすぎる信じられない

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みんな、私なんて死ねばいいと思っている、何も出来ないくせに、って、ごめんなさい、ごめんなさい、私が悪いのに、ごめんなさい。

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少し行動が雑になると、何をイライラしているんだ、周りにあたるな、そう言われてもっとしんどくなる。いつか爆発しそうだけど、そんなことをしたら周りを傷付ける、人が離れていく、だから抑えないと、自分を殺さないと、怒ってはいけない。わがままを言っても怒られる。自分勝手、自分中心に世界が回っていると思っている、思っていなくても、そう言われる。だから嬉しいなんて思ってはいけない。感情を出してはいけない。もっともっと抑えて、怒りも、嬉しいも、全部感じなくなればいい。