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ちょっと元気になってきた、やっぱ薬ってすごいなけど結局薬がないと私は生きていけない滑稽、可哀想

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日常を当たり前と思ったら幸せには気づけない

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社会人になってから悩み事を身近な人に相談できなくなってきた。いままで学校の悩みごとはクラスの友達に相談してたし、部活の悩み事は同じ部の人に相談してた。推し事の相談は同じジャンル好きな子に話してたし、新卒なりたての頃は同じ配属先の上司に相談できてた。でも、社会人になってから、相談したことが尾鰭ついて知らないうちに広まってたり、サイレント忖度されてたり、そこまで言ってないってことに関しても大きく受け取られて裏でわがまま女扱いされてたり。いろいろ耐えきれなくなって転職すると切り出したら、今更そんなこと言う？ってくらい前の私の失敗を持ち出して「お前のせいだ」と勤務時間中に3~4時間電話拘束されて、それが今でもトラウマになっててそもそも男性と仕事の会話するのも結構怖いし、女性でも上司部下の関係で相談するのはまだまだ怖い。吹っ切れたつもりなのに、ふとした瞬間に思い出すのが、過去に引っ張られてる感じがして、それにムカつくのにどうにもできないことがある。シンプルに無駄だってわかってるんだけど、頭に気持ちが追いつかない。

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お金が全てな気がして仕方ない今日この頃。

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復職2日目今日も無事出勤し弁当食べてる◎ チーズ柿ピーの美味しさに幸福感を感じられるくらいになってきてとても楽しい。チーズ柿ピーは本当に美味しい。

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無理に顔色伺って上司と仲良くする必要ないよね。人が褒められているのも、怒られているのも人は人。私のことじゃない。自分が怒られるくらい気持ちが沈んで辛かった。言葉の裏を考えてビクビクしてたけど、回りくどくしか伝えてこない上司の為に深読みする必要はないよね。言いたいことがあるなら、そちらもはっきり言っていただかなきゃ。相手が忙しいのも、機嫌が悪いのも相手の事情で私の責任じゃない。今までなぜか自分のせいだと思って余計に苦しくなってた。その代わり、私の機嫌も私の責任。周りに責任を押し付けないこと。言いたいなら、はっきり言うこと。相手に察してもらおうとしない。言いもせず、周りに変わって貰いたいだなんて自分勝手すぎるよ。手帳にもやもやを全て書いたらスッキリ✨

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#毒親

幼い頃から自分の感情や気持ちを親に否定されまくったせいで、自分の本当の気持ちや心の状態が分からないから過剰な無理して壊れるか、何もできないうつになるしかない

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やっぱ嫉妬しちゃうんだな許さないんじゃなくて耐えられないのかなあなたの1番でいたかったよみんないなくなってしまえ

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好きな音楽聴きながらふと空を見上げたら、心がふわ〜っと明るく軽くなった。吹き抜けていく風は優しかった。頭に浮かんだ言葉は「祝福」。ありがとうございます。空を見上げるのが好きでよかった。

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友達カップルの話聞いて微笑ましいけど気軽に会えて羨ましいが勝つそこに嫉妬する自分が嫌い

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おひさしぶり。相変わらず絶望しながら生きています。特に何をするわけでもなく、本当にただ生きてるだけです。いつまでこの無力感と不安と恐怖につきまとわれ苦しめられなければならないのでしょうか。トラウマが消えてなくなればいいのに。幸せになりたい。もう楽になりたい。ただ生きてるだけ苦しい。しんどいよ。

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とりあえず今は、好きなことだけ考えて、嫌なことは忘れる！

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掃除する気も起きない

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人と話すのがしんどい。話しかけないでほしい。興味のないことで話しかけないで。邪魔しないで。こんなこと言える訳ない。

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感じてること、考えてること、実際にできること心と頭と体がバラバラで、辛い…………… 心の声に従って、頭で考え事して、体もやりたいことやれればいいのに。私何も悪いことしてないのに、つらいよ…。楽しみたいこと楽しめないで、自分の性質の面倒くささが嫌になって悲しくなるな、、助けてほしいな。

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もうちょっと論理的に考えないとだめなのかも気分が落ち込んでる時、思考がうつに引っ張られている時、理性と頭が働いてなくて感情的になってる気がする。駄々っ子みたいな思考回路になる。嫌だ。何もしたくない。苦しい。助けて。でも誰かが向こうから助けてくれる訳じゃないしその時苦しくても、落ち着いて対処法考えた方が後々楽になるのかもしれない。

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休みたい。休むとすごい罪悪感。

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また職場で号泣｡泣いたことによってまた言われちゃった

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無理なことをできないだけでその言われようはさすがに嫌になる

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私を大切に思ってくれる人と、私が守ってあげたいって思う人、どっちを1番に思えばいいんだろう