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自由

大学の発表の授業、当日に休んじゃった。計6人グループで構成されていて、そのうち1人(Aさん)がスライド作成、残りの5人が発表原稿を読む担当。（5人には私も含める）スライド作成の打ち合わせの集まりに、原稿読む子達は1回しか来なくて。そして、たった1回の集まりはみーんな雑談して帰っていった。しょうがなく、私とAくんとスライド作ってると、みんないないからと、Aくんは勝手にスライド作成しちゃう、、、。そしてその後、みんな揃って集まれないまま、いざ前日になると「ここ、こうでしょ？話と違うんだけど？」「僕、私は何読めばいいの？」と連絡。集まり来ないからそうなるじゃん。私は一人一人に読む場所伝えたし、内容も確認してもらったのに、（OK出てました。）前日になって連絡するのかぁという気持ちと、Aくんの独断でのスライド作成の文句を聞く係になってしまい、疲れてしまった。結果、心が疲れちゃって休んじゃった。原稿を読む子のうちの1人の女の子（Bちゃん）は、いつも一緒にいる子。発表の前日、私はAくんにだけ休むことを伝えた。もう心が限界すぎて、一旦休みたかったから。発表のある講義は休んだ。発表当日の午後、私の体調が少し良くなったので、座席に座るだけでいいような他の講義に参加した。するとBちゃん、私の事あからさまに無視してる。その日の夜、Bちゃん本人に聞いたら「体調悪いくせに講義出た。それと、私には連絡してこなかった。」と。体調悪くて休んだのに、午後の講義に出てたのは、確かにサボりと思われても仕方がないけれど連絡しなかったのは、それだけ一旦距離置きたかったし、連絡しようって考えになれないほど、疲れてしまったから。その日からもう1週間たってるけど、まだ無視されてるし、Bちゃんが怒ってる内容が、正直くだらなすぎて…。休むのも勝手だし、友達だからって絶対連絡できる保証はどこにもないし、言いきれない。それについて怒られても？って思ってしまう。今までそれなりに仲良くやってきたから、ちょっとショック。人の本性はこういうところに現れると思うから、気づけてよかったかな。学年上がったら、講義もバラバラになるだろうし、Bちゃんも含めて、いつも4人でいたけど、離れることも考えないと、これからまた自分が疲れちゃう気がする。他の2人は大好きなんだけどなぁ。とりあえず吐き出したくて「自由」の投稿にしました。大学なんて腐るほど人がいるから、これからはもっと色んな人と関われるような人間に、少しづつなれることが私のこれからの目標ですね。頑張るぞ。

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寝れん最近寝落ちじゃないと寝れない

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不登校でも通える普通の学校に行ってるけど、周りの子達が不登校だったとは思えないくらいキラキラしてて、インスタとかもめっちゃフォロワーも居て、自分はこんなに少ないんだとか比べて謎に落ち込んで、なんで友達少ないんだろうとか、なんで自分には友達が全然出来ないんだろうとか思って、何故か泣けてきてしまう。中学もまともに行ってなかったらそりゃ友達とかも少ないけど、高校で頑張ってるのに何故か色々空回りしちゃったりして…、なんだか学校に行くのが辛い。友達は色んな人に話しかけられてて、自分は高校でその子くらいしか友達なんて居なくて、自分が行動しないから友達が出来ないのも分かってるけど、こんなにキラキラしてる人達に私なんかが話しかけてもウザがられるだけでは？と思ってしまう。数字だけ見て比べて落ち込んでる自分が大嫌い。

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受容・傾聴・共感簡単そうに思えて全然簡単じゃないこと。言葉では簡単だしすぐに出来ると思っててもむずかしいからみんな喧嘩しちゃうんだよね。

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あーーーーー辞めたい　押し潰されそう　逃げたい　辛い　生理終わったはずなのにメンタルゴミだよ‼️

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なんでこう、、攻撃の対象になりやすいんでしょうか。片方の意見だけを聞いて攻撃するのやめてほしいです。

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ほんとに細くなりたいのに食べなきゃ不安なままで食べすぎちゃってもうだめだ

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てめぇのさじ加減で私が元気かどうかをはかるな

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家族3人で仲良くとか憧れのまま

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26歳になってもずっと無職で実家に住み続けている兄がいるんだけど、自分はHSPの特徴に当てはまるから〜とか人と関わるのがしんどいとか理由をつけて一切働こうとしないくせに、自分が好きなアイドルのライブなどには東京やら愛知やら大阪とかにも行っているのが気に食わない恥ずかしくないのかな

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早くこの環境からおさらばしたい。

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昔生きるのが辛くて、なにか嫌なことあったり、辛いと感じるとリストカットしてました。急にこんな話引きますよね… ですがこれ以外に生きてるって思う方法がありませんでした。高校時代は他クラスの人にまでバレて死にたきゃ勝手に死ねと言われたことあります。私がリストカットしてたのは生きてるって実感が欲しかったのです。いつの間にかそれが先生にまでバレて仲良かったクラスメイトの前でもう二度と切るなと言われました。私はしばらくの間は切らずに過ごしましたがやっぱり無理でした。専門学校入ってからまた切るようになり、結局私が21歳の頃まで切り続けました。当時付き合ってた彼氏には傷だらけになった左腕見て痛かったよね…って左腕を掴んだまま泣いてました。今は切ってませんがたまに切りたいって思う時あります。どうしたらこの衝動押さえられますか？

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今日は結構早く起きたから1日が長く感じた☺️休日は長くていい。明日も早く起きれるといいけど…😅

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今日も1日頑張った！毎日偉い！僕！お疲れ様☺️

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姉が喜んでても妹の私が同じ反応すると思うなよ。

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何か飛び抜けて得意なことがあればいいのに… 何もかも、苦手、または人並みになんとかできる、良く言って"中の下"くらいの人間。自分で自分の価値を見出せないのがつらい。自己肯定感は下がっていくばかり。

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この1年充実感がなく、作り物の自分で生きているような感覚があります。特に最近、「無理やり人と接しているな自分」と思うことや「作っている自分がいるな」と自覚があります。仕事に行けばまわりの顔色を伺い、良かれと思って仕事をすれば今やるべきことではなかった様で他のことをやる様に言われたり、、、。自分というものがなく疲れました。何でこんな人生になってしまったのか、、、自分自身が情けなく惨めな気持ちになります。

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アダルトチルドレン　生きづらい

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少し遠いところに出かけたい 1人で予定立てずにふらっと知らない人しか居ない知らないところでゆっくりしたい

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わかる。わかるよ。君も仕事で疲れてるもんね。大変だもんね。でも急に不機嫌になったり、何もかも放棄して携帯ばかり触って、寝転んで。俺はその間君みたいにそうしたいのに、それは夫として、世間のダメな夫になってしまって、嫌われて、何も言えない立場になるのが嫌で、不器用ながら頑張って家事をして。好きなように気の向くままに過ごして、俺はその間も我慢しながら家事と介抱をし続けるだけ。嫌われたくないから、喜んで欲しいから。でも最近わからなくなってきた。何が楽しいのか、なんのために頑張ってるのか。自分の意思がどこかに深く埋め込んでしまって。開けることの出来ない扉に固く閉ざしてしまって。他人にその意思を代わりに作ってもらっているような、身を任せてしまってるような。自分は誰かの代わりになったような。