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一方的に好きでいることほど辛くて虚しいものってない叶わない恋だと知ってたら尚更

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勉強やる気でない 😭

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勢い余ってここに吐き散らかしたこともある。みんな大嫌いだ、と言っておきながら恋人の事は本当に大好きだし、家族だって嫌なところがあるだけで別に憎んでるわけじゃない。嫌なことが過剰に有り過ぎただけで、別に嬉しかったことがなかったわけじゃない。泣いてきた時間が多かっただけで、恋人と話した後の今朝みたいに意味もなく微笑んでた日がなかったわけじゃない。幸せになりたいと言っていたのは、本当は十分幸せな状況であるのに、私の心が底なしの欲望で満たされているからなのかもしれない。こういうところも含めて私は私が嫌いだ。矛盾ばかりで、いつも後ろ向きで泣き虫で弱くて脆い。私こそ私が痛くて仕方ない所にしか焦点を当てれていない。

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お前みたいな存在いる価値ある？って社長に言われたの一生根に持ちます社長にこれ言われるのヤバすぎだろうが。お前みたいな存在がいなくなればいいのにって。言われたから。忘れねぇからな。お前みたいなやつが幸せになることを許さない

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すごいくらい返信しないじゃん！笑すごい具合悪いズワイガニなのかなぁ？お大事に！でもちょっと自分勝手すぎね！

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メンタルブレブレすぎる、何が起こってるんだってばよ

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本当はずっと羨ましかった一人が好きなふりをしてたけど、私も誰かと一緒に笑ったり話したり過ごしたりしたかったんだよな

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かなりめんどくさい性格で恋愛するとかなり相手に依存してしまったり、病みやすくなってしまう好きになりすぎてしまう細かいことを後悔しすぎてしまうこんな私とよく2年も付き合ってくれてるよな恋人すごすぎ

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少しずつ身体も壊れてる 2023年がやっと終わるあと1年だからあと1年もつかなお願い、あと1年だから 11年頑張ったんだから、あと1年頑張ってお願いあと、1年で約束果たせるから

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家族なんてなくていいのに

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腹痛で1週間近く休んだら不登校寸前って思われて、不登校じゃない。ほんとに体調不良だったんだから。ってムキになって学校行って、テスト受けて。いつもテストあった日に親に聞かれてたはずのテストどうだった？って聞かれなくなって(私をあまり刺激せず不登校にならないようにしてる)、先生にも心配され、｢いつでも相談に来い｣って言われて。不登校寸前なら優しいんだよな皆。不登校にならないよう手厚いサービスくれんだよな。私がもし我慢強くて、もしくは無駄に真面目で無理にずっと学校通ってたら誰もそんな優しくなかったくせに。テスト悪かったらいつものようにスマホのし過ぎだとか言ってきたはずなのに。あの時私が1週間腹痛に苦しんでなかったら私はもっと苦しい生活してたんだろな。

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この世界に私の居場所がほしいいてもいいと思えるような、いなくちゃダメなんだと思えるような居場所が

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つらい。。ううう。だめだめな私つらい

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なんか私が彼氏作ったら絶対メンタルよわよわ過ぎて彼氏に迷惑かけるんだよな。 ……その前に男女怖くて話しかけるのも億劫なんだわ!! LINEではめちゃ話せるんですけどね… コミュ障対面は無理です……。クラスメイトの彼氏持ち3人くらいの女子とか、恋する乙女の2人とか、彼氏欲しいとか言ってる人たち楽しそうだな…………。私には無縁の話😌😌😌😌😌

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明日仕事だけど眠くならないそして仕事に行きたくない。でも行かないと行けない(´；ω；｀) 辛い！

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なんでもいいから私に生きる意味をください

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眠れない夜、おやすみなさい。

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#リバウンドは痩せてから考える

まず、生活の見直し。この会社に入ってからメキメキ太ってる。それは諦めるとして、この歳でも痩せれるって実感して自信を付ける

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ごきげんよう。🎀👸🎀

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疲れがとれてないけど、今日も頑張る。