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初診にきました。ドキドキ止まりません。

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言いたい事がいえないのは辛いかな

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今日は昨日の残りのカレーと、キュウリ消費ツナサラダ

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は〜…私の嫌いな話題……… はぁ……気をしっかり持て…… 私は私の正義で、私のステージで勝てば良いじゃないか…

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ここにいる皆さんは本当に頑張り屋さんだし、自分のことちゃんと大切にしててすごいなと思います。(上から目線みたいになっちゃってすみません🙇🏻‍♀️) 皆さんの言葉にすごく共感できて泣きながら投稿見てる時あります。皆さん本当に頑張ってます。本当に偉いです。

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どうしても今就活しなきゃいけない？書類準備したり面接に備える気力がもう無いよ。今就職出来なかったら私死ぬの？このまま就活しても精神的に死にそうなんだけどせめてまともに生活できるくらい休ませてよ。楽なりたい… 先生、その企業受けたいとか何も言ってないはずなのに受けること前提で話進んでるのは何故ですか？せめて知り合いが誰も知らないところにして欲しかった…

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人間関係に悩んだ時にどうしても仲直りだの仲良くしたいだのって気持ちがあるなら自分が変わるしか無いってのは真理だけどそもそもその相手がそれだけの努力をする価値があるかどうかを考える冷静な頭だって必要だよな

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みんな結婚し始めてて焦る。人生の経験的にも結婚と子育てはやっぱりした方がいいのかなと思い始めてきた

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皆に望まれていない、私は私と言えるのかしら？だれがそれも「私」だといえるのかしら？もう、変だっておかしいって言う目で見られるのは嫌なのよ…。怖いのよ。

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今日は少しだけいい事あった久しぶりの一日休みで嬉しくて、でも女の子の日が来て今回は重い日自分の声が腰に響くし、動くと痛い辛かったけど、私が重いの彼氏が知ってくれてるから腰さすってくれるし、あったかいもの食べたいって言ったらお鍋してくれてお風呂もしてくれた。グズグズ言ってもよしよししてくれて今の彼氏で本当に良かったなって思った(*´ω｀*)

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心配な事があると不安で不安で仕方ない。そんなの誰だって当たり前だよと言われるかもしれないけど、なんかみんなのとは違う気がする。不安で胸が押し潰されそうで息が苦しくなるくらい。考えてもどうにもならないことは考えないようにって言うけどどうしても考えてしまう。もう不安を通り越して恐怖でしかない。怖い怖い怖い。どうやって克服したらいいの。

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趣味が欲しい、人生を楽しくするために

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しんどい助けて……寝れない

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他人に優しくしすぎて相手が調子に乗るってパターン毎回あるな… 自分が適当に扱われる事が本当に腹が立つ。気遣いやめたら楽になるかな？

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休み前に嫌なことあったから嫌いな人のこと考えてしまう、休まらない😒💢💢

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上司に相談とか考えるけど、大抵言いふらされてるから迂闊に相談できないんだよな。頼りない。

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主婦の労働が給料年間400万円なら国が給付してくれたらいいのに

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ちょっとしたイライラが溜まりに溜まってそれらを他の人みたいに上手く発散できなくて限界が来た時に爆発するタイプなのだけど、イライラが溜まってしまうものを水が入っているコップに置き換えて。そのコップは空になることなく常に水が半分以上溜まっている感じで、ほんとにちょっとしたこと例えば「必要以上なお節介」だったり「少し差別的態度を取られた時」だったり「規則を破る人を見たとき」だったり「どこかに足や手をぶつけた」だけだったりするんですけど、いつもだったら我慢できるのにその時は胸の内？心がザワザワどす黒いモヤのようなものが広がって頭の中も「死にたい」で埋め尽くされて、それらが消えるマシになる方法は知っているのに体が言うことを聞かなくて仕事中（人目のない所までは我慢）・外出中問わずハンマーで殴りつけ、ロープや手で首を絞めてそれでも治まらなくてカッターで腕を切るとようやく涙がポロポロ出てきて死にたい衝動が治まるんです。死にたいと、思ってもグッと我慢して家に着くまでには消えていることもあるのにその時は我慢したくてもそうしなければ治まらないから自身を傷つけていていつもやってしまった後に酷く後悔をしてまたコップの水が、たまっていくんだと思います。その時はコップの水が溢れてしまう時なのだろうと思っています。今のバイト先に入った頃は治まっていたのに最近は溢れてしまう頻度が早くなってきてるように感じます。原因きっかけ等は自分自身よく理解してます。でもそれを解決するのは薬ではなく時間なのだろうと思います。ただ一つだけ切らなくてもこの衝動が消える時があるんです。完全に人任せなんですけど大好きな人（バイト先の社員さんで私が片思いしてる人なんですけど///）が視界に入った瞬間、名前（苗字）を呼ばれた時、挨拶出来た時に心にいっぱい広がるどす黒いモヤのようなものが一瞬で消えるんですその代わり暖かくて心地のいいものが心全体に広がっていって自傷してないのにポロポロ涙が出てきそうになるんです。まぁ会社の中で周りに人もいるので泣きませんけど。途中日本語怪しいところありますが気にしないでくれると嬉しです。私が、感じたこと感じたままに書き連ねるような投稿を良くします。ご了承くださいm(_ _)m

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明日来て欲しくない死にたいって気持ちと死にたくないって気持ちがあって泣いてる今日誕生日で祝ってくれる友達はいないけど、家族や親戚の人や彼氏から愛されてるんだなって思ったし、やっぱり悲しませたくない学校行かずに卒業できて就活しなくても不労所得入るようになったら楽になれるんだろうなって現実的でないことばかり願ってしまう

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もっとポジティブな性格だったら生きるのどんなに楽だったろうって思うことよくある。でも死のうともなかなか思えない性格で中途半端なやつ。