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なんで今日も生きてるんだろう

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喧嘩した些細なことから喧嘩になってまたなにも話せなくなって話せたと思ったらまた支離滅裂なことばっか言って挙げ句の果てにはイラつかせてごめんって言ったそしたらもういいってそれなら通話切ってよ死なせてよ

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嫌いな人が通り魔に刺されたり、誘拐されて殺されたり、嫌いな奴の家が燃えたり沈んだり、逆に虐められたりして私に必死に助けを求めてる妄想をしてる時間がすき

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B型作業所に行けるようになるのかなぁ週4日の午前中だけでしんどいたったの1時間半と2時間だけど必死に行ってる B型だと作業所によるけど週3日で10時〜15時までとかだし、今の私には難しい今まで頑張ってきたけど、もう手遅れなのかな… みんなみたいに普通に生きられないのかなみんなは偉いしすごいよ

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誰かのことを信じるのも愛すのも頼るのも、嫌うのも助けるのも全部人の勝手で、日々「人が自分を想っていてくれる」と思い込む自分の勝手さに助けられている節がある

マモリメの手紙

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毎回先輩の地雷を踏んでしまう… 私、聞き方下手すぎ…。苦しい…

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100%そいつのせいにするわけじゃないけど。もう10年経つけど。寄生虫のように私のアパートに住み込みしちゃって毎日毎日私に暴言暴力ふるってたあいつ。そいつのせいでどれだけ脳が萎縮しちゃったんだろう。数年前に別件で頭のMRIとったんだけど、たぶん同年代よりは隙間あったように感じた。最近より処理能力落ちている。もちろん自分の加齢とか要素もあるだろうさ。でもさ、あいつの影響だってゼロじゃないと思うの。逃げることができて良かった。せめてそれだけが救い。今ものうのうと生きていると思うと許せない。

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明日親に支援センターに来てもらって、最近うちが支援センターや家で意識が失っちゃうことを話さないといけない。今までも病気のことでたくさん心配かけたからこれ以上心配かけたくない。でも、話さないと親の前で意識がなくなった時に親が困っちゃうし更に心配しちゃう。親にその事を話したらどんな顔するんだろうって怖くて話すのが怖い。その事で胃が痛いし、色々考えちゃって涙が止まらなくなる。

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自分なりに自分磨きやってるつもりだけど、もう25歳なんだよな。もう周りに結婚してる人ちらほら出てきてるし、なんなら子供もいる人も。俺は未だに彼女すらできない。マッチングアプリは金を溶かして終わったし、みんなどこで出会ってるんだろう。

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隣のチームの管理者ちょっとデリカシーがないと思います。私の隣の派遣社員さんに話していたのが聞こえちゃったのですが、『今度そっちのチームから一人うちのチームにくるらしいんだけど、◯◯さん（隣の人）がほしいって言ったら、仕事できる人はあげられないって言われたよ、ははは』なんて言ってたのですが、要は仕事ができない人はいらないっていいたいのか、なんか嫌な感じでした…。今もモヤモヤしてます…

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人が言う俺の良いところは強そうで優しそうなところだとよ馬鹿言え俺の何を見てそれを語ってんだ

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離婚して子供3人引き取って生活してるけど自分1人の時間が欲しいって思うのはいけない事ですか？休みの日に子供達連れてどっか出かけて子供達が退屈とか寂しいとか思わないようにってしてるけど… そろそろ自分1人の時間が欲しい… ストレスでイラつきまくって八つ当たりして… ダメな母親だな…

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明日テストなのに眠すぎる

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なんこれむかつくわー

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昨日、今日がバイトって知ったはずなのに彼から「バイト頑張ってね」って昨日みたいに来なかった。昨日の私がフォローしたんだけど。それでいいやって思ったのかな。応援するなら当日もしろや。うちをなんと思っとるんや。連絡する気失せる。先週の今日から1週間自分からは連絡してないけど。

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眠い夜勤だから寝れないあと六時間ながいーー

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最近また寝れなくて気づいたら朝になってる夜になると色んなこと考えたり過去の嫌な記憶がぐるぐるするから何も考えないように携帯見始めたりするから寝れなくなるのは自業自得なんやけど心がしんどくて嫌になるよりも寝れない方がマシなような気がするでも、生活リズムかなりおかしくなってるのよくないよね… 前通院してた時も夜は携帯見ないようにしてくださいっていわれて絶対みたらあかんって思ってても無理やった

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早く白髪染めたかったのに美容院にいざ行ってもいいとなると億劫さが増す（；＾ω＾）

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スマホのバキバキ具合がちょうどいい今の私のメンタルと似ているな本当に

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#愚痴 #旦那

旦那と仕事をしていると、毎日嫌いになっていく。家族と一緒に仕事しちゃ駄目だな。熟年離婚を夢見てる。おぼえてろよ。　