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どこにいても落ち着けなくてここではないどこかに帰りたい

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寝ても、寝ても、寝れそうやった、やっと起きた

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人生辛いことしかない。ネッ友とゲームしたり映画見たりするのは楽しい。でもだめ。そんなのじゃ埋まらない。だって普通に生きられてないから。マトモに学校も行けなかった。働くこともままならなかった。現実の友達なんて1人もいない。もう出来ることなんてなんにもない。死にたい。

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私は自分に甘いのかなぁ。そんな風に見られてもおかしくないきがしてきた。できない事から逃げた奴だと思われるのかな。

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偏頭痛がかなり続いてるけど、梅雨のせいなのか、よく分からない… ストレスのような気もする

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今日は父の日。昨年、事故で急逝した父のお墓参りに行こうと思います。親が子供より先に亡くなるのは、死に対する恐怖を失くすためなのかもしれないなあ。と、父のいる世界に思いを馳せるこの頃。どんな自分も肯定してくれた父の包容力や器の広さを自分も、もち続けたいと思います。

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そんなに頑張っていないのに疲れてしまった。同年代の人と比べて、自分は大して何もしていないではないか。ずっとそんなことを考えている。毎日過ごすので精一杯で、帰ってきたら寝床に倒れてしまう。以前も、何もできていないなと自覚しながらも、そうやって疲れて毎日辛くて1日を送るだけで必死だった。そんな時担任に「他の生徒と比べても、何もせず親にも迷惑をかけている、お前はそんな生徒に見える」というようなことを言われた。その通りだと思った。しかしそれを自覚しながらも、悲しくショックに思った。なぜ頑張れないんだろう、疲れてしまう、これが限界なのに、求められる基準はもっと高く、きっと体力のある人になんかそんなのずっと分かってもらえないんだろうな。いつまで、他との比較と、求められる基準の高さと、現実とのギャップを受け入れられない自分に苦しめられるんだろう。

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暑すぎてむり早く夏終わってくれ泣

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平日が来るのも無意識に憂鬱になってきたこんな筈じゃなかったのに　あーあやだなあ

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また一週間が始まってしまうと考えると吐き気がする。

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高校生になってから一気にこの世向いてないことがわかって何もやる気が出なくなりました全部がめんどくさいです歩くのもなんなら目を開けておくのもめんどくさい

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1人で抱えることはできないの私まだ弱いから1人で解消できない苦しいし辛い

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誰か助けて。とは思うけど、その誰かが私の中にいないことは分かってて。だからこそぶつけてはいけない人、1人に感情をそのままぶつけちゃって、失敗するの。負の連鎖なのは分かってるけど、どう脱せればいいのか分からない。

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自分はどうしてこんなにゴミなんだろう最低の人間だ

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「いつかいいことあるから」「酷いことする奴にはいつかバチが当たるから」とはよく言われるが、「いつか」じゃなくて、「今」「いいことを享受する」「嫌な奴が酷い目に遭う」よりも「辛いことをなくして」欲しいんだよな。なかなか周囲に理解されない。

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自分以外の人が幸せになればいい。ただそれだけで私も幸せだから。

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ずっと過去のことがフラッシュバックして寝れない寝たいし忘れたいのにどこまでも付き纏ってくる耐えられない

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勉強やお絵描きなんかをする時にしばらく集中して書いてると、も〜手汗がやばくて集中も途切れちゃう……。嫌すぎる〜:( ;´꒳`;):

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なにか物事に取り組むとき、1つでもできないと思うと全部放棄しちゃう

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辞めてほしくないんだったらもっと優しくしろ