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自由

働かず家にいて、祖母が何かあればサポートをするだけの私を、外の人はどう見ているんだろう。『働かないなんてみっともない』とか思うのかな。

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マジで学校行きたくない。うわー、テストも近いのに何もやってない。ほんとに勘弁してくれ。三年間やっていけない…(× × )←バカ(ありとあらゆる罵詈雑言が似合う人間)

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自分はうつ病？実は思い込み？と、病院に通って診断書ももらっているのに、現在進行形で薬を飲んでいるのに、そう思う。酷い時よりは動けているから、ただの思考が偏ったおかしい人というか、病気を名乗るのがおこがましいような気持ちになってきた。

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自分が生きてる事を常に恥じてる死にたいけど臆病だから死ねない自分に優しくしてくれる人がいるのが辛い

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自分を大切にすることと、人を蔑ろにすること。二つは全く意味が違うのに境界線が曖昧で、故に前者を振り翳して誰かを傷付ける人が現れたりする。そのせいで余計に、本当に苦しんでいる人が言葉を飲み込んだりする。なんだかなあ。「もっと自分を大切にして」と、言ってくれる人がいる。素直にそうしたいと思っても、結局やり方がわからなかったり、それを探る途中で余計に傷付いたりもする。なんとなくでも、楽しくても、苦しくても、生きている人はみんなすごい。鬱ってなんなんだろうな。病院に行ったことがないから、診断された事もなければ自分の状態もわからない。人に会えば笑える。取り繕うように自然と笑っている自分がいる。「大丈夫」が口癖になる。別に大丈夫でも駄目でもないけれど。客観的に今の自分を評価するなら「ゴミ」なんだろうなあとは思うが。「大丈夫そうに見える」と言った他人。時々、理由もなく涙が流れてくるのは大丈夫な人の症状なのだろうか。これは、鬱ではないのだろうか。笑顔だから大丈夫なんて、普通に話せるから大丈夫なんて、誰が決めた基準なんだろうか。とりあえず、好きな飲み物でも飲みませんか。疲れちゃった人、みんなでさあ。生きなきゃいけなくも死ななきゃいけなくもないんじゃないの、なんかもう、優しい音だけがそこにあれば、もうそれでいいよ。ね。

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朝、目覚めてガックリ来るって何なんだろうね。

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また長い1週間が始まってしまう身支度しなきゃなのにかれこれ30分動けてない何もしたくない疲れた

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からだ全体がかゆくてかゆくて… ストレスかと思うけど、皮膚科でいいのかな…

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月曜の朝のさっ、がんばるぞ〜！な感じも始まってしまった…な感じもとってもメンタルにくる。どんな心持ちで月曜の朝を過ごせばいいんだろう。

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縋りたいけど踏み込まれ過ぎるのは嫌。甘えたいけど1人の時間も欲しい。自分の扱い面倒過ぎて周りの人達に申し訳なくなる… そういうタイプなんだ、それでも良いんだと思いたいけど、迷惑かけるのが嫌。迷惑かけずに生きるなんて不可能なのもわかってはいるんですが…考えを変えるのは中々難しい。

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眠い〜〜🥱 あと半日😓

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寝ても途中で起きてしまい、寝不足になってしまった。なんとか午前乗り切ったから、午後も頑張る。

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4月に異動してもう2ヶ月経つけど中々慣れないなぁ。新しい職場の人と気軽に話せない🥲

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毎日具合悪くなるの絶対酸欠最悪絶対今年度部署変わってからだろ ***

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ずっと泣いてるし吐きそう、しんどい。なんで親から「お前働かないもんね」なんて言われないとアカンのや。ここまでバカにされてなんで生きてないとアカンの。もう死にたい。仕事も行きたくない。必死でキツくて臭くて汚い清掃の仕事してるのに。たった4時間でも週5働いてるのに。

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旦那に、私が育てていた花壇の植物、勝手に荒らされた。花咲くの楽しみにしていたのに。食い物じゃないなら、植えるなって、引っこ抜かれた。もう、人間性を疑うレベル。

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たまに自分という存在が世界から拒絶されてるような気分になる。

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月曜日疲れたね… おつかれさま

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愛されてる証拠集めをしよう、愛を受け取るのが下手だから

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面接?面談?したけど、私がしたその日に枠が他の人で埋まったらしい。そのため次の仕事が決まりませんでしたー！！⸜( ᐛ )⸝ やっばい……顔には出してないけど内心めちゃくちゃ焦ってる！！！7月半ばくらいから働きたーい( ߹ᯅ߹)