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サラダバー食べ放題のハンバーグ屋さんに行ってきました。旦那さんは食べ放題すきなのですが私、本当は美味しいものをちょっとずつ、のが好きなんです。おなかいっぱいにはなるけど、心は満たされない。

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高校の頃の友達と、卒業してからずーっと連絡してなくて、ちょっと連絡してもすぐ終わりだったんだけど、SNSで私以外集まって遊んでたこと知っちゃった...あーーーー、うん。てなっちゃった、、うん、わかってた

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#双極性感情障害 #躁うつ病

明日は、心療内科だぁそのあとも予定あるし… 今日ゆっくり休まないと… この2週間は頓服に頼りすぎた気がする。。。主治医の先生もびっくりだろうなあ。やれやれ………。ていうか、最近、逆流性食道炎なんじゃないかと思う。たまにだけど。ストレスかな？ストレス感じてないはずなんだけどな？おかしいな？あぁ、いま躁状態だ。頓服飲むか、悩む、いや、やめとこ。

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どうしよう食べたくない気持ちが戻ってしまった痩せたい、痩せたい突然死するって、あとほんの少しでも痩せたら強制入院だって言われたあの頃に戻りたい家族に言われて少しずつ食べて太った体が醜すぎて辛いあの頃の生きるか死ぬかみたいな時が1番心地よかったもう食べたくないもう1人だから食べなくていいもうやめよう最低限の食事だけにしてあの頃に戻ろうごめんなさい

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最近、気づいたら知らぬ間に涙が流れてることが多々ある。

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子どもたちに、愛情をたくさん注いでる。その自信はある。でも、人に注げる愛のエネルギーももう底をつきそう。こんな空っぽの心じゃ、子どもたちを愛で包んであげられない。ごめんね。

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気持ちや、頭の中ではめちゃくちゃ焦ってるし、どうしたらいいのか分からなくてパニックになったり、すごく落ち込んでたり、イライラしてたり、色々負の感情が移り変わってるんだけどそれを表に上手く出せないのが辛い。寝る時は虚無感がすごい。会社行きたくないな。

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寂しいなんで返事くれないんだろ寝ちゃったのかな私は君にとってどうでもいい相手なのかな

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いつもひとり外に出ると自分だけ周りと馴染めてない気がして誰の目にも映りたくない明日なんて来ないで欲しい死にたい

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こちらも非があるが､､防音設備完璧にしてちゃんと聞こえないことも確認したのにも関わらず、隣から早く出ていけなどのいじめに等しいものが耐えず､死ね消えろなどの手紙をポストに入れたりほんと辞めて欲しい。ノイローゼになる､､消えてくれ。言い方悪いけど死んでくれ。こっちは全方面に防音壁を作りその上から遮音シート→石膏ボード→遮音シート→吸音材の順で防音して、窓に防音用のシート貼って、防音カーテンにして、天井や床にも防音加工して、、防音かつ25dB程度下げることのできる防音室まで作って防音してるんだよ､､なんなら、玄関にも防音加工してるんだよ､､こちとらこれで数十万程度使ってるんだよ､､お前に聞こえないはずなんだよ。そんなに気になるなら､そっちも防音対策しろよ。と思う。愚痴吐きまくっててごめんなさい。補足で付け足すけど､､ 24時間楽器可の物件だからな？

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おはようございます又新しい週の始まり顔面神経麻痺発症からら一ヶ月が経ちました休職中の日々、毎日毎日完全無職パワハラ最低同居人からの暴言攻撃で、精神的に気持ちが落ち込んでます。

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わたしを好きだと言ってくれるたった1人の人それだけでじゅうぶん幸せなのに疑ってしまう、可愛いと言われても好きだと言われても一緒にいたいと言われても遠距離でもう半年も会えてなくて毎日連絡してても自分が変わりすぎてしまって性格も、生活も、体型もきっと次会ったら前の私とは違うからきっと嫌われるそんなことぐるぐるぐるぐるそしたらわたしはひとりぼっちひとりぼっちになったらもう消えよう

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今日は休み。なんかボーって感じ。何しようかなぁ。また何もしないで終わりそう。

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たまにsnsで知り合った人とかに｢ニートでいいなぁ｣って言ってくる人いる私がどんな気持ちで毎日生きてるのか知らないくせに…って思っちゃう軽く人を傷つけてるのわからんのかなぁ

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#疲れる #聞き上手すぎ #人間関係 #難しい

昨日素敵なお店に行った。お店の方も笑顔でよく話しがあうような気がした。そんな出会いはなかなかない。でも私は相手が喜びそうなことばかり言ってしまい(嘘を言っているわけではなくて、本当に感じたことだ)、相手の話したいことを引き出してうまく聞いてばかりの自分に少し疲れてしまう。 (しかもお店の人なのに…なぜ？どちらかといえば逆なのでは…。。。) 相手が喜びそうなことを伝えること、相手の話をよく聞くことは悪くないはず。お店の方はとてもうれしそうだった。でも、会話を楽しむことより、相手がどうしたら喜ぶかばかり考えてしまうのは、おかしいことなのかな。悪いことじゃないにしても自分が疲れてしまい、また会いたいな、また話したいなと思えないことは残念なことだな。　

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あ………なんかマジで自分のこと嫌いかも……涙出てきた………

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疲れた………。お昼寝したいけど予定がある。電車の中で( ˘ω˘ ) ｽﾔｧ…

マモリメの手紙

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私、やっぱりいい人なんかじゃないよ。本当に…だめね

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やりたい仕事はあるけど、資格が必要で資格を取るには6桁後半の受講料が必要でそのためには働かなきゃいけないけど働きたいと思う職場では資格が必要で…… お金のために働かなきゃいけないって重たいなぁ

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土日両方予定があって休めなかった。自分から誘うのが苦手だから、誘ってくれる人がいるのはありがたくて、そう思うと誘いを断ることができなくて、でも人と会うのはやっぱりストレスになって、とても辛い。土日にやらなきゃいけなかったことを今日の深夜に終わらせたから眠いしだるい。今日も自分を責める。