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死にたい誰か殺してほしい

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雨やんだら、一気に蒸し暑くなって…それだけで疲れる。

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感覚過敏つらい、今日は特に

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あまりにも無気力人間だから、幼少期でさえ「○○したい」っていう意思表示してこなかった気がするな。今もやりたいことや目標もない。生きてく気力がない。

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仕事で上手く行かないことへのイラつきともう、なるようになるしかないという諦めこの2つが常にせめぎ合っている努力しなければいけないもっと自分がヤル気があるようにみせなければいけない一日を常に全力でやろうとしているやることをやってるんだから、休みの日は休みたいし、必要以上のコミュニケーションはシンドいなんだか、自信が無くなってきたし、その自信を取り戻したいのか人に何言われようがのんびりいきたいのかわからない取り敢えず、会社に毎日行って、一週間働き通してエライと自分を慰めるしか出来ない

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何も手につかない…ぼーっとしてしまう…今日半日だけ好きなことやろうとしてたのになんかやる気とかモチベーションとか以前の問題って感じで虚無……

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ふと、過去をさかのぼって考えてみた。ほとんど一人が多かったけど、時々、遊んでくれた友達がいたなと思い出す。基本的に昔から変わっていないともいえるけど。

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誰かにかまって欲しいだけ。独りは嫌い。

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長文、覚悟…今日も仕事でイライラした😡 別に私のペースがあるし、むしろさ、誰もやらない事務的な仕事をしていたのに！あれやってとか言うなよ😡言われたら嫌でしょ！それに私は貴女のように素早く動けないし、分かっているし、仕事終了時間までに片付ければ良いじゃん！（結局、仕事終了5分前には全て終わらせましたさ。）それ➕ゴミ捨てもして今日から当番制になった共有トイレの掃除もしてから帰ったんだから文句一つ聞く気はない！それに別の職種からトイレ掃除も仕事中に電話でしていないことを追求しないでよ。私、帰り際にやろうとしているのに！勤務時間内ならいつでも良いって書いていたじゃん！だから、それも文句一つ言われんように綺麗にゴミ捨てまでしたさ！

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食べようとしても以前のようにはなかなか食べ切れない…。痩せたくて痩せたくてしょうがない。今の自分が醜くみえてしまってなりません🥲 職場の人にも周りからも『食べないと！』『何かコケてきてるよ…』『ちゃんと栄養取らないともっと悪くなるよ』って言われるけど…なかなか……。分かってはいるけどちょっと怖い🥲

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数ヶ月前にLINEとスマホの電話帳から中学くらいから登録してた友達の連絡先ぜんぶ消したんだよね。高校卒業して、ぽつぽつ連絡取る人がいるぐらいの感じで今連絡取ってる人いないから残す意味ないなと思って全部消した。バイトで繋がった人とかも全部。今バス家族と、会社の人と、オタクで繋がった人が数人ぐらいでこれが自分にとってすごい断捨離だったと思う。だから、私かれこれ10年ぐらい前から友達いないんです。寂しい人間。

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もうヤダ苦しい何もしたくない

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ひえええもう土曜日が終わろうとしている。。

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寝るのがもったいなくて寝れない

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寝たいけど寝るのめんどくさい

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みなさんおはようございます！今日は、日曜日… お休みの人も多いのでは？私は、仕事です(泣) 仕事のみなさん　ファイトですよo(*≧∀≦)ﾉ

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こんなに純粋に愛してもらったことが無かった。ただ単に誰でもいいから必要とされたような気がして出来た偽物の愛では感じられなかった温かい気持ち。私があなただけを必要としてしまう。正直泣きそう。けど、この人ならきっと私の泣き虫も理解してくれるんだろうな。どんどん私が好きになるばかりなような気がしていたけれどあの人にも少しは好いてもらえたのかな。

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やはり幼少期の経験って大切だね、自己肯定感の低さとか生きづらさに繋がる兄からいじめ受けて、一緒に住んでる祖父母のせいで家族みんなイライラしてる時期も長くあったし未遂だけど、母親が自殺しようとしたのも目の前で見たことあるし母にぞんざいに扱われたりすることもあったしこんな経験があるから、将来結婚して子供産みたいなんて、思うわけないよね。将来は、30過ぎくらいまでお金貯めて、国内旅行たくさんして、ゆくゆくは都会から程よく離れた田舎で犬と一緒にゆっくり暮らしたい

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人の時間は無限ではなくて有限だ。今の技術を持ってしても永遠は叶わない。人は、動物はいつか死ぬ。私もあなたも何れ消えてしまう。だからこそ1秒1秒を、1日1日を大切にしたい。

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推し活に勝ち負けとか言ってる時点で楽しくなさそうだなと負け組の私は思うんですよ。推しからは楽しいとか癒しを受け取りたいんであって競いたいものではない