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家事炊事出来るし仕事もめちゃくちゃ嫌だし辛いししんどいけど何とか出来るけどそこまでして生きたいかと言われるとNO。

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GWの旅行で気まずくなった友達と関係修復できた！やっぱりガツガツ関わるよりか、そっとしておいた方が良かったみたい。あのまま縁が切れちゃうのは嫌だなって思っていたから本当に良かった。

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上の子ちゃん。何ヶ月か前に保健師さんに、「もうちょっと早く、できれば夜8時には寝かせてあげたいですね」と言われた時、内心絶対ムリだよ赤ちゃんそんな早く寝るわけないし。しかもそれ目指すには夕方からこなすことタイトすぎてできるわけない…って思っていたけど。でもやってみようとせめて8時には薄暗くしていつでも寝れるようにお風呂も終わらせて…を繰り返したら本当に寝付きがよくなった。やってみようをしなかったらきっと今も夜9時にお風呂で寝付くのもっと遅い時間だったと思う。同じ内容を前にも呟いた気がする（笑）せっかくだから、ちょっとだけ電子ピアノ弾こうかな♪

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明日仕事に行きたくない…朝よ来ないでくださいお願いします…

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ごめんね、って、頑張って言ってみたのそしたら、どうしたのって、あの子が知らないことが嬉しくてつい泣きそうになっちゃってそしたらね、急に泣きそうになるなんてへーんなのーって言ってくれたの笑ってくれたの有難うって言ったら、どういたしまして？って笑顔で言ってくれたの久しぶりに嬉しいって思えれた

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本当は好きなことたくさんあったはずなのに、いつのまにか仕事が1番で、家でも仕事のことを考えてそれしかしなくなってた。。

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今日の吐き出したい気持ち出来ることすぐ諦めるやりたいこと、探さないどうやって生きていくんだろさてと。明日は明日の風が吹きますね🌀 頑張ります

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有名人が結婚した、ってニュースを見て別にリアコでもないし、普通の感情しか持ち合わせていないのに何故かモヤモヤした気持ちになってしまう自分が気持ち悪いし、SNSとかで未婚の芸能人に『次は○○さんの番だねー』って書き込む人間の気持ちが分からなくてやはりそんな自分が気持ち悪い。誰かこの気持ち分かってくれますか…？

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引き籠もりニート中髪洗う乾かす気力が無くて髪の毛だけ薬局で買った水のいらないシャンプーしてる、楽。出掛ける日はちゃんとしてるよ…めんどくさいけど

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何もやる気にならない仕事もしたくない職場でストレスチェックの用紙渡されたけどいつも結果は悪くない自分的には調子悪いんだけどな気のせいなのかも

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最近調子良かったのに昨夜はとても落ち込んだ… 今朝はなんとか持ち直しているが、頭が痛い大丈夫これから戻るから大丈夫

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自分をこれ以上責めても何も起こらないしどうしようもない

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結局顔なんだよなー。初対面で5分以内に自分を知ってもらうなんて不可能じゃん。知って貰えないから顔で選ぶ、そうだよな分かるよだって俺でもそうするし。男から見てもイケメンってだけでちょっと得なのこの職業やってて心底思うズルいなって。

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1人で外に出ると人がいっぱいいるところで気持ち悪くなる。友達や知り合いにあって気を遣うだけでも疲れてしまう。電車に乗るのにも一苦労。あぁ…やだなぁ。

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静かで勉強やお絵描きに集中できる場所が家の近くにほしい……。今までは家でできてたけど、母が仕事を辞めて一日中家にいるから全然集中できない。母は私が絵を描くことを遊びだと思ってるし、そんなことより勉強しろって言ってくる。確かに絵は趣味でもあるけど、少額とはいえお金をもらって描いたこともあるし、人が好きでしてる事をそんなことって……言われたくなかった。資格の試験もあるからそっちの勉強も集中したいのにできないし。でもここは家族みんなの家だし、母はちゃんと家事をしてるわけで、何も悪くないからここでイライラしたくない。ひとりで集中できる場所にはやっぱりお金がかかるから、アルバイトして自分から居場所を取りに行かないとだなぁ。自習スペースある図書館まで自転車で行くか？ 1時間……辛いなぁ、これからどんどん暑くなってくし、雨だと最悪だ。

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疲れたよパトラッシュ……

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気楽にのんびりと過ごすことの何が悪いんだよな

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普通に日常生活が送れることに罪悪感。やろうと思ってた就活関係はできないのに。今日は心の奥底にずっと不安がいる。頓服飲んだりちょっと寝て回復したかと思いきやそうでもなかったり。できない自分にイライラしてるから、自傷したくなるんだろうか？泣きそうにはなるけど泣けない。こんなんでちゃんと働けるんだろうか。今日よくないなー、ほんとよくない。

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はぁ…どうしたら仕事、やめなくて済むだろう…もう、わからない。つらい。死にたい。仕事以外のこと何にも出来ない。

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自分にまだ「甘えたい」だとか「褒めてもらいたい」って雑念があるから相手に迷惑を掛けてしまうからその辺を直していきたい。あの人に相応しい人間になるまで自分をもっと磨きたい。