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「自分探し」見たけど矛盾してる… でも当たってる所もあってびっくり〜「本当の自分の夢」ってなんだろう…？

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またか一緒に部屋にいても、相手の心は私にない。一緒にいても虚しい。

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今回のふせんに答えつつ、許せないその人のことを少しずつ思い出していた。 ※以下は実際にあったことですので、こういった昔語りが苦手な方はスルーしてください。あとめちゃくちゃ長いです。 ※読んだ後から不快などどう思われても責任は負えません。自分に当てはめない、なんでも大丈夫な方だけ読み進めてくださいね。　当時は高校生だったか。クラスメイトで、文化祭の準備をきっかけに交流していた友人の集まりの一人であったが、容姿端麗で頭も良い方で、かわいい声。いかにもモテそうな要素満載の少女だった。モテそうとは言ったが、実際にそのときの彼女には彼氏がいた。だが、その相手があまりにも狩りの目(※セクシャルな言動が苦手なのでこんな表現です)をしてくるので、相談を私と、共通の友人(男)に持ちかけてきた。それがきっかけで、私は彼女と急接近したことになる。それから私と彼女は夏休みに何度か遊んだ。カラオケとかプリクラとか、高校生活をしているな〜って感じのことをやってきた。家族の話もしてくれた。かなり壮絶な環境であることはわかるが、ここでは詳細を省略する。また、ふいに見せてくれたSNSのアカウントは、フォロワーもそこそこいる趣味垢だった。 10月くらいだったろうか。彼女の影を見たのは。それは、偶然TLに流れてきた彼女の趣味垢だった。日頃鍵垢である私のところに、おすすめユーザーとして流れてきたのだ。フォローもしていなかったので、プロフィール画面を覗いてみる。すると、かなり衝撃的な呟きを目にしてしまう。画像だった。細く白い脚と、隣には解けそうなスニーカーを履いた長ズボンの脚…あれは紛れもなく私だ。しかも、その画像はプリクラのトリミングされたものである。そこにはこう書かれていた。『こいつ、いつも会うたびに同じ服装なんだよねーマジありえん』と。続くスレッドには、私の容姿を否定したり無い事を言ったり言いたい放題で、終いには『のこのこ生きやがって』と呟いていた。続くフォロワーからのリプライも『君のほうがかわいいよ！』『ダサいのとなんで付き合ってんのはよ別れろ』と彼女を肯定する者たちばかり。ここで私は自信というものをさらに落として、同性(対人?)恐怖がさらに加速することになるが、今思えば自分で変わろうと思ってこなかった結果ではあるよな〜ともなっているところだ。無理矢理前向きに言うなら、自分が(だいぶ後から、少しずつ)変わろうと思うようになった起爆剤にはなる。とはいえ、彼女が呟いている場所が問題である。趣味垢で、鍵をしていない。以前見せてくれた垢なので、言い逃れはできないはずだ。とりあえずミュートとブロックをした。すると、どうだろう。数日後に再び訪れたときにはこういう呟きをしていた。『垢バレしてなんかブロックされたんだけどぉw 私、誰のアカウントが見ていたりブロックしていたりしたのかがわかるツール使ってるからわかるしww』いや、ごめん。以前、見せてたじゃん。そんなことも忘れてしまったんだと思った私の中で、『かわいいあの子』から『その程度の女』に成り下がった。なら、私も忘れてやろうと、それ以降、彼女と話すことも、彼女の趣味垢を覗くこともなくなった。それから2ヶ月後。彼女は突然学校を去ることになる。まあ、家庭環境と私のせいにしながら退学したのだろう。私は私でその事実を先生に言ってこなかったので、これ以上掘り返すようなことはしなかった(※小学校でロクな対応をしてくれなかったこともあって、相談は基本したくない面倒な人間になってしまいました)。彼女と共通で話していた友人も、これから半年ほど口を聞かない状態になっていた(※この男友達とは現在も連絡を取り合う仲なのでご心配なく)。その後の彼女を知る由もない。だが昨年、彼女について近況を知ることになる。その近況は、やはり友人からだった。友人は今でも彼女と連絡を取り合っている。たまに家に呼び出されていたようだ。しかし、次の近況を聞いて、ほう？となる自分がいた。まず、彼女は妊娠したこと。それから、付き合っている男と同棲するため、引っ越しをしたこと(友人はこの手伝いをしていた)。へぇ、の後に思わず声にした言葉は「おめでとう」だった。彼女に向けてなのか、これから生まれる子に向けてなのかはわからないが、少なくとも嫌な感情が湧いてくることは一切なかった。なんだ、ちゃんと『幸せ』掴んでるじゃん。己の一時の欲望のために私を材料にして、『幸せ』を感じているものより全然いいやつじゃん。と。だからこれ以上の情報を得ることもなく、彼女についての会話は終わった。許すことはできない。これからもだ。しかし、それは過去の出来事であり、彼女にもう会うことがないだろうから、今語るべきはこのドロリとした事実ではない。彼女の現在と未来を、良い方向に導いてほしいという願望であろう。なんなら彼女にはこれからも元気に生きててほしいと思う。私も、何があろうとこれまでのようになんとか『のほほん』と生き抜いてみせてやんよ、と。

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今日暑い💦 なんか朝から暑さで疲れます

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大半の人は、この歳になれば仕事も気持ちも落ち着くのだろうか。全然だな。

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現在雑(物理)に扱って欲しさがある。例えば小さい子がぬいぐるみの片足だけ持って地面を引きずるように私の片足だけを掴んで引きずって欲しい。例えばその状態でベッドに投げて欲しい。そんな状態です。

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インスタって結構疲れる。インスタのフォロワーって自分の興味あるものと今までの同級生と最近知り合った方々で構成されてるけど、今までの同級生ってプライベートで遊ぶ友達！って言うより、フォロワーが私に興味がある同級生みたいな人達が多すぎる。そして多くの結婚しました！とか子ども産まれました！！とか多すぎてあぁーってなっちゃう。とか言ってアカウントを消そうとしても最近知り合った方々はそこでしか繋がってないし...

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明日からまた仕事行きたくない辛い

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まじで寝てくれ自分今日も授業だぞ

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自分ほんとに同じ人間とは思えない顔してて無理

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6時に起きるつもりが30分も寝過ごしてしまったし、活動し出すのに10分もかかってしまった。。。何もかも生理のせい。ほんといらない。

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みなさんおはようございます。今日も、青空！暑くなりそうですね。暑さに負けずに笑顔でいきましょう！良い１日を過ごしてくださいね✨

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現実に居場所なんてなくて、小説の世界に逃げてるけど、何の本を読んでもどんな辛い過去があっても主人公は人間関係に恵まれてるから｢頼れる愛すべき友人｣が1番のフィクションだと思ってる。私もそういう人欲しい

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障害年金の申請と就活準備、両立できる気がまったくしない。またキャパオーバーで体調崩しそう。正直診断書に時間かかるから障害年金の申請を優先してやりたい。でも求人応募(特に面接)したくないから、優先順位を下げてる自分もいるのかなって思ってしまって自己嫌悪。応募書類の添削で辛いと感じたから尚更。最近順調に上向きだったのに、自分で自分を追いつめてるのなんなん…。胸のモヤモヤ感、消えて欲しい。

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お気に入りだったトトロの卓上加湿器が急に電源が入らなくなったメーカーさんに問い合せたところ、数量限定で作られていたので在庫がなく交換不可。修理不可。返金対応になるとのこと… トトロと言う事だけあってすごく愛着も湧いていたので返金で済まされる話では無い… が、どうすることも出来ない… 返金を断り、壊れた加湿器だけどインテリア扱いで手元に置いておこうか迷った… だけど… 壊れてしまった加湿器を手元に置いておいても虚しいだけ人間関係、恋愛も一緒だなとふと思った… 壊れてしまって修復できない恋愛ならば早く手放した方がいいでもなかなか手放せなかったせいで更に辛い現実を知る事になってしまった。トトロ加湿器を彼だと思って手放す事に決めた笑トトロくん、今までありがとう。貴方と過ごした時間は最高に幸せでした。加湿器は交換不可だったけれど恋愛は自分次第でどうにでも交換出来る私にとって彼という存在は唯一無二だけどきっとまたそんな存在が…彼以上の人が現れるそう信じて… いつか本当に心から信頼できる素敵な人に出会えた時「今までの辛い経験はこの人に出会う為だったんだ」と思える日がきっと来るそう信じて… トトロくん、本当にありがとう

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また、朝ごはん、私だけ食べそびれた。旦那、リモート。朝から文句。お風呂入るな言われた。

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#躁うつ病 #双極性障害

朝５時に起きてしまった… やることはあったけど日中眠いなぁ。子供ちゃん帰ってくるまでゆっくりしよう。

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だるいしんどい帰りたい

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まだ５月なのに暑くてやる気が出ない。やる気出した事はないけど。夏は苦手。冬の方がまだ生きれる…

マモリメの手紙

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ゆっくり準備するその日に向けて楽しみ