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リスカは後とか残して心配されたくないし痛いのとか血とかちょっとビビったりテンション下がったりしちゃうんだけど、最近メンタル限界になったら文字通り風呂に全身浸かってる。鼻つまむ時もあるけど、なんもしないでぼーっと1分くらい。暖かくて、ちゃぷちゃぷ音がして、普段息苦しいのが、水の中ならまぁ当然かってなって、何でも割り切れるような気がしてくるっていうか。少し落ち着く。胎内回帰てきな感じなんかな、あったかくて、ゆらゆらする、ちょっと狭いお風呂の水の中。自分で首絞めてみることもある。とにかく普段の息苦しさを誤魔化したくなる。自分で占めてるからちょっとふわふわするくらいで何があるとかないけど。パッと手を離した時、水から顔を出した時に、噎せるくらいに一気に入ってくる空気に、今すごく息してる、生きてる。ってかんじるっていうか、そのあとちょっとの間は、いつもより息しやすい気がする。

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人生のちょこっとしたターニングポイント。うまくいかない事や、辛い状況の後には、少しだけ明るい未来が見えてくる。 4年間、本当に一生懸命勤めたバイト先のカフェ。途中で店長が変わってしまったり、いつの間にか1番在籍歴の長いスタッフになったり、コロナ禍が一度落ち着いてありがたいことに毎日繁盛したり。どんな状況でも、毎日自分のできること以上のことを、もっと良くなるにはと考えながらパフォーマンスし続けた。ところが、この4年間に上がった時給はほんの少し。仕事を評価されることもなく、救いだったまかないも有料に。最近入った新しい学生のアルバイトスタッフと、時給の差はたったの30円。突然、なにかがポキリと折れてしまった。どんなに頑張っても、何も評価されず、搾取されるものばかり。今自分にとって大事なものを優先させるために、環境を変えることを躊躇せず生きよう。そして新たな目標もできた。次へ進もう。自分を大切にできるのは自分だけ。自分の夢を叶えるのも自分。

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辛い時に負った傷の分幸せになれる

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何で死にたいって言った時に寄り添ってくれる人って居ないんだろう。「生きてたらいい事あるよ！」って、結局その良い事はその人次第だし言った本人は何の責任も持たなくて良いし、凄く言いやすくて、簡単で、無責任な言葉。

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働く場所があって、親もいて、友達は少ないけど飲みに行ける人もいて、なのに何でこんなにも虚しいんだろう。何で執着が無いんだろう。

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わたしさいきょう！たのしい！っていう今の気持ちを保存して置けたらいいのに笑笑そしたら元気なくても元気の瓶を開けたら元気を補充出来るの

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青空見てるとなぜか哀しいというか切なくなって来る逆に雨だと落ち着く、ホッとする

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入力した文章をいい感じの敬語に変換してくれる機能があればいいのに… 敬語が正しく使えてるか確認するのが毎回大変。

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電車がすごい音で通過するのがほんとに苦手。怖い。、

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席替え誰も仲いい子がいなかった 😭 死にたい

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明日は頑張って学校行ってみようかな

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仕事は楽しくなくて当たり前って悲しい。一日8時間も働いているのに。

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嫌われることはやっぱり怖いし、嫌われなくても好かれない事も嫌だ。けど…。それでも、自分の1部なんだよね。嫌われても、好かれなくても。逆も然り。こんな自分でも好いてくれる人たちはいて。嫌われて、愛されて。それが自分なんだ。どっちも平等に愛していきたい。誰かに嫌われてる自分はいらないだとか、そんな自分が嫌だとか許せないとか…そうじゃなくて、それでもいいんだよって。愛される自分はもちろん大事に。誰かに嫌われる自分も大切にしてあげたい。なんて、まだ言葉にするだけかもしれないけれど笑いつかして行けたらいいなと思う今日この頃です

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もう疲れちゃった　みんなができてること私はできてない

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自分のせいで機嫌悪くなられたりするのがしんどい

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焦りと凪のような危機感の無さが交互に来る

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1日でいいから全てを捨ててなにも考えずに生きたい。そうするとどれだけ楽だろうか？不安や心配事ばかりの毎日は疲れる。色々考えてすぎて頭が痛くなるし考えが多すぎて爆発しそうになる。でも、なにも考えていないと逆に怖い、、、一度だけでいいから楽になりたい。寝ている時だけは唯一なにも考えなくてもいいかな。

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みんな会社とか学校行きたくないんだなあやりたくないことでも、がんばるみんな最強だあ

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好きな人だったけどちょっと嫌いになったそいつが来ませんように、話しかけてきませんようにって願いながら片耳ワイヤレスイヤホンしてる。本当は歩きスマホも歩きイヤホンも危ないから好きじゃないんだけど、会いたくないし見たくないし話しかけられたくないから自分に謝りながらやってる。そしてそれを注意されたくないからあえて早起きして髪巻いて降ろしてきたの。でもこの髪型なんか凄く似合ってて可愛くて気に入ったかもしれない。見た目から変えて少しずつ自分を好きになっていけたらいいな。

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39度出してるのにだれも大丈夫？とか聞いてこないし親戚の人が病院連れてってくれたんだけどずーっと機嫌悪いし、、こんな時心配してくれるお母さん欲しかったな、、って思ってしまう